מערכת יחסים חולה. מערכות יחסים בריאות ולא בריאות: כיצד להבחין וכיצד לפעול

1. השותף כל הזמן מתחרה בך

מסיבות בלתי מוסברות, בן הזוג שלך כל הזמן משווה את עצמו אליך ורוצה להראות שהוא טוב וקריר יותר בכל דבר. לעתים קרובות, הפגנה כזו מתרחשת בפומבי, וכל מילה שאתה אומר הופכת קרס לוויכוח עז. השותף שלך ישתמש בכל הזדמנות כדי להתייצב על חשבונך ולפחת מהישגיך.

במערכת יחסים בריאה, שני בני הזוג מטפחים ומתפתחים בהרמוניה. במערכות יחסים לא בריאות אתה נתפס כיריב שחייבים להביס בכל דרך כדי להשיג את כף היד.

2. אתה מרגיש כאילו כל האנרגיה נשאבה ממך.

מערכות יחסים משפיעות על הבריאות והרווחה שלנו. אם אתה ישן פחות, יורד במשקל או עולה במשקל, וגם מרגיש כל הזמן כמו לימון סחוט, ייתכן שאתה קרוב אליך.

אנשים כאלה ניזונים מאנרגיה של אנשים אחרים ושמחים בכל פעם שהם מוציאים את הכוחות של אנשים אחרים. במערכת יחסים כזו, פיזית חסרים לך המשאבים, הכוח והרצון לעשות משהו. אתה נתפס באדישות, והכישלון והדיכאון שלך יוצאים לידי ביטוי.

3. אתה תמיד אשם בכל חטאי המוות

במערכת יחסים לא בריאה, בן הזוג אינו רואה את הסיבה לבעיות וכישלונות במעשיו ותמיד נוטה להעביר את האשמה לאחרים, במיוחד אליך. אתה אשם בהכל, כולל הטעויות שלו ודברים שאינם בשליטתך.

המשימה היחידה שלך היא לשמור על המכה ולא להכעיס את בן זוגך, ולמנוע את התפרצויות הכעס התכופות שלו. לפעמים אתה רוצה להתרחק מזה ולהתרחק מהחבר שלך.

4. הם כל הזמן רוצים לשנות ולשפר אותך

זכור כי מערכת יחסים בוגרת וחזקה מבוססת על קבלת בן זוגך למי שהוא. במערכות יחסים לא בריאות אתה מושווה לאחרים, ואומרים לך ברמז גלוי או מנומס שיהיה לך נחמד לשנות משהו בעצמך כדי להיות טוב יותר.

אולי כדאי לך לרדת במשקל או לעלות במשקל, לחתוך או לצמוח את השיער, לשנות את התדמית שלך או לזרוק חצי מהארון. אתה תמיד מפספס משהו על מנת שבן זוגך יהיה מרוצה ממך לחלוטין.

5. השותף מדבר רק על עצמו

בן הזוג שלך אינו מסוגל להזדהות ולהזדהות עם אחרים. לאנשים כאלה יש גם בעיות באמפתיה. השותף אינו מסוגל להעמיד את עצמו במקומו של אדם אחר, והוא אינו מציב לעצמו משימה כזו, מכיוון שהוא מחשיב את עצמו כמרכז היקום. האם הוא מדבר על עצמו כל הזמן? נראה שיש לידך נרקיס למופת.

נרקיסיסטים כל כך נסחפים ונקלטים בעצמם שהם אפילו לא מבחינים במתרחש סביבם. ככלל, אנשים כאלה מדברים הרבה על עצמם ולעתים קרובות קוטעים אחרים, אינם שואלים שאלות ובעיקרון אינם יודעים להקשיב. הצרכים, הרצונות והרגשות של אדם כזה תמיד חשובים יותר משלך, שכן בתמונת העולם שלו הכל צריך להסתובב סביב האדם שלו.

6. כל הפעולות שלך זכו לביקורת

כל מה שאתה עושה או אומר הוא רע אפריורי. לא משנה כמה תתאמץ, בן זוגך תמיד ימצא סיבה למצוא אשם ולבקר אותך ואת מחשבותיך. החביתה המבושלת מלוחה מדי והשמלה קצרה מדי.

אתה תמיד תטעה. אין טעם לתרץ או להוכיח את ההיפך - עדיין יהיו סיבות חדשות לחוסר שביעות רצון. שום הוכחות וטיעונים לא יעזרו - אדם כזה שומע רק את עצמו.

7. השותף שולט בכל הפעולות שלך

בן זוגך אובססיבי ממש לרצון להכניע את כל חייך. הוא בהחלט צריך לדעת היכן ועם מי אתה, מה אתה אוכל ומה אתה לובש כעת. גם אם אתה נפגש עם חברות בהריון, הן בהחלט יתקשרו אליך ויציעו לאסוף מוקדם.

לפעמים ניתן לטעות בשליטה זו בדאגה, אך למעשה בן זוגך הרגיש כאדון חייך. אנשים במערכות יחסים בריאות והרמוניות מבינים שזה נורמלי ואפילו מועיל לזוג שיהיו להם חיים ותחביבים משלהם מחוץ למערכת היחסים.

8. אתה מקנא בכולם ובהכל

לפעמים קנאה היא תחושה נעימה. כולנו קצת מתחנפים על כך שמישהו אחר אוהב אותנו, ושהם מקנאים בנו (מה שאומר שהם אוהבים אותנו). אבל העיקר בכל דבר הוא מידה. יש אנשים שהופכים לעריצים של ממש, מנסים להכניע לחלוטין את הנפש התאומה שלהם ולתפוס את זה כרכוש. לפעמים זה מגיע להשפלה פומבית עם עימות.

השותף לא סומך עליך, קורא את כל ההודעות שלך ועושה שערוריות בגלל התכתבות לא מזיקה בפייסבוק. אנשים קנאים רואים בגידה בכל דבר ויכולים בקלות להוביל להיסטריה עם שאלותיהם. חוסר קנאה, אימת קנאה מחריבה בהכרח את ההערכה העצמית שלך, אתה מתחיל לפחד מכעסו של בן זוגך.

9. השותף נעלב כל הזמן

חייך אינם נטולי דרמה, וכל פעולותיך פוגעות בבן זוגך עד דמעות: הוא זועף, עוזב, מראה בבירור כמה רע עשית ומדגים עד כמה פגעת ברגשותיו. אחרי זה אתה מרגיש כמו אדם רע, מפלצת אכזרית, והחבר שלך נהנה משערורייה.

כל ניסיון לדבר מסתיים בכעס חדש והאשמה באי הבנה וחוסר אינטליגנציה רגשית. ייתכן שבן זוגך משתמש בכוונה בטקטיקות אלה על ידי מניפולציה של רגשות האשם שלך.

10. השותף שלך לא למד לדבר את שפת האהבה שלך

אנשים לרוב לא מבינים את הצרכים של בן זוגם. בהתחלה, אין מה לדאוג: אפשר להמציא הכל אם רוצים. אתה יכול וצריך ללמוד. בעיות מתעוררות אם במשך זמן רב בן הזוג לא הבין מה אתה אוהב ומה אתה באמת צריך באהבה, אתה, ולא הוא.

פסיכולוגים מבחינים בחמש שפות אהבה: מילות עידוד, זמן, מתנות, עזרה, מגע. כולנו צריכים דברים שונים זה מזה. חשוב להבין איזו שפת אהבה שותפתך מדברת. נניח שפת האהבה שלך היא זמן. עצוב אם בן זוגך אינו מבין זאת ומנסה לפצות על היעדרותו בחייך במתנות.

11. יש לך מקצבי ביו שונים מדי

מעולם לא הצלחת למצוא שפה משותפת ולהסכים מתי עדיף ללכת לישון ובאיזו שעה לקום. בן זוגך חי בזמן שאתה ישן, ולהיפך. כתוצאה מכך, אתה מתעצבן ודואג כאשר בן לוויה שלך שיחק משחקי מחשב כל הלילה, אך ישנת במשך כל יום החופש היחיד שלך.

במערכת יחסים בריאה אפשר למצוא איזון ולשנות הרגלים כך ששניהם ירגישו בנוח. במערכת יחסים לא בריאה, זו הופכת להיות הסיבה לתסכול הדדי.

12. הפסקת לקיים יחסי מין.

קשה להתווכח עם הטבע האנושי: אינטימיות פיזית וחיי מין סדירים הם תכונה הכרחית ליחסים בריאים וחזקים.

אם במערכת היחסים שלך ומגע המישוש מופחת, הדבר מצביע על בעיות חמורות בחיי הזוג.

מה לעשות אם אתה רואה סימנים אלה במערכת היחסים שלך

לכל הפחות, זו סיבה לחשוב ולהשמיע אזעקה. הכרה בבעיה היא הצעד הראשון לפתרון הבעיה. אם אתה רוצה שבן הזוג שלך יתנהג אחרת, דבר איתו מלב אל לב והדבר את הבעיה. תקשורת חיונית לפתרון קונפליקטים במערכת יחסים.

זכור ששינוי אנשים שלא ביוזמתם הוא תרגיל חסר טעם. אם אדם עצמו רוצה להשתנות ויחד למצוא דרך לצאת מהסיטואציה, למערכת היחסים הזו עדיין יש סיכוי. אחרת, עדיף לתת לעצמך זמן להתאושש.

הספר "החיפוש אחר אדם בודד ומבולבל. המסתורין, הכאב וברכת מערכות היחסים "מאת הכומר וסילי פרמוס מספר על סוגים שונים של מערכות יחסים בין -אישיות שיכול להיות לאדם, ויחד ננסה לברר מדוע מערכות יחסים הן תעלומה, כאב וברכה. . תורגם מיוונית על ידי הנזירה קתרין במיוחד עבור הפורטל Matrona.RU

האם יש דבר כזה מערכת יחסים "בריאה" או "חולה"? מהם הקריטריונים לחלוקה כזו? מטבע הדברים, לא יעזור לחלק את מערכת היחסים ל"בריאים לחלוטין "ול"לא בריאים לחלוטין". אין מערכת יחסים "שחורה" או "לבנה" במאת האחוזים. בדרך כלל נקבע מה שגורר - "בריא" או "כואב". נדבר על כך ברוח פסיכולוגית ותיאולוגית.

מהם הקריטריונים הפסיכולוגיים לזוגיות בריאה? פרויד אמר כי הנפש בריאה כאשר לאדם יש את היכולת לאהוב ולעבוד. אהבה ויצירתיות הם שני תפקידים מרכזיים של חיי אדם, שהתפתחותם מניחה את ההשפעה הטובה של מערכות יחסים.

קריטריון נוסף הוא כבוד לגבולותיו של אדם אחר. קשר יכול להיחשב כבריא אם אדם אינו מפר את הגבולות האישיים של מי שאיתו הוא מתקשר, וגם אינו מאפשר לו להפר את גבולותיו שלו.

אף אחד לא יכול לנהל מערכות יחסים, להשתמש בהן לטובתו האישית, כיוון שהאדם האחר אינו אובייקט, אלא אדם חופשי. יש לו (כמונו) את הזכות להיות בלתי צפוי, לקבל החלטות בלתי צפויות. לכן מערכות יחסים הן תמיד סיכון, אך הן עוזרות לנו לראות מי אנחנו ואולי להשתפר.

אלוהים נתן לאדם את תכונותיו - חופש, יצירתיות, יכולת לאהוב, צמא לחכמה. מנקודת מבט תיאולוגית, מערכות יחסים בריאות מחזקות ומפתחות את כל התכונות הללו של דמותו של אלוהים, מתנת האל הזו לאנושות. חיבורים שעוזרים לאדם להראות אהבה בשלמותה, להיות יצירתיים וחופשיים, הופכים אותו לחכם ושקול יותר. ומערכות יחסים כואבות, בהתאם, מעכבות את התפתחות התכונות הללו אצל אנשים.

החיבור הכואב בין ההורים לילד הופך את האדם לאדם תלוי, שכן הוא מבוסס על כניעה, עריצות, פחד, השפלה, זלזול. היא אינה מעלה אצל הילד את החופש שנתן לו האל כאחד ממרכיבי דמותו של האל. כאבים לא פחות הם מערכות יחסים שבהן לילדים ניתנת חופש הרבה יותר ממה שהם יכולים להתמודד ולהשתמש בהם בגילם. מסקנה - אין צורך לפגוע בילד או מחוסר החופש, או מכמותו המוגזמת, כדי ללמד אותו להשתמש בו להמשך התפתחותו, ליהנות ממנו ולשלוט בו.

מערכת יחסים עם ילד שאינה שוללת כל שבח, תמיכה ומוטיבציה, כמו גם על סמך הערות מתמדות עליו, אי הסתייגות וגינוי, מערכת יחסים כזו לא תורמת להתפתחות היצירתיות שלו.

גידול ילדים משפיע ישירות על יכולתם לאהוב. האם איכות זו מתפתחת אצל ילד תלויה בשאלה האם הוא רואה אהבה במשפחתו, האם הוא אוהב אותו בעצמו. המשמעות היא שבקשר שלנו עם ילדים, חשוב מאוד לפתח את מתנת האהבה המולדת שלהם. כמובן ש"הוראה על אהבה "חייבת להיות מאושרת על ידי דוגמאות חיים קבועות לחיקוי, אחרת זה יהיה חסר תועלת, לא ייכנס לנשמת הילד.

מהו מערכת יחסים בריאה בין בני זוג? זה יכול להיות קשר שמעודד אתכם לאהוב אחד את השני עוד יותר לאורך זמן, כלומר אחד המרכיבים החשובים ביותר בדמותו של אלוהים, אהבה, לא רק שלא מתפוגגת, אלא גם מתחזקת.

זוכרים את הבשורה על נישואין בקאנה הגלילית, הנקראת במהלך חגיגת קידוש החתונה? כולם תהו מדוע יישאר יין טוב להמשך. ניתן לפרש אירוע זה בצורה אלגורית. רוב האנשים שמים לב שמערכת היחסים שלהם עם בעל או אישה הופכים בהדרגה לקלות יותר בדרך כלל, שיחות משעממות והעניין באישיות ובחיים של בן זוג נעלם. אבל יש הזדמנות (ומעטים מרוויחים אותה) לא לאבד אהבה, אלא לטפח אותה.

לרוע המזל, לאדם יש נטייה להאשים אחרים מהסיבות לאומללותו, מה שאומר שרק בן זוגו או בן זוגו אחראי לאופן שבו מערכת היחסים מתפתחת אצל זוג נשוי. אבל עלינו לזכור תמיד שהחיבור הוא אינטראקציה: בשל המיקום והיחס שלי לחיים, אני נותן השראה או לא נותן השראה לבן זוגי. אני נותן לו כנפיים לאהוב אותי יותר, או שאני מצמיד את כנפי. גם בעלי או אשתי משפיעים עלי. לא מצליח למצוא את סוף האשכול. זהו סוג של תלות הדדית.

כאשר כל אחד מבני הזוג מתחיל להימנע מביקורת עצמית ורואה בבן זוגו את הסיבה העיקרית והיחידה לזוגיות הלא מוצלחת שלהם, זה יכול להיחשב כקשר זוגי לא מוצלח. אחרי הכל, אדם כזה, במהותו, בטוח שהוא עצמו רק מקבל אהבה ואינו משתתף באופן פעיל במערכות יחסים. יש אנשים שיש להם דרך חשיבה כזו: “אני מבקש מכם לשמח / לשמח אותי. כל כך הרבה שנים חיכיתי / חיכיתי למישהו שיתן לי אושר ". זו העמדה של המתנה פסיבית למה שהאדם האחר אמור לעשות. למעשה, כל אחד מבני הזוג הוא חלק פעיל במערכת היחסים, שני בני הזוג משפיעים זה על זה ועל הקשר הזוגי.

יש מערכות יחסים שבהן, ברגע שהן נפגעות, נראה שאדם מאבד את כל היצירתיות שלו. למשל, אם הוא סטודנט, הוא נוטש לחלוטין את לימודיו ונכנע לחלוטין לקשר שלו. נראה שהאדם איבד את ראשו לגמרי. מערכת יחסים זו גונבת את אישיותו במקום לדחוף אותו לחיים ולפתח את התכונות הטובות ביותר שלו.

לפעמים נער פותח מערכת יחסים, למשל, הופך להיות יותר חברותי, מיטיב, והתפקוד שלו בבית הספר עולה. ולפעמים זה קורה להפך. או אדם אחד שיש לו בן זוג זוהר בשמחה ובאושר, ואילו האדם השני אשם בהכל, והוא לא הוא עצמו וכל הזמן רוטן ורטון. אני חושב שזה בערך עד כמה מערכת היחסים בין האנשים בריאה או כואבת בדוגמאות.

במערכת יחסים כואבת, במידה מסוימת, יש תלות פתולוגית באדם אחר. אחד המשתתפים במערכת היחסים מקריב את חירותו, אינו מכבד את גבולותיו האישיים, קורא או מאפשר לו להתערב באישיותו ובחייו, לשלוט בעצמו. תלות פתולוגית מקפחת אדם או מפחיתה מאוד את יכולתו היצירתית. מתנת האהבה מתנכלת בהדרגה, כיוון שהמניע העיקרי של מערכת יחסים כזו הוא לא אהבה, אלא הפחד להיות לבד.

אותו דבר ניתן לומר על עבודה ויחסי עבודה בין אנשים. אדם או מפתח אלמנטים של דמותו של אלוהים באישיותו, או "עושה צעד קדימה ושני צעדים אחורה". כמובן שגם נושא התעסוקה משחק תפקיד חשוב, למשל, אם העבודה משעממת, שגרתית, מכנית, אינה דורשת אינטליגנציה ויצירתיות, אין זה סביר לעניין אדם, ויתפתח את אישיותו.

עם זאת, נצפה כי אנשים העובדים בעבודות שאינם מעוררים את התעניינותם, אך עם יחסי עבודה טובים ותומכים בצוות, הם בריאים ומרוצים יותר מחייהם. ובשביל אנשים שעובדים במקום שהם עצמם בחרו, אך יחד עם זאת עם יחסים רעילים עם עמיתים, לאנשים אלה אין סיפוק, הם לרוב אינם מרוצים מעצמם, מהעבודה ומהחיים שלהם באופן כללי, הם נופלים לעיתים קרובות דיכאון, בריאותם מתחילה להתרופף במהירות. לאחרונה נערך מחקר רב על ההשפעה הפסיכולוגית של סביבת העבודה והיחסים על האדם, כמו גם על תסמונת ה"שחיקה "הנפשית של העובדים.

מה קורה בחברות? אנו יודעים על דוגמאות מדהימות של חברות ארוכת טווח, על חברים חיקים שתמיד עוזרים אחד לשני. חברות כזו תורמת לחשיפת כל המתנות והכישרונות של אדם. אבל קורה שמערכות יחסים ידידותיות מלאות קנאה, צמא לבלעדיות. ילדה אחת בת 13 אמרה לי פעם: "יש לי חבר קרוב, ואני מאוד אוהב אותה, אבל הנשמה שלי הופכת כל כך קשה כשהיא הולכת לילדה אחרת ומספרת לה את סודותיה!"

כל מה שהוזכר לעיל קיים מאות שנים. אך ישנן דוגמאות "מודרניות" יותר ליחסים בריאים וכואבים. לדוגמה, מחשב ואינטרנט אינם יכולים להיות "רעים" או "טובים", הם רק אובייקטים שאדם חופשי להשתמש בהם לטובת עצמו או לאחרים.

כאשר האינטרנט הופך להיות הדרך העיקרית או אפילו היחידה לבסס מערכת יחסים, זו התמכרות כואבת. קודם כל, סוציאליזציה אנושית לא יכולה להתרחש באופן וירטואלי, היא מניחה את נוכחותם הפיזית של אנשים אמיתיים. גם אם אנשים המתקשרים ברשתות חברתיות ובפורומים מנסים להיות כנים וכנים, זה עדיין לא יכול להיחשב כקשר עם אדם אמיתי.

בעת פרסום מחדש של חומרים מאתר Matrona.ru, יש צורך בקישור פעיל ישיר לטקסט המקור של החומר.

מכיוון שאתה כאן ...

... יש לנו בקשה קטנה. פורטל מטרונה מתפתח באופן פעיל, הקהל שלנו גדל, אך אין לנו מספיק כספים למערכת העורכים. נושאים רבים שנרצה להעלות ושמעניינים אותך, קוראינו, נותרים חשופים בשל אילוצים כספיים. בניגוד לכלי תקשורת רבים, בכוונה אנו לא מבצעים מנוי בתשלום, מכיוון שאנו רוצים שהחומרים שלנו יהיו זמינים לכולם.

אבל. מטרוניות הן מאמרים יומיים, טורים וראיונות, תרגומים של המאמרים הטובים ביותר בשפה האנגלית בנושא משפחה והורות, הם עורכים, אירוח ושרתים. כך שתוכל להבין מדוע אנו מבקשים את עזרתך.

לדוגמה, האם 50 רובל בחודש זה הרבה או מעט? כוס קפה? לא הרבה בשביל התקציב המשפחתי. למטרוניות - הרבה.

אם כל מי שקורא את מטרונה תומך בנו ב -50 רובל בחודש, הוא יתרום תרומה עצומה לפיתוח הפרסום ולהופעת חומרים רלוונטיים ומעניינים חדשים אודות חיי האישה בעולם המודרני, משפחה, גידול ילדים, עצמי יצירתי. -מימוש ומשמעויות רוחניות.

בואו לזהות את 15 הסימנים השכיחים ביותר למערכת יחסים לא בריאה בהתחלה

© depositphotos.com

המושג "מערכות יחסים בריאות" שונה לכל אדם, וכולנו בונים את הבריתות שלנו כראות עינינו. לעתים קרובות מאוד, כאשר מסתכלים על המשפחה של מישהו אחר, נראה מבחוץ שמערכת יחסים כזו אינה תקינה. למשל, הייתה לי חברה שבעלה כל הזמן בוגד בה. יתר על כן, כל מעשיה ומעשיה זכו לביקורת קשה על ידו, על אף העובדה שהצליחה הרבה יותר ממנו. הילדה סבלה, הייתה עצבנית, וכששאלתי אותה מדוע היא נאלצה לסבול זאת, אמרה: "איך עוד? אני אסבול ...". וכמה דוגמאות אנחנו יודעים כשנשים סובלות חוסר כבוד לעצמן, השפלה, מכות, בגידה בשל העובדה ש"אני רגיל לזה, משפחה, ילדים ... ".

בואו לזהות 15 מהסימנים השכיחים ביותר למערכת יחסים לא בריאה בשלב מוקדם.

1. הוא תמיד מאשים אותך בכל החטאים הקטלניים

גבר שאינו יודע להודות שהוא טועה מפחיד. במערכת יחסים לא בריאה, אדם אינו רואה בעיות בעצמו ומעביר את האחריות לשותף. אתה תהיה אשם בעובדה שהוא ניקב את ההגה, ריב עם הבוס, בחלב חמוץ ומזג אוויר גרוע מחוץ לחלון. פשרות הן אחד החלקים החשובים ביותר במערכת יחסים, וחשוב להבין זאת.

1. הוא מפקפק בך ואינו סומך עליך

אנשים חסרי ביטחון מועדים לקנאה לא בריאה, מוגזמת. הוא כל הזמן מפקפק בך, מנסה להרשיע אותך בשקר, בודק את הטלפון שלך ואת הרשתות החברתיות. נדמה לו שאתה נחמד מדי לשירות, והעובד מביט בך בחשדנות - היה לך משהו? הוא עוקב אחר הפגישות שלך עם החברות שלך ונוזף בך אם הוא מאחר בעבודה. אמון הוא דבר שאי אפשר לבנות מערכת יחסים בריאה בלעדיו.

1. הוא כל הזמן נותן לך אולטימטומים

"או אני, או החברות שלך", "אם תישאר מאוחר בעבודה, אני בכלל לא אחזור הביתה." איזה סחיטה? גבר צריך לתת לך חופש בחירה ופעולה. סחיטה ולחץ פסיכולוגי הורסים מערכות יחסים. לאף אחד אין זכות לדכא את הרצונות והשאיפות שלך.

1. הוא כל הזמן מנסה לשנות אותך

אין לך תסרוקת כזאת. אתה צריך לרדת במשקל. אתה צוחק בקול רם מדי. אתה לא מתלבש ככה. אל תשכח שבתחילה בן זוגך התאהב בך במי שאתה. תפיסת האדם כפי שהוא היא הבסיס לקשר בריא. להשוות אותך לאחרים ולנסות לשנות אותך זה לא נורמלי. אם אתה כל כך מעצבן את הגבר שלך, אז הוא תמיד יהיה לא מרוצה ממך. אתה צריך גבר כזה?

1. הוא מבקר את כל מה שאתה עושה.

מה שלא תעשה, זה לא ככה. אתה לא נוהג טוב, למרות שהוא לא נוהג בכלל. אתה מבשל חסר טעם. הצגת מצגת גרועה לעבודה, למרות שהוא הדיוט בתחום הפעילות שלך. קנית מתנה נוראית לאמא שלך. וצבעת ללא הצלחה. לא משנה כמה תתאמץ, הכל תמיד גרוע אפריורי. אם אתה מוצא כל הזמן סיבות לחוסר שביעות רצון ממך, זו סיבה עבורך להיפרד. מישהו אחר בהחלט יעריך את כל מה שאתה עושה.

1. הוא מנסה לשים אותך "במקום"

אם גבר כל הזמן גורם לך להבין שאתה כלום ושום דבר בלעדיו - רוץ. אחרת, עם הזמן תאבד את הביטחון בעצמך ותהיה חסר אונים באמת. גבר צריך להבין שילדה במאה ה -21 היא עצמאית ועצמאית. כדי לנזוף בה, למשל, עם הכנסה נמוכה יותר זה טיפשי, היא תברג בעצמה נורה, ואינסטלטור (או גבר אחר) יסדר את הברז.

1. אתה לא מרגיש מאושר

זה נדוש, אבל רק תשאל את עצמך, "האם את מאושרת כאשה?" אם יש לך ספקות - סיבה לחשוב. אם מערכת יחסים עם גבר לא מביאה לך את הרגשות הדרושים, פרפרים בבטן וביטחון שאתה אהוב, זה לא הקשר שלך.

1. אתם כל הזמן מתרעמים אחד על השני.

במערכות יחסים בריאות ומאושרות, אנשים טובים בלדבר ולדון בבעיותיהם. באופן מוזר, זה מה שעוזר לפתור את הבעיה, ולא לשים אותה על המבער האחורי. ובמערכות יחסים לא בריאות אתה פשוט נעלב וצובר טינה, היה מוכן לעובדה שבקרוב מאוד הכל יתמוטט.

1. אתם משקרים זה לזה

אין שקר טוב. במקרים שבהם אתה אומר ביודעין לאהובך טועה (או שהוא כלפיך) - עליך לחשוב על עתיד מערכת היחסים שלך באופן עקרוני. היו כנים ואז תוכלו לסמוך על כנות הדדית. במערכת יחסים לא בריאה בין גבר לאישה, השקר הוא הבסיס.

1. יש לו התמכרות מאנית אליך

אם הגבר שלך לא יכול לדמיין יום בלעדיך, זה טוב, אבל אתה גם לא צריך להגזים עם זה. אתה צריך להבין כי לבלות זמן בנפרד ויש לכל אדם.

1. הוא תמיד משווה אותך למישהו

אחד החלקים המתסכלים ביותר בכל מערכות היחסים הוא ההבנה שהיה לו מישהו לפניך. אבל זה ממש מגעיל כשהוא משווה אותך כל הזמן עם ה"מישהו "הזה. רגליה של לנקה ארוכות יותר, חיוכה של מאשה יפה יותר, דומה. והם כמעט שכחו כמה הבורשט של אמא שלי טעים יותר! אתה יכול לנסות לשנות את הגבר שלך לאחר. מה אם אתה יכול לספר על מערכת יחסים לא בריאה בזמן שאתה שמח עם מישהו אחר?

1. הוא לא מכבד אותך

למעשה, זהו סימביוזה של כל הסימנים לעיל של מערכת יחסים לא בריאה. האם אתה מבין היטב שללא כבוד אי אפשר לבנות ברית חזקה ואמינה? כמו כן, האם יש טעם להחזיק במערכת יחסים שבה הדעה שלך, ההישגים שלך ומה אתה גאה בהם אינם נחשבים?

1. הוא יכול לדבר רק על עצמו אהוב

הקשבת במשך 5 שעות כיצד הוא וחבריו הלכו לכדורגל / איך הבוס שיבח אותו / איזה מזל היה לך שהוא שם לב אליך? לָרוּץ! כן, מהרו בבקשה! אם לא אכפת לו מהחיים שלך, אז הוא לא יראה אותך כילדה. אתה רק צופה בתיאטרון שלו. אוי ואבוי.

1. אתה נלחם כל הזמן

מטבע הדברים, קרבות הם נורמליים. אבל אם אפילו הנושאים התמימים ביותר מביאים את שניכם למצב התקף, דמעות והתקפי זעם, זהו פעמון. כדאי שתעבוד קצת על מערכת היחסים שלך, אחרת אהבה כזו לא תימשך זמן רב.

1. הוא עושה לך מניפולציות

אולטימטומים, איומים, מניפולציות - אם זה יותר מדי במערכת יחסים כלשהי, אז הם הופכים אוטומטית לרעילים ולא בריאים. תחשוב על זה שהגבר שלך צריך להעריך אותך כשווה לו ולא להיות ערמומי. השלב הבא יהיה היפנוזה, לא אחרת. לכן, עדיף לסיים מערכת יחסים כזו במהירות וללא כאבים.

דיברנו לאחרונה 5 דברים שכדאי לעשות לפני הדייט הראשון... קרא את הטיפים.

האם אתה יכול להגדיר את מערכת היחסים שלך עם האדם המשמעותי שלך כקשר לא בריא? אתה לא יכול לדעת אם זו אהבה אמיתית או רק התאהבות? להלן 11 סימנים שאמורים להתריע בפניכם מיד ולגרום לכם לחשוב מדוע מערכת היחסים הפכה לא בריאה.

1. יש מכשולים לצמיחה האישית שלך.

מערכת יחסים בריאה היא הקרקע הפורה ביותר לצמיחה והתפתחות שלך כאדם. יחד עם זאת, אנשים הסבורים כי זה נורמלי שהאושר שלהם, העקרונות והאידיאלים שלהם מקריבים על מזבח האהבה בחרו בדרך הלא נכונה.

2. אתה מרגיש כאילו כל אנרגיית החיים נשאבה ממך.

שמעת פעם על ערפדי אנרגיה? אישים כאלה לא ראויים פורחים ממש כאשר הם שואבים אנרגיית חיים מאנשים אחרים. אם אתה מרגיש שבן או בת הזוג שלך מרוקנים את עתודות האנרגיה שלך ומשאירים אותך ריק ואבוד, אז לא סביר ש"אגדה "כזו תהיה לה סוף טוב.

3. השותף שלך לא יבין שהכל לא באשמתך.

אם אתה בונה מערכת יחסים עם מישהו שמאשים אותך כל הזמן במצבי הרוח ובעיות הרעות שלו, אם אתה מבלה יותר מדי זמן בהגנה על עצמך ומנסה להיות מובן, אז סביר להניח שניצוץ של תקווה לא יעלה מרחוק בזמן הקרוב. בהדרגה, אתה עצמך תהפוך לאותו אדם קודר ועצבני. תפסיקו לחפש משמעות במערכת יחסים כזו - ברוב המקרים זה חסר טעם!

4. קונפליקטים מתעוררים כל הזמן ונמצאים טיעוני האשמה חדשים

מערכת יחסים שבה תמיד יש קונפליקט, מאבק, האשמה וחוסר סליחה והבנה הדדית לחלוטין. מסכים, התמונה פשוט מפחידה. זכור כי נדרשים שני אנשים להתווכח, והתנהגותו המכוערת של האחת אינה תירוץ לכך שהאחר עושה את אותו הדבר. במילים אחרות, אין להגיב בעלבון עלבון, שכן כל גסות רוח ובושה בלתי סבירה שזרק שותף לכיוון שלך (או להיפך) יגררו את שניכם יותר ויותר לתהום של כעס, טינה ואכזבה.

5. לך (או לשותף שלך) יש את כל הכוח על מערכת היחסים.

האם זה הוגן שתגיד שלבן זוגך יש יותר כוח עליך מאשר לאהבה? סימן בטוח שמשהו משתבש הוא התלות שלך יותר מדי בבן זוגך, כוחו עליך, שהוא הרבה יותר גדול ממה שיש לך על עצמך. זכור: זה אפשרי ונורמלי רק אם אתה מסכים לחלוטין עם יישור כוחות כזה.

6. הכל בך רק רע ושום דבר טוב

מערכות יחסים לא בריאות תמיד מלאות שליליות, הן מראות רק את תכונות האופי הגרועות ביותר באדם. השפלה, ביקורת לא הוגנת, עלבונות הם רק דוגמאות בודדות להתעללות בתלות הרגשית שלך בבן זוגך. לעולם לא צריך להיות תירוץ לזה. לאף אחד אין זכות להתייחס אליך כך.

7. אתה מבלבל בין המושגים "צורך" ו"אהבה "

שימו לב לתחושות של רכושנות ואשמה. הם אופייניים לאותם אנשים הזקוקים למישהו ולא לאוהבים. אם מידת האהבה היא מה שבן זוג יכול לעשות עבורך (או להיפך), אז אתה בקושי יכול לדבר על אמון במערכת יחסים. ואם אין בסיס כמו אמון, סביר להניח שבעיות קשות ממתינות לך קדימה!

8. כאשר שותף רואה שהקבוצה שלך מפסידה, הוא מעדיף להישאר בצד.

לעתים קרובות מאוד אנשים שחושבים שהם מאוהבים הם בעצם פשוט מאוהבים במישהו. כיצד ניתן לקבוע זאת? הסימן הבטוח ביותר הוא שבזמנים קשים, הקשר שלך עם בן זוגך כבר לא יהיה כל כך חזק, הקשר עלול להיסדק. כמובן, נהדר להיות חבר בצוות המנצח, אך לא כולם נבחנים על ידי קשיים. אם אדם פשוט נלהב ממך, ולא מאוהב, אז הוא קודם כל יחשוב כיצד תוכל לעזור לו, ולא כיצד הוא יכול לעזור לך.

9. אתה מרגיש יותר גרוע מדי יום.

היזהר אם מערכת היחסים שלך לא עוזרת ומונעת ממך להשתפר. אם אתה מרגיש לא בנוח, כאילו אתה לא בנוח, אולי הגיע הזמן לשנות משהו! זכור כי מערכת יחסים בוגרת ומתמשכת באמת היא קבלת בן זוגך למי שהוא. אין בהם מקום לגנות או לכפות דעות כיצד עדיף לעשות דבר כזה או אחר.

10. התמקדות מוגזמת בשינוי בן זוגך

במערכות יחסים לא בריאות, יש הרבה יותר דגש על שינוי בן זוגך במקום לעבוד על עצמך. אם יש ביניכם אהבה וכבוד, אז לא תהיה שום ניסיון לנסות ליצור בן זוג נפשי אידיאלי מבן זוג. אתה לבד תהיה אחראי למי שאתה ולעולם לא תהפוך ל"פרויקט "של אף אחד.

11. אתה מאבד את עצמך בחיפוש אחר מישהו אחר.

אחרון ברשימה שלנו, אבל בשום אופן לא הכי פחות משמעותי, הוא שאתה לא יכול לאבד את עצמך בחיפוש אחר זוג נפש. למרות שלפעמים אתה עשוי לחשוב שאתה צריך מישהו מאוד, אתה תמיד תהיה החשוב ביותר עבורך!

לכן, אם חלק מהסימנים לעיל מוכרים לכם, אם מערכות יחסים מפריעות לצמיחה האישית שלכם, אם כל הזמן מוקדש רק להישרדות רגשית, אולי הגיע הזמן לקפוץ מסירת האהבה לפני שתבינו שאתם טובעים.

2 נבחרו

יש זוגות שממש לא יכולים לחיות אחד בלי השני. אתה מסתכל עליהם ושמח. ויש כאלה ... גם הם לא יכולים לחיות אחד בלי השני, אבל הם גורמים לרגשות אחרים לגמרי. כי ביחד הם גם לא יכולים, להציק ולגרום זה לזה להיות אומללים. אבל הם לא יכולים להיפרד. מערכות היחסים האומללות והחולות האלה גורמות להן להגיע למבוי סתום, שממנו נראה שאין מוצא. אבל, כידוע, אין מצבים חסרי תקנה. אז בואו נחפש את זה.

אנחנו מחפשים מוצא ביחד

לעתים קרובות, עם מריבות מתמשכות וטענות הדדיות, אנשים אלה באמת אוהבים אחד את השני ורוצים לשמור על הקשר. אבל למעשה, הם הורסים אותם במקום.

כדי לשמור על מערכת יחסים, זה באמת צריך להיהרס קודם כל - בפורמט שאתה רגיל אליו. ויתרו על שיטות התקשורת והפתרון הרגילות - הן הוכיחו את עצמן לא יעילות. כל שותף יצטרך לשנות הרבה בעצמו. עבודה חד צדדית לא יכולה לפתור את הבעיה. אבל אם האוהבים מוכנים לזה, אתה יכול לנסות.

ראשית עליך להבין מה גלובלית לא מתאים לך בבן זוג ובמערכת יחסים. לעתים קרובות תחת המריבות הנפוצות ביותר ברוח "לא שטפת כלים!"אוֹ "למה אתה מדבר אלי ככה?!"אורב חוסר שביעות רצון עמוק. אדם מאוד לא אוהב משהו, והוא מחפש תירוץ להביע רגשות אלה. יחד עם זאת, הוא עצמו אולי אפילו לא מבין את הסיבה לגירוי מתמיד שלו. אנחנו צריכים לרדת לעומק העניין. אולי אתה מדבר אחרת שפות אהבה... אולי, מאז ילדותך, היית ברור מדי לגבי ה"נסיך "שלך, ואהובתך האמיתית לא יכולה להשתלב במסגרת זו. אולי כמה דברים שלא חשובים לו חשובים לך. התכונן לעובדה שלשותף שלך עשויות להיות תלונות חמורות לא פחות נגדך. אסור להיעלב, אבל כדאי לחשוב ששניכם יכולים להשתנות.

היכן אתה מוכן לשנות את ההרגלים או הציפיות שלך על מנת להגיע לפשרה? זו תהיה שיחה קשה, אך תהליך השינוי שלאחר מכן יהיה קשה עוד יותר. אבל אם אתה בטוח שאהבה שווה את זה, עליך לעבור אותה.

אנו מחפשים מוצא בנפרד

אך לא משנה כמה אנו אוהבים אדם אחר, לעתים קרובות אנו אוהבים את עצמנו יותר. לכן, לא כולם מוכנים לשנות כל כך הרבה למען האהבה. במקרה זה, לא ניתן לעשות דבר - עליך להתפזר. זה יהיה קשה, כואב ולא נעים. אבל זה הכרחי, כמו ניתוח רציני, שאחריו המטופל ירגיש טוב יותר.

ישנן סיבות רבות מדוע איננו רוצים להיפרד. התקשרות, פחד מבדידות, בסופו של דבר, תחושות שנותרו. אז תצטרך להילחם קודם כל עם עצמך. רשמו רשימה של סיבות מדוע אתם רוצים להיפרד ולקרוא אותה מחדש ברגעי חולשה. נסו להתפזר פיזית לכיוונים שונים: להתפזר, לא להיפגש זה עם חברים משותפים. אם יש הזדמנות לעזוב באופן זמני, לאן ללכת, על אחת כמה וכמה טוב יותר. הסר את כל התזכורות לשעבר שלך מהעיניים ולמד מחדש לחיות לבד. קבע לעצמך איסור זמני על רשתות חברתיות כדי לא "לרגל" אחר מה שקורה בחייו.