משבר 3 4 שנים. איך מתמודדים עם משבר של ילד בן שלוש. מהו משבר שלוש השנים?

רק אתמול התינוק שלך היה כל כך רך וצייתן, אבל היום הוא זורק התקפי זעם, גס רוח מכל סיבה שהיא, ומסרב בתוקף למלא את בקשותיה של אמו. מה קרה לו? סביר להניח שהילד נכנס למשבר כביכול של שלוש שנים. מסכים, זה נשמע מרשים. אבל איך מבוגרים צריכים להגיב להתנהגות ילדותית כזו ומה צריכים לעשות הורים שנמאס להם מהגחמות?

מה אתה צריך לדעת על משבר שלוש השנים?

בספרות הפסיכולוגית, משבר גיל שלוש נקרא תקופה מיוחדת, קצרה יחסית בחייו של ילד, המאופיינת בשינויים משמעותיים בהתפתחותו הנפשית. המשבר לא מתרחש בהכרח ביום ההולדת השלישי הגיל הממוצע של הופעתו הוא בין 2.5 ל-3.5 שנים.

"לא רוצה! אני לא! אין צורך! אני בעצמי!"

• תקופת העקשנות מתחילה בערך 1.5 שנים.
• ככלל, שלב זה מסתיים ב-3.5-4 שנים.
• שיא העקשנות מתרחש בגיל 2.5-3 שנים.
• בנים יותר עקשנים מבנות.
• בנות קפריזיות לעתים קרובות יותר מאשר בנים.
• בתקופת משבר מתרחשים התקפי עקשנות וקפריזיות בילדים 5 פעמים ביום. לחלקם עד 19 פעמים.

משבר הוא מבנה מחדש של הילד, התבגרותו.

משך וחומרת הביטויים של תגובות רגשיות תלויים במידה רבה בטמפרמנט הילד, בסגנון ההורות המשפחתי ובמאפייני היחסים בין האם לתינוק. פסיכולוגים בטוחים שככל שקרובי משפחה סמכותיים יותר מתנהגים, כך המשבר מתבטא בהיר וחריף יותר. אגב, זה עשוי להתעצם עם תחילת הביקור.

אם לאחרונה הורים לא הבינו איך ללמד את ילדיהם להיות עצמאיים, עכשיו יש יותר מדי מזה. ביטויים "אני בעצמי", "אני רוצה/לא רוצה"נשמעים באופן קבוע.

הילד הופך מודע לעצמו כאדם נפרד, עם הרצונות והצרכים שלו. זוהי ההתפתחות החדשה והחשובה ביותר של משבר הגיל הזה. לפיכך, תקופה כה קשה מאופיינת לא רק בקונפליקטים עם אמא ואבא, אלא גם בהופעתה של איכות חדשה - מודעות עצמית.

ועדיין, למרות הבגרות לכאורה, התינוק לא מבין איך לקבל הכרה ואישור מהוריו. מבוגרים ממשיכים להתייחס לילד כאל קטן ולא אינטליגנטי, אבל מבחינתו הוא כבר עצמאי וגדול. ואי צדק כזה גורם לו למרוד.

7 סימנים עיקריים למשבר

בנוסף לרצון לעצמאות, למשבר של שלוש שנים יש סימפטומים אופייניים נוספים, שבזכותם לא ניתן לבלבל אותו עם התנהגות רעה ופגיעה בילדות.

1. שליליות

השליליות מאלצת את הילד להתנגד לא רק לרצונה של אמו, אלא גם לרצונו שלו. לדוגמה, הורים מציעים ללכת לגן החיות, אבל התינוק מסרב בתוקף, למרות שהוא באמת רוצה לראות את החיות. הנקודה היא שההצעות מגיעות ממבוגרים.

יש צורך להבחין בין אי ציות לתגובות שליליות. ילדים סוררים פועלים בהתאם לרצונותיהם, אשר לרוב נוגדים את רצונם של הוריהם. אגב, השליליות היא לרוב סלקטיבית: הילד אינו ממלא את בקשותיו של אדם, לרוב האם, אלא מתנהג כמו קודם עם אחרים.

עֵצָה:

אסור לדבר עם ילדים בנימה מצווה. אם ילדכם שלילי כלפיכם, תנו לו את ההזדמנות להירגע ולהתרחק מרגשות מוגזמים. לפעמים לשאול הפוך עוזר: "אל תתלבש, אנחנו לא הולכים לשום מקום היום.".

2. עקשנות

עקשנות מבולבלת לעתים קרובות עם התמדה. עם זאת, התמדה היא תכונה שימושית בעל רצון חזק המאפשרת לגבר קטן להשיג מטרה, למרות הקשיים. למשל, אפשר לסיים לבנות בית מקוביות, גם אם הוא מתפרק.

העקשנות נבדלת ברצון של הילד לעמוד על שלו עד הסוף רק בגלל שהוא כבר דרש זאת פעם אחת. נניח שאתה מזמין את בנך לארוחת ערב, אבל הוא מסרב. אתה מתחיל לשכנע, והוא עונה: "כבר אמרתי שאני לא אוכל, אז אני לא אוכל.".

עֵצָה:

אל תנסו לשכנע את התינוק, כי אתם תמנעו ממנו את הסיכוי לצאת ממצב קשה בכבוד. פתרון אפשרי הוא לומר שתשאיר את האוכל על השולחן והוא יוכל לאכול כשהוא יהיה רעב. שיטה זו עדיף להשתמש רק בזמן משבר.

3. רודנות

תסמין זה מופיע לרוב במשפחות עם ילד אחד בלבד. הוא מנסה להכריח את אמו ואביו לעשות מה שהוא רוצה. למשל, בת דורשת מאמה להיות איתה כל הזמן. אם יש כמה ילדים במשפחה, אז תגובות רודניות מתבטאות בקנאה: התינוק צורח, רוקע, דוחף, לוקח צעצועים מאח או אחות.

עֵצָה:

אל תעשו מניפולציות. ובמקביל, נסו לשים לב יותר לילדים שלכם. הם חייבים להבין שניתן למשוך את תשומת הלב של ההורים ללא שערוריות והיסטריה. שלב את תינוקך במטלות הבית - תבשל ארוחת ערב משותפת לאבא.

4. סימפטום של פיחות

עבור ילד, הערך של קבצים ישנים נעלם - לאנשים, בובות ומכוניות אהובות, ספרים, כללי התנהגות. פתאום הוא מתחיל לשבור צעצועים, לקרוע ספרים, לקרוא בשמות או לעשות פרצופים מול סבתו, ולומר דברים גסים. יתר על כן, אוצר המילים של התינוק מתרחב כל הזמן, מתחדש, בין היתר, במילים רעות שונות ואפילו מגונות.

הערה לאמהות!

שלום בנות) לא חשבתי שהבעיה של סימני מתיחה תשפיע גם עליי, וגם אכתוב על זה))) אבל אין לאן ללכת, אז אני כותבת כאן: איך נפטרתי מהמתיחה סימנים לאחר לידה? אשמח מאוד אם השיטה שלי תעזור גם לך...

עֵצָה:

נסו להסיח את דעתם של הילדים עם צעצועים אחרים. במקום מכוניות, קחו ערכות בנייה במקום ספרים, בחרו בציור. לעתים קרובות להסתכל על תמונות על הנושא: איך להתנהג עם אנשים אחרים. רק אל תקראו הרצאות מוסר עדיף לשחק את התגובות של הילד שמדאיגות אתכם במשחקי תפקידים.

5. עקשנות

הסימפטום הלא נעים הזה של המשבר הוא לא אישי. אם השליליות נוגעת למבוגר ספציפי, אז העקשנות מכוונת לאורח החיים הרגיל, לכל הפעולות והחפצים שקרובי משפחה מציעים לילד. זה קורה לעתים קרובות במשפחות שבהן יש חילוקי דעות בנושא החינוך בין אמא ואבא, הורים ו. התינוק פשוט מפסיק למלא כל דרישה.

עֵצָה:

אם התינוק לא רוצה להניח את הצעצועים כרגע, עסוק בו בפעילות אחרת - למשל, צייר. ואחרי כמה דקות תגלו שהוא עצמו יתחיל להכניס את המכוניות לסל, בלי תזכורת שלכם.

6. מהומה

ילד בן שלוש מנסה להוכיח למבוגרים שרצונותיו חשובים לא פחות משלהם. בגלל זה, הוא נכנס לעימות בכל הזדמנות. נראה שהתינוק נמצא במצב של "מלחמה" לא מוכרזת עם הסובבים אותו, מוחה נגד כל החלטה שלהם: "אני לא רוצה ולא ארצה!".

עֵצָה:

נסו להישאר רגועים, ידידותיים, תקשיבו לדעות הילדים. עם זאת, התעקש על החלטתך בכל הנוגע לבטיחות הילד: "אתה לא יכול לשחק עם כדור על הכביש!"

7. רצון עצמי

הרצון העצמי מתבטא בעובדה שילדים שואפים לעצמאות, ללא קשר למצב הספציפי וליכולות שלהם. הילד רוצה לקנות באופן עצמאי כמה סחורה בחנות, לשלם בקופה ולחצות את הכביש בלי להחזיק את ידה של סבתא. אין זה מפתיע שרצונות כאלה אינם גורמים לעונג רב בקרב מבוגרים.

עֵצָה:

אפשרו לילדכם לעשות את מה שהוא רוצה לעשות בעצמו. אם הוא ישיג את מה שהוא רוצה, הוא ירכוש ניסיון שלא יסולא בפז אם ייכשל, הוא יעשה זאת בפעם הבאה. כמובן, זה חל רק על אותם מצבים בטוחים לחלוטין עבור ילדים.

ייעוץ וידאו: משבר 3 שנים, 8 ביטויים של משבר. מה שהורים צריכים לדעת

מה ההורים צריכים לעשות?

קודם כל, מבוגרים צריכים להבין שהתנהגותם של ילדים אינה תורשה רעה או אופי מזיק. הילד שלך כבר גדול ורוצה להיות עצמאי. הגיע הזמן לבנות איתו מערכת יחסים חדשה.

1. הגיבו בהתחשבות ובשלווה.יש לזכור כי התינוק, באמצעות מעשיו, בודק את עצבי ההורה לאיתור כוח ומחפש נקודות תורפה שניתן להפעיל עליהם לחץ. כמו כן, לא לצעוק, להוציא את זה על ילדים, ובעיקר לא להעניש פיזית - שיטות קשות עלולות להחמיר ולהאריך את מהלך המשבר ().
2. הגדר גבולות סבירים.אין צורך למלא את חייו של אדם קטן בכל מיני איסורים. עם זאת, אסור ללכת לקיצוניות השנייה, אחרת, בגלל מתירנות, אתה מסתכן בגידול עריץ. מצא את "אמצע הזהב" - גבולות סבירים שאתה בהחלט לא יכול לחצות. למשל, אסור לשחק בכביש, ללכת במזג אוויר קר ללא כובע, או לדלג על תנומות יום.
3. לעודד עצמאות.הילד יכול לנסות לעשות כל מה שלא מהווה סכנה לחייו של הילד, גם אם כמה ספלים נשברים בתהליך הלמידה (). הקטן שלך רוצה לצייר על הטפט? צרף נייר ווטמן לקיר וספק כמה טושים. מראה עניין אמיתי במכונת הכביסה? אגן קטן עם מים חמימים ובגדי בובות יסיח את דעתך מטריקים וגחמות במשך זמן רב.
4. תן את זכות הבחירה.חוכמת ההורים מציעה לתת אפילו לילד בן שלוש את האפשרות לבחור מבין שתי אפשרויות לפחות. למשל, לא להכריח אותו ללבוש בגדים עליונים, אלא להציע לצאת החוצה עם ז'קט ירוק או אדום :). כמובן שאתה עדיין מקבל החלטות רציניות, אבל אתה יכול לוותר על דברים לא עקרוניים.

איך להתמודד עם גחמות והיסטריות?

ברוב המקרים, ההתנהגות הרעה של ילדים בני שלוש – גחמות ותגובות היסטריות – מכוונת למשוך את תשומת הלב של ההורים ולהשיג את הדבר הרצוי. איך אמא צריכה להתנהג בזמן משבר של שלוש שנים כדי להימנע מהיסטריה מתמדת?

1. במהלך התפרצות רגשית, אין טעם להסביר משהו לתינוק. שווה לחכות עד שהוא יירגע. אם אתם מוצאים את עצמכם בהיסטריה במקום ציבורי, נסו לקחת אותו מה"ציבור" ולהסיח את תשומת ליבו של הילד. זכרו איזה חתול ראיתם בחצר, כמה דרורים ישבו על ענף מול הבית.
2. נסו להחליק התפרצויות זעם בעזרת משחקים. אם הבת שלך לא רוצה לאכול, השב לידה בובה ותנו לילדה להאכיל אותה. עם זאת, בקרוב לצעצוע יימאס לאכול לבד, אז כף אחת לבובה, והשנייה לתינוק (ראה סרטון בסוף המאמר).
3. כדי למנוע גחמות והיסטריות בזמן משבר, למד לנהל משא ומתן עם ילדיך לפני תחילת כל פעולה. לדוגמה, לפני היציאה לקניות, הסכימו שאי אפשר לרכוש צעצוע יקר. נסה להסביר מדוע אינך יכול לקנות את המכונה הזו. והקפידו לשאול מה התינוק היה רוצה לקבל בתמורה, הציעו גרסה משלכם לבידור.

ל למזער את הביטוי של היסטריה וגחמות, נחוץ:

• להישאר רגוע מבלי להראות גירוי;
• לספק לילד תשומת לב וטיפול;
• להזמין את הילד לבחור את הדרך שלו לפתור את הבעיה ( "מה היית עושה לו היית אני?");
• גלה את הסיבה להתנהגות זו;
• לדחות את השיחה עד לסיום השערורייה.

כמה הורים, לאחר קריאת המאמר שלנו, יאמרו שהם לא ראו ביטויים שליליים כאלה בילדיהם בני השלוש. ואכן, לפעמים מתרחש משבר של שלוש שנים ללא תסמינים ברורים. עם זאת, העיקר בתקופה זו הוא לא איך זה עובר, אלא למה זה יכול להוביל. סימן בטוח להתפתחות נורמלית של אישיות הילד בשלב גיל זה הוא הופעתן של תכונות פסיכולוגיות כגון התמדה, רצון וביטחון עצמי.

לפיכך, משבר בגיל שלוש הוא תופעה נורמלית לחלוטין עבור ילד גדל, אשר יעזור לו להפוך לאדם עצמאי. ועוד נקודה חשובה – ככל שהיחסים בין התינוק לאם בוטחים ורכים יותר, כך הוא יעבור את השלב הזה בקלות רבה יותר. גירוי, קטגוריות וצעקות של מבוגרים רק יחמירו את ההתנהגות השלילית של הילד.

איך שרדנו את המשבר

משחקים להתגבר על המשבר במשך 3 שנים

שיעורי פסיכולוגיה לאמהות

ילדים הם נס ענק בחיי ההורים. אבל נקודת מפנה מגיעה בחייו של ילדכם ואתם פשוט לא מזהים אותו. הילד הופך לקפריזי ומטיל התקפי זעם. התנהגות זו של התינוק מבלבלת את ההורים. אנשים רבים לא מבינים מה קרה לתינוק המתוק. הסיבה היא משבר של 3 שנים. היא מופיעה במהלך המעבר מילדות מוקדמת לגיל הרך. שלב זה מאופיין בשינוי במנגנוני האישיות המסוימים שהוקמו, תכונות חדשות של תודעת הילד מופיעות. סוג חדש של מערכת יחסים עם אחרים נוצר. התינוק משתוקק להיות עצמאי. הוא דורש מהמשפחה להתחשב, רק שהוא עושה זאת בשיטות שלו, כלומר בכי, צרחות, היסטריה.

הילד אינו רוצה להיכנע לשיטות החינוך שהיו נהוגות לפני גיל שלוש. הוא מחשיב את עצמו כבר מבוגר עבורם.
המשבר של שלוש שנים הוא הרצון של הילד להיות עצמאי. התינוק רוצה לעשות הכל בעצמו, למרות שהוא עדיין לא יודע לעשות הרבה.
במהלך משבר, התחומים הרגשיים והרצוניים של ילד בגיל הגן משתנים.
מה שמאפיין משבר גיל 3 הוא שהיחס של הילד כלפי עצמו, כמו גם כלפי אנשים, משתנה.
המוטיבציה למעשיו של הילד מבוססת על יחסים עם אנשים אחרים.
מאפיין של משבר גיל ה-3 הוא שינוי ביחסו של הילד לסמכות הוריו. גם הקשר החברתי של ילדים בני שלוש עם אחרים משתנה.
הילד בן ה-3 רוצה להראות את האישיות שלו.
הבעיה במשבר שלוש השנים היא הרצון של הילד להיות עצמאי ועצמאי, אבל הוא עדיין לא מוכן לכך. בגלל זה נוצרות סתירות.

מדוע ילדים בני 3 חווים משבר?

הסיבות למשבר שלוש השנים נעוצות במודעות של הילד לעצמו כאדם נפרד עם רצונות משלו, שאינם תמיד חופפים לרצונות של אחרים. אם משפחה משתמשת בשיטות הורות אוטוריטריות, הדבר עלול להוביל להידרדרות ביחסים בין הילד להורים. גם לאפוטרופסות מוגזמת על ילד יש השפעה שלילית.

7 תסמינים של משבר של שלוש שנים

אינדיקטורים לתסמינים השליליים של משבר שלוש השנים הם: שליליות, עקשנות, עקשנות, רצון עצמי, מחאה, פחת, עריצות. ויגוצקי ל.ס. כינו את התסמינים הללו "משבר שבעת הכוכבים של שלוש שנים". הבה נבחן ביתר פירוט את הסימפטומים העיקריים של משבר 3 השנים.

1. שליליות היא תגובה שלילית הקיימת ביחסים בין אנשים. ברגע של גילוי של שליליות, הילד אפילו לא לוקח בחשבון את הרצונות שלו הוא פועל בניגוד להם. הילד מסרב לכל פעילות משום שההצעה הגיעה מאדם מבוגר. בשלב הגיל הזה, הילד עושה את ההיפך. ראוי לציין שלא משתמשים בנגטיביזם כלפי כל מי שסביבנו, אלא רק כלפי אנשים מסוימים. לדוגמה, הורים מציעים ללכת לבקר את סבתא, אבל הילד מסרב בתוקף, למרות שהוא מאוד רוצה לשחק עם סבתא.
2. עקשנות היא הדגמה מתמשכת של הילד להחלטה שלו. הילד מגן על עמדתו כי הוא קיבל החלטה מסוימת, שממנה הוא לא ייסוג בשום פנים ואופן. הוא שואף שמבוגרים יתחשבו בדעתו ויקחו אותו בחשבון.
3. עקשנות היא יחס שלילי של ילד כלפי סטנדרטים של חינוך שנקבעו על ידי ההורים. התנהגות הילד מכוונת גם נגד אורח החיים המתנהל במשפחה, אך לא נגד מבוגר ספציפי. לרוב, עקשנות נגרמת על ידי סמכותיות או חוסר עקביות בחינוך.
4. רצון עצמי הוא הרצון של הילד לעשות הכל בעצמו (מילות מפתח בנאום "אני עושה את זה בעצמי!"), גם אם הוא לא יודע איך. התינוק בוחן את כוחו החדש, בודק למה הוא מסוגל. הוא טוען את עצמו. עם גישה נכונה של מבוגרים, התינוק מפתח גאווה ילדותית, אשר בתורה תורמת להתפתחות העצמית של הילד.
5. מחאה היא מצב של מאבק מתמיד עם אחרים ועם עצמך. חשוב מאוד לילד בן שלוש שמבוגרים יתייחסו אליו כאינדיבידואל. אם ילדכם לא ירגיש זאת, הוא ימחה נגד הכל. זוהי תקופת היווצרות הרצון, העצמאות והעצמאות.
6. פיחות הוא היחס האדיש של הילד לדברים שהיו מעניינים בעבר. הילד עשוי להתחיל לקרוא בשמות, לעשות פרצופים ולשבור צעצועים.
7. רודנות - הילד לא רק מתעקש שיעשה הכל בעצמו, אלא גם מנסה להכריח מבוגרים להגשים את כל רצונותיו. עלולה להיות קנאה כלפי אחים או אחיות.

כמה זמן נמשך המשבר 3 שנים?

אי אפשר לענות בדיוק כמה זמן נמשך המשבר - 3 שנים. בממוצע, זה יכול להתרחש בתוך תקופה של 2.5 עד 3.5 שנים. שלב התפתחות זה בדרך כלל אינו נמשך זמן רב. הכל תלוי במאפיינים הפסיכולוגיים של הילד, באווירה במשפחה ובשיטות החינוך. ככל שהסביבה של הילד חיובית יותר, כך המשבר יעבור מהר יותר ורגוע יותר.

איך לעזור לילד בן 3 להתמודד עם משבר: עצות להורים

• אסור להשתמש בשיטות הורות אוטוריטריות. נסו לא להזמין את התינוק, אלא לבקש ממנו לעשות משהו. אם ילד לא רוצה ליצור קשר והוא שלילי, תנו לו להיות לבד עם הרגשות שלו ולהירגע. הדבר הפשוט ביותר שאתה יכול לעשות הוא לנסח את הבקשה הפוך: "אל תיקח את הספר, לא נקרא היום."
• אל תנסה לשכנע את ילדך, אחרת לא תהיה לו הזדמנות לפתור באופן עצמאי והולם את מצב הבעיה. פתרון אפשרי הוא לומר שתשאיר דברים על הכיסא, והוא יכול להתלבש כשהוא רוצה לצאת לטייל בחוץ. אבל אל תגזים עם השיטה הזו.
• אם אתה מבחין במניפולציה מצד ילד, אל תיכנע. אך יחד עם זאת, אל תשכחו לשים לב יותר לילדים שלכם. הם צריכים להרגיש את הדאגה והאהבה שלך. אחרת, החבר'ה ינסו למשוך תשומת לב על ידי היסטריה או צרחות. הקצה מטלות בית אפשריות לתינוקך.
• בתקופות של גחמות, נסה להסיח את דעתו של תינוקך באמצעות צעצוע. הכינו אגדות או סיפורים על כללי ההתנהגות, קראו ודנו עם ילדכם. דרך טובה היא לשחק מצבים שליליים באמצעות משחקי תפקידים.
• תנו לילדכם את האפשרות לבחור. למשל, תנו לתינוק לבחור בין שני סוודרים או גרביים. זה לא חשוב לך, אבל חשוב שהתינוק שלך ילמד לקבל החלטות עצמאיות. יחד עם זאת, הוא ירגיש את חשיבות החלטתו.
• בכל מצב, הישארו רגועים, אל תצעקו, ובשום מקרה לא תענישו פיזית. הקשיבו לדעה של ילדכם. ילדים מגיל 3 בודקים את העצבים של מבוגרים ומנסים למצוא חולשות.
• אם הילד שלך רוצה לעשות משהו בעצמו, תן לו. הוא ינסה פעולות חדשות. הקפידו לעודד ולשבח. זה מגביר את ההערכה העצמית והביטחון העצמי של הילד.

הצד השני של המשבר

לפי ל.ס. ויגוצקי, משבר הוא לא רק שלילי, מאחוריו "מתחבא תוכן חיובי, שבדרך כלל מורכב ממעבר לצורה חדשה וגבוהה יותר". ההתפתחויות החדשות והחיוביות של המשבר בן 3 השנים כוללות: הרצון לפעילות פרודוקטיבית והערכה חיובית של הצלחתו של האדם עצמו; ניסיונות להגזים בהישגיו ולפגוע בכישלונות למען שמירה על ההערכה העצמית; רגישות להכרה של אחרים ביתרונותיו של הילד, טינה מוגברת בתגובה לתגובה מאופקת של מבוגר.

זה קורה גם כי משבר ילד של 3 שנים יכול להתרחש ללא ביטויים שליליים גלויים. זה מוסבר באווירה החיובית במשפחה שבה מגדלים את התינוק.

דוקטור קומרובסקי על משבר שלוש השנים בילדים

דוקטור קומרובסקי א.ו. שם לב להתגבר על ההיסטריות והגחמות של הילדים. רופא מנוסה נותן עצות כיצד לשרוד את משבר גיל השלוש.

כל הורה היה רוצה שילדו יישאר תמיד צייתן וחרוץ. זה כל כך נוח כשילד עושה הכל כפי שהוריו אומרים לו. עם זאת, הקונפליקט בין ילדים צעירים להורים נעוץ בעובדה שמגיל 3 הילד מתחיל להיפרד ממבוגרים ורצון להיות עצמאי בהחלטותיו ובמעשיו. הגורמים למשבר גיל ה-3 הם תהליכי התפתחות טבעיים, שתסמיניהם מורגשים בבירור על ידי ההורים. וכאן חשוב לדעת איך להתמודד עם זה.

משבר של ילד בגיל 3 מסומן בגחמנות, רצונות, חוסר ציות ועשייה הפוכה. כל מה שההורים יבקשו, הילד יעשה בדרכו שלו. כאן כבר אפשר לומר שהוא עושה הכל במרוצה, שכן הילד עושה בדיוק מה שמנוגד להוראות הוריו.

זה כאילו הילד לא רוצה לעשות את מה שהיה מוכר ונכון לו קודם לכן. במקום להתלבש חם, הוא מתלבש בקרירות. במקום לשחק עם הצעצועים האהובים עליו, הוא מתעלם מהם ורוצה לשחק עם מה שלא אהב קודם. אם תלכו איתו בכביש הרגיל, הוא עלול להתבכיין ולומר שהוא רוצה ללכת בדרך אחרת.

התנהגות זו נקראת בצדק בלתי הולמת למבוגרים. לעתים קרובות זה מכניס אותם לטירוף, וחוסר הבנה של מה שקורה לילד מאלץ מבוגרים להעניש אותו במהרה על תעלולים כאלה.

לכל זה יש להוסיף את העובדה שהילד מסתגל באופן פעיל לחיי החברה. אם קודם הוא פחד מהכל והחזיק בחצאית של אמו, עכשיו הוא הולך לעבר העולם שסביבו, שהוא רוצה להכיר. וכאן עלולה להתעורר אחת הבעיות הרלוונטיות היום - חוסר שביעות רצון מהגוף. הסימנים הראשונים לכך שילד מודע לגופו ולעצמו מתחילים בגיל שלוש. וכאן הילד עלול להיות קפריזית כי הוא לא מרוצה מהגוף שלו..

מה לעשות אם ילד בן שלוש אינו מרוצה מגופו?

מומחים שמו לב שילדים מודרניים כבר בגיל צעיר הופכים לא מרוצים מהמראה שלהם. שליש מהילדים בגיל הגן רואים את עצמם שמנים. ל-10% נוספים יש גישה שלילית כלפי המראה שלהם. ילדים בני 4 כבר יודעים לרדת במשקל. ותלמידי בית ספר בגילאי 6-10 מנסים לאכול כמה שפחות אוכל כדי לא לעלות במשקל.

גופו של הילד עדיין לא נוצר, הוא זקוק לאספקה ​​מתמדת של חומרים מזינים וויטמינים על מנת להיות חזק ובריא, וילדים כבר "מתוכנתים" לרדת במשקל. מה הסיבה?

פסיכולוגים מציינים כאן מספר סיבות לפתולוגיה זו:

• מדיה שמכתיבה את קנוני היופי והאופנה. ילדים רוצים לגדול ולהיות עצמאיים מהר ככל האפשר, שמתחיל מגיל 3. מתוך הבנה שהם צריכים להיות רזים, ילדים מנסים לדבוק בעיקרון ה"מבוגר" הזה.
• הורים שמעליבים את ילדיהם במילים: "אתה אוכל כמו חזיר!", "אל תאכל כל כך הרבה, אחרת תשמיני!" וכו' ילדים מקבלים ביטויים כאלה כמובן מאליו ומנסים לאכול פחות. כאן נוצרת חוסר חיבה לגוף שלו באנלוגיה: "מכיוון שההורים שלי לא אוהבים אותי, אז אני גם לא אוהב את זה."
• הורים שאינם מרוצים מעצמם. גם מבוגרים אינם חפים מרעיונות ותסביכים אבסורדיים. אם אמהות ואבות אינם מרוצים מהגוף שלהם, אז ילדים יעתיקו את התנהגותם, מתוך אמונה שכל מבוגר צריך לעשות זאת.

אפילו באגדות ובקריקטורות, גיבורים הם מודל לחיקוי, שם אין קמט אחד, כולם גבוהים ורזים. ברצון להיות כמו הגיבורים האהובים עליהם, הילד מפסיק להעריך את גופו. כאן, ההורים צריכים לזכור כי מטבעו ניתן לאדם רק הטוב והשימושי ביותר. אתה צריך להעריך את הגוף שלך לא בגלל צורתו או משקלו, אלא בגלל העובדה שהוא בריא. זה יסיר תסמינים נוירוטיים אצל ילדים צעירים, שייהנו מהחיים ולא ידאגו מדיאטות.

מהו משבר של 3 שנים?

משבר 3 השנים הוא תקופת מעבר קצרה של ילד מילדות לגיל הגן. המשבר מתאפיין בכך שהילד מתחיל להתנהג אחרת מבעבר. ומומחים אומרים שזו תקופה נורמלית, אפילו חשובה מאוד, שממנה מתחילה הפרידה ההדרגתית של הילד מהאם.

המשבר של 3 שנים מסומן באופי אבסורדי, קפריזית, הוראות הוריות מנוגדות. הסיבה לכך היא שהילד מתחיל להבין שהוא נפרד מאמו. אם קודם לכן הוא לא יכול היה בלעדיה, מה שנבע מכך שבחודשים הראשונים לקיומו התפתח בבטן, כעת הוא מתחיל להבין שהוא גוף נפרד, נפרד ואפילו מקצבי מחזורי החיים.

מומחים ממליצים לגשת למשבר שלוש השנים בשמחה, שכן תקופה זו היא גיל המעבר הראשון, בו הילד מפסיק להיות ילד קטן והופך לילד עצמאי. כמובן, לפני הזמן הזה הוא כבר רכש כישורי טיפול עצמי בסיסיים. אולם כעת, החל מגיל 3, הילד עדיין ידבר על רצונותיו, יתעקש על דעתו, ידרוש כבוד לעצמו, מה שבוודאי לא קרה קודם לכן.

משבר גיל ה-3 הוא הגיל שבו ילד מממש את "רצונותיו" וכעת מתחיל לדרוש להתחשב ברצונותיו, לכבד ולהגשים. כמובן, הילד דורש את הגשמת רצונותיו, ולכן הוא נופל לגחמות, חוסר ציות ושאר ביטויים שליליים. עם זאת, זה רק אומר שהילד עדיין לא מבין שרצונותיו לא יתממשו מיד ב"אני רוצה" הראשון שלו. וכמה רצונות לא מתממשים כלל. בעוד שהילד מבין מה הוא "רוצה", איך להשיג זאת, שזה חייב להמתין, ולפעמים ייאלץ לנטוש בגלל היעדר הזדמנויות ליישום, עדיין לא ידוע לו.

למה לילד בן 3 יש משבר?

משבר גיל 3 של ילד הוא התפתחות נורמלית וטבעית לחלוטין של האישיות. כולם עברו את זה. בהחלט כל הילדים יעברו את זה. חשוב שהורים יבינו את כל המאפיינים של המתרחש ויגיבו כרגיל לכל דבר. מדוע מתרחשת תקופת המשבר הזו?

בגיל 3 הילד נפרד מאמו, הוא מתחיל להיות מודע ל"אני" שלו על כל ביטוייו. הסיבה לכך היא שהילד שם לב שגופו, מחשבותיו, רצונותיו ושאר המאפיינים לא תמיד מתאימים לזו של אמו. זה די נורמלי שילד מתחיל בהדרגה לרצות לעשות הכל לבד ולקבל החלטות, לפעול באופן עצמאי, ללא הדרכה או הנחיות. הניסיונות הראשונים להגיע לעצמאות מתחילים בגיל 3, שעל ההורים לשמוח עליהם.

הסיבה שגיל שלוש הופך למשבר היא התנהגות ההורים. הילד גדל בהדרגה, דבר שהוא מתחיל להבין. במקביל, הוריו ממשיכים לשמור עליו ולהוליד אותו כאילו הוא עדיין קטן. כל זה גורם באופן טבעי לגירוי ו...

לילד מתחילים להיות "רצונות" משלו, אותם הוא רוצה באופן טבעי לממש. אבל גם כאן הוא מתמודד עם מכשולים:

1. הוריו אינם מקשיבים לו ואף מתעלמים משאלותיו.
2. הורים ממשיכים להתעקש על רצונותיהם.
3. הורים לא עוזרים לילד לממש מיד את כל "רצונותיו".
4. אף אחד לא מסביר לילד מה לעשות כדי להשיג את מה שהוא רוצה.
5. אף אחד לא מסביר לילד מהי סבלנות ומדוע חלק מרצונותיו לא מתממשים לעולם.
6. אף אחד לא מסביר לילד מדוע דפוסי ההתנהגות הרגילים שלו אינם נותנים לו את התוצאה הרצויה, ואף אחד לא מלמד אותו דפוסי התנהגות ופעולות חדשים שיעזרו לו להשיג את מטרותיו.

מטבע הדברים, התנהגות לא נכונה של הורים שאינם שמים לב שילדם כבר גדל, הופך לעצמאי ועצמאי מהם, גורמת לכעס ולעצבנות. והילד מתחיל להתנהג בצורה מוכרת ונגישה לו, מה שגורם לתמיהה.

תקופת משבר של שלוש שנים יכולה להיות מוכרת לפי סימנים רבים. אחד מהם הוא שהילד מתחיל להסתכל על עצמו במראה ומתעניין בגופו. לכן נושא חוסר שביעות הרצון של הילד מגופו נדון לעיל.

תסמינים של משבר של ילד בן 3

התסמינים הראשונים של משבר גיל 3 עשויים שלא להופיע בדיוק ביום הולדתו השלישי, אלא שישה חודשים לפני או אחרי 6 חודשים. עם זאת, הסימפטומים תמיד מופיעים בבירור אצל הילד:

• עקשנות, חוסר רצון להקשיב להורים ולעשות מה שהם אומרים.
• הכחשה של כל מה שהורים אומרים.
• התרחשות של היסטריה מכל סיבה שהיא.
• הדרישה לעשות מה שהוא רוצה, להשליך את עצמו על הרצפה או לבכות.
• חוסר תגובה למילה "לא".
• בורח מההורים.
• התשובות האופייניות הן "אני לא רוצה", "לא ארצה", "לא".
• חוסר רצון לעשות ויתורים ולקבל כל הצעה.
• הרצון לעשות הכל לבד.
• התנהגות אוטוקרטית.
• מהומות-מחאה.
• פיחות של מבוגרים.

כל ההורים צריכים להבין שכל התנהגות של ילד בן שלוש היא סבירה ומתאימה.

1. ראשית, הוא גדל, כלומר, הניסיונות הראשונים נעשים להיות עצמאי. הילד רוצה להחליט בעצמו מתי ללכת לישון, איך לפתור בעיה כזו או אחרת, איך להתלבש לרחוב וכו'.

במידה מסוימת, ההורים צריכים לתמוך בעצמאות זו. עדיף שילד יטעה בנוכחותך, שלאחריה יבין כיצד לפעול, מאשר יתקל בבעיות בבגרותו ויהיה מבולבל. תן לילד להיות קצת עצמאי. בעניינים מסוימים, אפשרו לו לקבל החלטות ולפעול בדרכו שלו.

1. שנית, הילד מתחיל לרצות הרבה, הוא פשוט עדיין לא יודע איך לממש את זה, ולא מכיר מושג כמו סבלנות. הוא רוצה – ויש למלא את רצונו מיד.

כאן ההורים צריכים לתקשר עם הילד, ללמד אותו סבלנות, לדבר על מסגרות זמן, להציע דרכים להשיג את מה שהוא רוצה, וגם לדבר על אילו רצונות לא ניתן להגשים ולמה. אין צורך לשכנע את התינוק, כי זה לא יעזור. אין צורך להתעלם מהרצונות של הילד, כי הוא יתחיל להיות קפריזית.

כיצד יכולים הורים להתמודד עם משבר גיל 3 של ילד?

גם מבוגרים צריכים להבין שהילד יבחן את סבלנותם של אמו ואביו לאורך חייו. הוא יבחן את מימי "המותר". מה הוא יכול לעשות ולהישאר ללא עונש, ומה הוא לא יכול לעשות בגלל שהוריו מגיבים בשלילה? הילד מנסה את כל זה במהלך השנים הראשונות לחייו, כולל בשנה השלישית לתקופת המשבר שלו. הוא קפריזי והיסטרי לראות אם הוא יכול להשיג את מטרתו בפעולות כאלה. אם ההורים ייכנעו, אז הילד יבין שהוא צריך להמשיך להיות היסטרי וקפריזי, כי זה נותן לו את מה שהוא רוצה.

איך ההורים יכולים להתמודד עם משבר גיל השלוש?

1. צריך לתת לילד קצת עצמאות, לאפשר לו לטעות, לטעות, לפגוע בעצמו וכו', עד גיל זה תמיד הורים שמרו והגנו על התינוק, הניחו קש בכל מקום כדי שיפול ברכות. כעת הילד חייב להתמודד עם העולם האמיתי, שבו אף אחד לא ירחם עליו או יחסוך אותו אם לא ישתמש במוחו וילמד לפעול נכון.
2. כבדו את רצונותיו ומחשבותיו של הילד, שוחחו איתו מה צריך לעשות כדי לממש מה הוא רוצה, כמה זמן זה ייקח, או למה מה שהוא רוצה לא יושג.
3. תנו לילדכם את האפשרות לבחור. כדי להקל עליך, הציעו לו בחירות היכן בכל מקרה תנצחו. לדוגמה, "האם אתה הולך לאכול עכשיו או בעוד 10 דקות?"
4. אל תשנה את הילד ואל תתאים אותו לעצמך. אין ספק, זה טוב כשילד חי לפי הכללים שלך. עם זאת, הבן שבסופו של דבר הוא יתחיל לציית לא רק לך, אלא גם לאנשים אחרים, להסתגל לכללים שלהם.
5. למד את ילדך את החיים האמיתיים, להבין את עצמו, את רגשותיו ורצונותיו. עדיף לאפשר לילד להתמודד עם העולם האמיתי ולסבול כישלונות, כאב ואכזבה, מאשר שהוא יחיה במעטפת הורית עד שיגיע לבגרות, ואז יחווה את כל החסרונות של גידולו כמבוגר.

שורה תחתונה

משבר גיל השלוש הוא השלב הראשון בהתבגרותו של ילד, כאשר הוא משתנה ברמה האינטלקטואלית, השכלית והרגשית. הורים צריכים גם להתחיל לשנות את מודל ההתנהגות שלהם ולגדל את ילדם, מתוך הבנה שהילד שלהם כבר לא קטן, אלא קצת בוגר. המשמעות היא שכבר אמורה להיות לו עצמאות, חובות ואחריות המתאימים לגילו.

בשנה השלישית לחיים ילדים חווים בדרך כלל משבר, המתבטא בעקשנות, התנהגות "שערורייתית" ויחס שלילי למבוגרים. המשפט הפופולרי ביותר בגיל זה הוא "אני עצמי!"

בואו ננסה להבין מהי מהות המשבר הזה, איך הוא בא לידי ביטוי ואיך אנחנו יכולים לעזור לילד.

קודם כל, אני רוצה לציין שזהו משבר הכרחי לפיתוח. כך או אחרת, כל הילדים עוברים את זה. משברים עוזרים לנו לעבור לשלב חדש של התפתחות. - זהו שלב חשוב בהתפתחות ההתפתחות הנפשית של הילד. זהו משבר ביחסים החברתיים של הילד.

המשבר יכול להיות בולט או חלש, אבל הוא חייב להגיע. כשזה מגיע, תשמח - הילד שלך מתפתח כרגיל.

סימנים ראשונים למשבר ניתן להבחין לרוב כבר ב-1.5 שנים, ושיאו מתרחש בגיל שלוש שנים לערך (2.5-3.5 שנים).

הסימפטומים העיקריים של משבר 3 שנים

1 שליליות. יש להבחין בינה לבין חוסר ציות רגיל. כאשר אינם צייתנים, ילדים מסרבים לעשות את מה שהם לא רוצים לעשות. עם שליליות, ילדים מסרבים לעשות אפילו מה שהם רוצים לעשות (כלומר, חשוב להם לעשות בדיוק בניגוד למה שהמבוגר דורש). שליליות היא ביטוי כזה בהתנהגות של ילד כשהוא לא רוצה לעשות משהו רק בגלל שאחד המבוגרים הציע זאת.

דוגמה לאי ציות: ילד משחק בחצר. קוראים לו הביתה לארוחת ערב, אבל הוא רוצה לצאת לטיול נוסף, אז הוא מסרב (שימו לב שהילד סירב דווקא בגלל שהוא רוצה לטייל עוד).

דוגמה לנגטיביזם: ילד משחק בחצר. קוראים לו הביתה לארוחת ערב, אבל הוא מסרב (למרות שכבר התעמל מזמן והוא רעב). הָהֵן. הוא סירב למה שהוא באמת רוצה, אבל הוא סירב רק כי מבוגר ביקש זאת.

דוגמה נוספת לנגטיביזם: מבוגר ניגש לבחורה ואומר שיש לה שמלה שחורה ויפה. והילדה מתנגדת: "לא, זה לא שחור, אלא לבן". המבוגר אומר: "טוב, בסדר, יש לך שמלה לבנה." הילדה עונה: "השמלה שלי שחורה!" שימו לב שהילדה יודעת להבחין בצורה מושלמת בין שחור ללבן, היא רוצה לומר בהתרסה למבוגר.

עם הנגטיביזם, הגישה החברתית, היחס לאדם אחר, באה לידי ביטוי. הָהֵן. השליליות מופנית לאדם, ולא לתוכן של מה שהילד מתבקש.

גם כאן בא לידי ביטוי יחס חדש של הילד להשפעה שלו. אם מוקדם יותר ניתן היה לומר שהשפעה ופעילות אצל ילד הם אותו דבר, כעת אנו רואים שהילד עשוי שלא לפעול ישירות בהשפעת ההשפעה.

לפיכך, נגטיביזם הוא התנהגות שבה המניע נמצא מחוץ למצב הנתון.

אז מהות השליליות היא סירוב למלא את בקשתך רק בגלל הרצון לעשות בניגוד למבוגר.

2 עקשנות.עקשנות היא תגובה של ילד כשהוא מתעקש על משהו לא בגלל שהוא באמת רוצה אותו, אלא בגלל שהוא דרש אותו. אתה צריך להיות מסוגל להבחין בין עקשנות להתמדה, כאשר ילד רוצה משהו ומשיג אותו בהתמדה.

דוגמה להתמדה: ילד אוהב מזחלות, ולכן הוא מסרב להצעת אמו לחזור הביתה.

דוגמה לעקשנות: אמא קוראת לילד שהולך בחצר בית. הילד מסרב. אמא נותנת לו טיעונים סבירים (הוא מסכים איתם). אבל הילד עדיין מסרב ללכת (כי הוא כבר סירב).

3 מחאה.הילד מתמרד נגד נורמות החינוך שנקבעו לילד. מחאה נגד אורח החיים הנוכחי. הָהֵן. הילד מתמרד נגד מה שהיה עליו להתמודד איתו קודם לכן.

4 רצונות, רצון לעצמאות.

5 פחת.הילד מפסיק להעריך את מה שהעריך קודם לכן. זה כולל אנשים, דברים ואפילו חוויות משלו. מילים מופיעות באוצר המילים של הילד שמציינות כל דבר רע ושלילי. הילד משתמש במילים אלו ביחס לדברים כשלעצמם אינם גורמים לעוינות. במהלך תקופה זו, ילדים עשויים להתחיל להתנהג בגסות כלפי מבוגרים שקודם לכן כיבדו מאוד. לדוגמה, ילד יכול להגיד לסבא שלו שהוא הולך להכות אותו או "להפוך אותו לבשר". הילד יכול להגיד לאמא שהיא טיפשה. לגבי צעצוע שהתפעלתי לאחרונה, אפשר לומר שהוא מכוער ולא מעניין.

6 רודנות (במשפחות עם ילד אחד.)הילד מפתח רצון להפעיל כוח על אחרים. למשל, ילד עשוי לדרוש מאמו לא לצאת החוצה, אלא להישאר בבית, כפי שאמר.

7 קנאה (במשפחות עם מספר ילדים).מתבטא ביחס לאחים ואחיות. הבסיס לקנאה זו הוא אותו רצון לשליטה ורודנות כמו בפסקה הקודמת.

מהות המשבר של 3 שנים

• הילד מתמרד בנורמות החינוך שהתפתחו, מתוך אמונה שהוא "צמח מהן".
• הרצון לעצמאות
• שינויים ביחסים החברתיים של הילד עם אנשים אחרים
• שינויים מתרחשים בספירה האפקטיבית-רצונית
• היחס של הילד לעצמו ולאנשים משתנה
• הילד מתחיל להניע את מעשיו לא על ידי תוכן המצב עצמו, אלא על ידי מערכות יחסים עם אנשים אחרים
• העמדה החברתית של הילד נבנית מחדש לקראת סמכותם של האם והאב.
• הילד רוצה להראות את אישיותו. פעולות רבות אינן מונעות על ידי רצון מיידי, אלא קשורות לביטוי אישיותו של הילד.
• מצד אחד, הילד רוצה הכרה בעצמאותו ובעצמאותו, אך מצד שני, הוא עדיין לא מוכן לצורת התנהגות זו.

• תתעקש על עצמך, אתה צודק!
• לשבור את העקשנות של הילד (ואז לילד יהיה הערכה עצמית נמוכה, או שהוא יפסיק לשמוע את ההערות שלך)
• אל תתנו לו לעשות כלום לבד (הוא עדיין קטן וטיפש)!
• הראה לילדך שאף אחד לא לוקח את דעתו בחשבון.
• כל הזמן לנזוף

עקבו אחר העצות המזיקות הללו ואז הילד יפתח במהירות תסמינים נוירוטיים. הילד יגדל בעל רצון חלש וחסר יוזמה (או עקשן ואכזרי).

מה לעשות במהלך משבר של 3 שנים

תן לילד שלך עצמאות. תן לו לעשות מה שהוא יכול בעצמו. אפשרו מספיק זמן בלוח הזמנים שלכם כדי שילדכם ינסה לעשות באופן עצמאי את מה שתכננתם לעשות בעצמכם.

בואו נסתכל על שני מצבים:

1 אתה צריך להתלבש ולצאת החוצה למרפאה. בזמן שמתלבשים, הילד אומר "אני עושה את זה בעצמי!" ומתחיל לנסות להתלבש בעצמו. אמא עונה בעצבנות: "לא! עכשיו אתה מתחיל להתעסק ואנחנו נאחר. אני אלביש אותך בעצמי."

2 אתה צריך להתלבש ולצאת החוצה למרפאה. האם הנבונה החלה בתהליך זה 10 דקות לפני המועד. בזמן שמתלבשים, הילד אומר "אני עושה את זה בעצמי!" ומתחיל לנסות להתלבש בעצמו. אמא עונה: "בסדר, תתלבשי." יתר על כן, האם אינה מונעת מהילד להתלבש בעצמו. היא תעזור לו בסוף.

במקרה הראשון, גם האם וגם הילד מתרגזים. בנוסף, על ידי הגבלת הפעילות והעצמאות של הילד, האם מחמירה את משבר גיל השלוש. במקרה השני, גם האם וגם הילד נשארים במצב רוח טוב. זכור שילד צריך יותר זמן להשלמת כל המשימות מאשר מבוגר.

הורים צריכים ללמוד לשנות את תשומת הלב של הילד. אם אתם מתכננים ללכת לבקר את סבתא שלכם ומצפים שהילד יגיב בשלילה להצעה הזו, אז הזמינו את הילד לבחור את התלבושת שבה הוא ילך. כתוצאה מכך, תשומת הלב של הילד לא תתמקד בהחלטה אם ללכת לסבתא או לא, אלא בבחירת התלבושת שבה הוא ילך. או במקום לומר לילד: "עכשיו נצא לטייל", אתה יכול לשאול: "נצא לטייל לגן השעשועים או לפארק?"

השליליות של ילד יכולה לשמש למטרות שלו. לדוגמה, אם תרצו לצאת לטיול עם ילדכם, תוכלו להזמין אותו להישאר בבית. הילד יתנגד לך באופן טבעי ויגיד: "לא! בוא נצא להליכה!".

אם ילדכם מתחיל לפעול, הסיחו את דעתו.

עודדו את היוזמה והעצמאות של ילדכם. אם ילד מנסה להתחיל לעשות משהו שהוא עדיין לא יכול לעשות, עזרו לו. לאחר שלמד לעשות משהו בשיתוף פעולה עם מבוגר, הילד יוכל בקרוב לעשות זאת באופן עצמאי.

בדוק את הדרישות שלך עבור ילדך לעתים קרובות יותר. אולי חלקם כבר לא רלוונטיים.

אל תתמקד בגחמות ובהתקפי הזעם של ילדך. במהלך היסטריה, אסור לספק את דרישת הילד (אחרת הילד יפגין התנהגות זו לעתים קרובות יותר ויותר ומפחות סיבות). אם תתחילו לנזוף בילד בזמן היסטריה כזו, זה רק יחמיר את המשבר. לכן, ברגעים כאלה, נסה להעביר את תשומת הלב של הילד למשהו אחר ואל תבחין בהיסטריה שלו. פשוט תמשיך לעשות את שלך. מבלי לראות את תגובתך, הילד יירגע במהירות.

בקשו מילדכם מדי פעם לעזור לכם במשהו. זה יעזור לו להיות עצמאי ואחראי יותר. בנוסף, זה יהיה דוגמה טובה לאינטראקציה חברתית בין אנשים.

אל תשכח את היצירתיות - צייר יותר עם ילדך, פסל מפלסטלינה, עשה מלאכת יד יחד, שחק בחול. יצירתיות היא דרך טובה מאוד להתמודד עם רגשות.

שגרה יומית שימושית למבנה חייו של הילד. זה עוזר ליצור את הרצון שהוא כל כך הכרחי כדי לשלוט בהתנהגות של האדם. השגרה היומית יכולה להשתקף בבירור על הפוסטר בצורה של פיקטוגרמות. לפעמים ההורים עושים את זה: הם מגלגלים פיסת נייר ווטמן לצינור. רצף של פעולות מצויר על הצינור הזה בצורה של פיקטוגרמות. טבעת בקוטר גדול יותר עשויה מגיליון נייר אחר. הוא משמש כדי לשקף את המיקום הנוכחי.

התייחסו לילדכם כאל אדם שווה. תודה לו על עזרתו. בקש רשות כשאתה רוצה לקחת את הצעצוע שלו. התייחסו לילדכם לא כאל בוס-כפוף, אלא כאל שותף שווה. כבד את אישיותו של הילד. ילד בגיל הזה רוצה שהוריו ידעו שלידם לא ילד, אלא מבוגר.

הכירו בזכותו של ילדכם לעשות טעויות. אם אתה רואה שילד עושה משהו לא נכון, אין צורך להתערב מיד ולהראות לו איך לעשות את זה נכון. הם לומדים מטעויות.

הורי אינגודה עדיין צריכים לומר "לא" חד. זה חייב להיעשות כאשר פעולותיו של הילד מפרות את אמצעי הזהירות, למשל, אם הילד מכניס מספריים לשקע או מסובב את ידיות תנור הגז.

אל תצפו שילדכם יבין את ההסברים הרציונליים שלכם לאיסורים שונים בפעם הראשונה.

להיות סבלני.

הרצון של ילד להיות מבוגר יכול לשמש למטרות שלו. לדוגמה, אם אתה צריך לחצות את הכביש, אתה יכול לבקש מהילד שלך לתרגם אותך. זה הרבה יותר טוב מהסטנדרט: "אוקיי, תן ​​לי את היד שלך כאן, עכשיו נחצה את הכביש". במקרה הראשון, כולם יהיו מרוצים, אבל במקרה השני, אתה תקלקל את מצב הרוח של הילד (והוא בקרוב יקלקל את שלך).

אם ילד מתחיל בהיסטריה במקום צפוף (וילדים אוהבים לעבוד בציבור), אז עדיף להעביר אותו למקום אחר ופחות צפוף. למשל, אם ילד במגרש המשחקים שוכב על הקרקע וחובט באגרופיו (בהיסטריה), אז עדיף להרים אותו ולהזיז אותו הצידה. שם יש לשים אותו באותו תנוחה ולהמתין עד שההיסטריה תסתיים (אם לא תגיבי להיסטריה היא תיגמר מהר). בזמן היסטריה כזו, אין טעם להסביר לילד דבר. חכה עד שזה ייגמר.

תשמור על עצמך. הילד מעתיק מילים ופעולות רבות מהוריו.
נצלו את רגע המשחק. לדוגמה, אם ילד לא רוצה לאכול, קח בובה. האכילו אותם אחד בכל פעם. או לתת לבובה לבקש מהילד לבדוק אם המרק חם. אגב, בגיל 3 בערך, משחקי תפקידים הופכים לדומיננטיים בקרב ילדים. זה אומר שילד יכול לקחת על עצמו תפקידים שונים במשחק. עבור הורים, משחק יכול להיות דרך טובה לגרום לילדם להתעניין במשהו. לדוגמה, ייתכן שילד לא ירצה לצאת לטיול. אבל הוא יסכים בשמחה לצאת לטיול עם הדוב האהוב עליו.

השמיעו את חוויותיו ורגשותיו כלפי הילד. זה יאפשר לו להבין טוב יותר את רגשותיו ולראות שאתה מבין את מצבו. אם אתה רואה שילד נפל ובוכה, אמור לו שהוא נפל, היכה את עצמו, כואב, ובגלל זה הוא בוכה. אם ילדכם שיחק ושבר צעצוע אהוב, אמור: "היית כועס כי שברת את הצעצוע. אתה מרחם עליה. בגלל זה בכית". אם הילד שמח שהוא הצליח לעשות משהו, פשוט אמור: "ציירת ציור טוב ואתה מאוד שמח. אתה מרוצה שהצלחת לצייר ציור כזה. אתה גאה." וכולי. השמעת רגשות ורגשות תעזור לילדך להבין אותם ולהבין טוב יותר את עצמו.

תאהב את הילד שלך לא בגלל משהו, אלא רק בגלל. אוהבים אותו מכל הבחינות: שמח ודומע, בזמן היסטריה ובזמן הישגים, מתמיד ועקשן. אוהב אותו תמיד. תודיע לו ותראה את זה.

הורים רבים יודעים מחברים, קרובי משפחה מבוגרים, פסיכולוגים ורופאי ילדים שבגיל 3 בערך, התנהגות הילדים מתחילה להשתנות באופן דרמטי. אבל כמעט אף אחד לא מצליח להתכונן למשבר 3 שנים מראש. רק אתמול, התינוקת המתוקה והבוטחת שימחה את הוריה האהובים בציות ובהתנהגות הטובה שלה. היום, בתגובה להצעה פשוטה לצאת לארוחת ערב, אמא עלולה לשמוע מילים גסות או לראות היסטריה אמיתית.

שינוי חד באופיו, בהתנהגותו ובאגרסיביות של הילד מפתיע את קרובי המשפחה האוהבים. לעתים קרובות מבוגרים מתחילים לגלות מי אשם בחינוך הלקוי של הילד. לא ההורים עצמם ולא דרכי גידולם אשמים בתקופת המשבר הנוכחית. הגיע הזמן שבו האיש הקטן מתחיל להבין שהוא אדם עצמאי. הילד מאמין שהוא כבר גדול, מבוגר, ויכול לעשות הכל בעצמו. תשומת הלב, הטיפול והאפוטרופסות של ההורים על תינוק בן שלוש גורמים לכך שהוא עדיין נחשב חסר אונים ואין בו אמון. זו הסיבה שילדים מתחילים לפתח גישה שלילית כלפי יקיריהם.

הפסיכולוגיה של משבר גיל 3 של ילד מוכיחה שזהו שלב חובה בהתפתחות הילד, שעוזר לילד לממש את עצמו כאינדיבידואל. אין צורך לברר איזה מבוגר גידל את הילד בצורה גרועה. עלינו לבסס את כל הכוחות שלנו כדי לעזור לאדם העקשן הקטן לשרוד את תקופת החיים הקשה הזו.

זה לא לגמרי נכון לומר שהמשבר מתרחש בדיוק בעוד 3 שנים. תקופת המשבר יכולה להתחיל בילדים כבר בגיל שנתיים ולהימשך עד 4 שנים. משך המשבר ועוצמתו תלויים בטמפרמנט של הילד: למשל, אנשים כולריים מתרגשים יותר, ותופעות משבר אצל ילדים כאלה חולפות לרוב בהיסטריה אלימה.

עוצמת משבר גיל ה-3 יכולה להיות מושפעת גם מסגנון גידול הילדים המאומץ במשפחה. במשפחות בעלות שיטה דיקטטורית לגידול ילד, ביטויי המשבר יכולים להתרחש בצורה אלימה ואינטנסיבית יותר. ילדים במשפחות כאלה מדוכאים לעתים קרובות על ידי שיטות פסיכולוגיות ופיזיות. לאחר שהשיגו ציות חיצוני מפירור בכוח, ההורים יוצרים את התנאים המוקדמים לבעיות פסיכולוגיות חמורות בעתיד עבור ילדם.

משבר שנתיים בילדים אינו מוגדר בנפרד, מכיוון שהוא תחילתה של תקופת משבר קשה בילדים טיפשים בני שלוש. מול הקשיים הראשונים של תקופת המשבר, ההורים עוסקים בעיקר בשאלה כמה זמן נמשך המשבר של הילד במשך 3 שנים. משך תקופת המשבר יכול לנוע בין מספר חודשים למספר שנים. תקופה כה ארוכה תלויה בהתנהגות ההורים, בנכונותם לפגוש את ילדם באמצע הדרך ולפתור יחד בעיות קשות. משבר של ילד מאלץ הורים להעריך מחדש כמה שיטות לגידול ילדיהם.

הביטוי החיצוני של המשבר מתבטא ברצונו של הילד לעשות הכל בעצמו, לרוב בניגוד לרצונו. "אני בעצמי", "אני לא רוצה", "לא ארצה" - זה מה שמבוגרים במשפחה יצטרכו להקשיב לו לעתים קרובות מאוד. על ידי שלילת סדרים וכללי התנהגות שנקבעו במשפחה, הילד מפתח עצמאות, ונוצרים התנאים המוקדמים להערכה עצמית אישית.

בנים הם הרבה יותר עקשנים מבנות. אבל בנות לעתים קרובות יותר קפריזיות. במהלך התקופה הפעילה של המשבר, התקפות של עקשנות וקפריזיות מתרחשות בין 5 ל-19 פעמים ביום.

ביטוי של המשבר

הפסיכולוגיה מאפיינת את הביטוי של תופעות משבר בילדים בני שלוש כ"סימפטום של שבעה כוכבים". התסמינים הבאים של המשבר בן 3 השנים זוהו:

פסיכולוגים ממליצים להתכונן מראש לשלב הקשה של התבגרותו של הילד. מגיל שנה, כשהתינוק התחיל ללכת, הטיפול לא אמור להפוך להגנת יתר. אתה לא צריך להחזיק את היד של התינוק שלך כל הזמן: תן לו להתרוצץ. שימו לב למצב הרוח שלו, למה שהתינוק רוצה.

כשילד מגיע לגיל שנתיים הוא כבר יכול לספר לאמו על הבעיות והקשיים שלו. אל תדחוף את הילד שלך. הקשיבו לילדכם, קחו בחשבון את דעתו של הילד. ואז, עד גיל שלוש, התינוק ירגיש את האהבה וההבנה של הוריו, ויהיה בטוח שמשפחתו תמיד תבין אותו. במהלך תחילתו של משבר, בשנה השלישית לחייו של התינוק, תהיה לתינוק הרגשה שהוא תחת חסות משפחתו. תקופת המשבר עצמה לילדים כאלה תחלוף ללא אירועים אלימים ותארך חודשים ספורים בלבד.

מדע הפסיכולוגיה לומד בהרחבה את גיל 3 שנים. בגיל זה, ילדים רבים מתחילים לפתח הערכה עצמית ולהניח את היסודות לאישיותם העתידית. זה תלוי בתגובת המבוגרים איך תקופת המשבר הזו יכולה לעבור בדור הצעיר: האם התינוק יגדל להיות אדם חזק וחזק או יהפוך להיסטרי בעל רצון חלש? האם הילד יהיה בטוח בעצמו, או שיהיו לתינוק שלל תסביכים שיפריעו לו בהתפתחות?

כדי לנווט בצורה מוצלחת יותר את שלב המשבר בילדים בני 3, כך שיימשך כמה שפחות, פיתחה הפסיכולוגיה מספר טיפים להורים לילדים בני 3:

אנחנו נלחמים בגחמות

הבעיה הגדולה ביותר במשבר גיל ה-3 היא הגחמות התכופות וההיסטריות של קטנטנים עקשנים. כדי להימנע מהיסטריה וגחמות, כדאי לדון מראש במעשיך עם ילדיך. זה שאתה קונה לארוחת ערב לא אומר שאתה צריך לקנות צעצוע חדש. דברו עם ילדכם, הסבירו לאן אתם הולכים, שאלו לדעתו.

אם הילד כבר התחיל להיות היסטרי, אל תתחיל לצרוח ולאיים, תישאר רגוע. ילדים אוהבים לזרוק התקפי זעם במקום צפוף קח את הילד הגחמני שלך לפינה שקטה שבה לא יהיו צופים. אל תתחילו להרצות ולגדל ילדים בנוכחות אנשים אחרים. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לחבק את התינוק שלך. ספר לילדך כמה אתה אוהב אותו, וגם איך ההתנהגות המעצבנת הזו מטרידה אותך.

בשום פנים ואופן לא לפנות לענישה פיזית או גופנית. האיש הקטן רק יהפוך ממרר, העקשנות שלו רק יכולה להתגבר. התינוק יתחיל לפחד מהוריו. לעולם אל תעליב את ילדך, אל תקראי לו בנגלר או חוליגן. שבחים על כל ההצלחות. אל תצחקו על כישלונות. בגיל זה ילדים רבים מפתחים פחדים חדשים שהתינוק לא יצליח להתמודד איתם בעצמו. ילדים מתחילים לפחד מגבהים, חושך, פחד מזרים וממרחבים עצומים.

איך שרדנו את המשבר

אולגה, בת 28
הבן מקאר, בן 4

הבן שלי שובב מילדות, אבל עד שהוא היה בן שנתיים הכל התמצה בסרבנות מרק וחוסר רצון להניח צעצועים, אני זוכרת מעצמי שזה נורמלי. וכששלחנו אותו לגן התחיל משהו בלתי נתפס. צרחות והיסטריות בבוקר, מורים כל הזמן התלוננו שהוא לא הולך לשחק, פגע בילדים אחרים ולא אוכל בכלל. פחדנו אז ברצינות ולקחנו את מקר הביתה לכמה חודשים, לקחתי חופשה ואני ובעלי למדנו בתורות בבית, מנסים להבין איך להתגבר על המשבר. כמובן שבהתחלה נשבעתי, צרחתי, יכולתי להרביץ לו, אבל היללות רק התגברו, ואז החלטנו לפעול בשתי דרכים - הסכם והתעלמות. אפשר היה להתעלם מההיסטריות, מקר נעשה רגוע יותר כשהבין שלא ישיג דבר בצורה כזו, הוא עצמו התחיל להתפשר. כתוצאה מכך, אחרי שלושה חודשים חזרנו בשלווה לגן, ועד גיל 4 אפילו גחמות הפכו לנו נדירות.

משחקי תיקון: עוזרים להתגבר על המשבר

לא משנה כמה זמן נמשך המשבר בגיל שלוש ובאיזה עוצמה הוא בא לידי ביטוי, יש צורך לעזור לילד להילחם בו. מערכת יחסים מבינה לא מספיקה, במיוחד אם הילד כבר פיתח את ההרגל לזרוק התקפי זעם ברגע מסוים - ללכת לחנות, צהריים וערב, ללכת לישון. רשמו מקרים כאלה ושמרו אותם אצלכם כדי שתוכלו למצוא פתרון בכל עת. שכנוע לא תמיד עוזר, ולכן במקרים מסוימים אפשר להשתמש במשחק כשיטה להתמודדות עם משבר.

"לִקְנוֹת"

הדמיית מצב של יציאה לקניות, רק כדי שהילד יהיה בתפקיד של מוכר. תן לצעצוע האהוב עליך להיות קונה שמתנהג נורא, צורח ודורש ממתקים. נסו להרגיע את ה"לקוח" האלים יחד עם ילדכם, אך אל תגידו בסוף המשחק: "אתם מתנהגים באותו אופן".

משחקי משפחה הם אהובים על ילדים. תנו לבת או לבנכם לשים את המכונית או הבובה האהובים עליהם לישון. הוא חייב לשיר לה שיר, לספר לה סיפור - לעשות הכל כמו מבוגר. לאחר מכן, התינוק לא רק יירגע בעצמו, אלא גם ילך לישון, כי הוא עדיין עוקב אחר עלילת המשחק.

"סיפור לפני השינה"

העלו יחד את עלילת אגדה, שבה יהיו דוגמאות רבות המשקפות בצורה כזו או אחרת את התנהגות ילדכם. אל תתמקד בקווי הדמיון, אלא נתח את המצב, תשאל כיצד הגיבור צריך להתנהג בצורה הטובה ביותר במצב נתון.

סיכום

תינוק יכול להסתיר את הפחדים שלו מאחורי גחמות רק רגישות וקשב להתנהגות של ילדים יכולים לעזור להתגבר על הפחדים הללו. לאישים מפורסמים כמו פרופסור ויגוצקי ודוקטור קומרובסקי יש ניסיון רב בהוצאת ילדים מהמשבר האופייני לגיל 3 שנים. הוא מציע שיטות להתגבר על תקופת משבר ללא אובדן רגשי גדול.