מהי אהבה בבגרות. סקסולוגים על אהבה בוגרת. אפשרויות עבור מגבונים בין אנשים בוגרים

בתוך כל אדם יש מאבק בלתי נראה בין הרצון של שלום, שהוא קרוב מאוד לבדידות ולרצון יש משפחה, מה כרוך חובות מתמדות ודאגות, וברגע כזה אנחנו רק חולמים על שלום, במיוחד נשים.
אנחנו אף פעם לא מרגישים בודדים כל עוד הילדים שלנו לידנו.
כאשר אישה נשארת לבדה עם ילדים קטנים, היא מרגישה לא מוגנת, מיד ברגע של סוף הסדרה הראשונה של הסרט "מוסקבה לא מאמינה בדמעות" - הגיבורה העיקרית עלתה בתה, נלמדת, עבדה ובכתה בלילה כרית - סיפור כה מוכר לנשים רבות.

עם הזמן, ילדים גדלים ולהיות למעשה אישים עצמאיים, לאישה יש תחושה של חופש ובמקביל ותחושה של בדידות: הדמות הראשית של הסרט, הולך מאהב נשוי קונה את הפרחים עצמה ...
בעידן הבוגרת, הנותרים הנותרים הנשים כבר נשארים בהם , ולא בגלל שהם לא רוצים שוב אהבה, שום אהבה לא רוצה כולם ותמיד, אבל לא עוד ביטחון כי אפשר באמת לפגוש את הנפש התאומה שלהם, אבל כל העובדה כי החיפוש אחר החיפוש הוא הצטמצם בגדלים קטנים מכוערים.
על פי הסטטיסטיקה, ברוסיה, על תקופת הבשלה, כל 10 נשים חשבונות רק 8 גברים.
ואם אתה מסיר נשוי, אלכוהוליסטים ולא חברתי חפצים, אז המספרים לספר לנו כי בכל מקרה נשים רבות פשוט לא מוצאים שותף כי זה פשוט לא.

אחד היציאות הוא לחפש שותף בקבוצת גיל אחרת.

זה יכול להיות בר מזל, אבל כמו תמיד ובכל מקום על 80% של 100 יהיה בבחירות לא מוצלחות, שכן ההבדל בין דורות בתפיסה של עצמם לבין העולם הסובב קיים ומוביל אי הבנה של אחד את השני.

הדרך השנייה היא לחפש שותף בחו"ל.

במדינות רבות, היחס בין גברים ונשים לובשים תו מנוגדים באופן קיצוני.
במיוחד בסין ובהודו. בגלל הרצון של ההורים, בכל מחיר במשפחה של הילד הראשון - המלצה (הגבלת שיעור הלידה בסין על-ידי המדינה), בהודו (המורכבות של הנישואין של הבת, אם לא ניתנת), מובילה ל העובדה שבמדינות אלה יש כבר חוסר קטסטרופלי של נשים מחצית האנושות, ורבים מאומות אלה מבקשים לעבור למדינות אחרות לא רק בגלל עבודה, אלא גם בגלל היעדר הנקבה.
באיטליה, דיסרמוניה נצפתה גם, כל כך הרבה איטלקים מוכנים להיפגש עם נשים רוסיות. ורבים מוצאים את האושר שלהם.
בנסיבות כאלה, העיקר מאישה הוא הרצון ללמוד את שפת המדינה שבה השותף הפוטנציאלי חי ולקבל את הידע הדרוש של המנטליות של האומה יבין אם זה יכול לקחת אותם עם נשמה וגוף.
מאז בורות והשני מוביל לרוב לתוצאות קטסטרופלי.

כמובן, כולם מחפשים שותפים יותר מגילם.

מעניין, ההבדל בגיל בכל צד של האישה נתפס יותר רגוע יותר מאשר גברים. גברים, אם הם צעירים, יכולים מורכבים בגלל זה, למשל, מול חבריהם (באמת לא כל), או להיפך, מקנא באישה "לכל עמוד", אם אדם הרבה יותר מבוגר.
נשים, השייכות בשלווה ההבדל בגיל, לעתים קרובות יותר נופלים בהזדמנות זו, כביכול "טעות". גברים רבים שואפים בעזרתם של הטבע היפות והטובות שלהם להחליק את חלקיהם לא מוצלחים של החיים, בכלל לא מתכננים מערכת יחסים ארוכת טווח איתם, אבל באותו זמן הוא כל הזמן קשה כי יש להם רק כוונות רציניות ...

והשאלה מתעוררת שוב: האם אפשר לפגוש את המחצית השנייה שלך בבגרות? אין תשובה ברורה.
למי שאוהב הרפתקאות ומתח, ולכן מרגיש שזה צריך להיות בטוח ליישם כל המאמצים בכיוון זה, ומשהו חייב לקרות, אולי טוב, ואולי לא מאוד ...
מי שמאמין שרק אלוהים (היקום) להשליך את גורלם, אתה רק צריך לעשות את הרצון שלי ולתת לו ללכת לחופש ... ואתה תצליח, אבל זה יהיה רק \u200b\u200bכאשר נראה לך כאן.) )

אתה מעוניין במאמרים יותר על היחסים בין גבר לאישה כגון:

נצל את החיפוש באתר, ראה מאמרים נוספים, רובריקס, מפת האתר, שאלו שאלות בתגובות, לספר את הסיפור שלך!))

יצא לאורמְחַבֵּרכּוֹתֶרֶתתגים

במשפחות רבות, אשר לאחר כמה שנים לאחר רישום הנישואין למעשה להפסיק להיות משפחות, יש אחד ואותה תכונה: לאחר הגירושין, את הצורך מתעוררת ליצור מערכת יחסים חדשה. וכאן עומד על דרכו של המכשול בצורת קשיים מסוימים המתוארים להלן.

1. מזוודות מושהית.

אתה כבר לא צעיר, אבל הצליח לנסות את הטעם של חיי משפחה, נבדק את מכלול הרגשות עם מערכות יחסים עם המין השני, ובזיכרון שלך מוכן אלגוריתמים ותגובות "גירויים סקס".

מטען זה יצרו אותך כאדם, ולכן השאלה של שותף אפשרי על מי אתה ואיזה מין אתה, אתה מוכן לספר על החוויה שלך, כי יש לך עקרונות מוכנים ואתה זהיר ב trifles.

למרבה הצער, יחסים חדשים מרמזים שינויים בחיי השניים, כולל שינויים במדינת מערכת העצבים הפריפריאלית. זוהי הבעות הפנים של הפנים, ואת הנאום שלך, ואת המחוות, ואפילו את הטמפרטורה של פני העור, זה ישתנה כל כך הרבה, ושינויים אלה יהיו בצורה יוצאת דופן כזו "כי אתה באמת מתחיל חיים חדשים .

אחרי הכל, רק בתנאים אלה, אתה יכול לעשות ילד, לעבור למקום מגורים אחר, להתעורר עם מישהו אחר. אם אתה נשאר במצב הקודם, אז השותף שלך פשוט לא יוכל להתקרב אליך, כנדרש על ידי יחסים חדשים. במילים אחרות, זה יצטרך לנתק כירורגי את החלק של המטען הרגשי שלך.

עוד מכשולים בבגרות למשפחה

2. לשטוף את הביקוש גדל.

אתה פשוט פשוט לא יוכל להיות הצעיר נאיבי או בחורה שנראתה עיניים זוהרות בגלוי על מושא התשוקה שלך. בראש שלך, זיכרון מסבל העבר, אשר אינם מותרים, ולכן תוכל לחתוך אותם על השורש.

החצי השני שלך לא עובד - להתראות! שיכור או התנשף - להתראות! לא יכולתי להסביר את חוסר הארוך של הבית - להתראות!

למרבה הצער, מאוחר יותר אנו מבינים כי כל אדם הוא לא רק ייחודי - הוא נותן לנו בחירה - או שאנחנו תופסים אותו לחלוטין, או לדחות. גם אם אתה להרשים כמה איכות - אתה צריך לקחת את שאר המטען. יהיה עליך לבוא עם הדרישות שלך, - וזה יהיה צריך להיעשות.

המשימה שלך היא להחליט אם אתה מוכן להקריב משהו, או לא. אולי משהו יוכל לעקוף, ויש צורך לעשות מאמצים להשיג הרמוניה עם שותף, לחפש פשרות, כי המטרה די תומכת קרנות.

3. השינויים שלהם, שכן השותף החדש מציג חוקים חדשים, תגליות חדשות לחיים שלך, תלמד חדש על הסביבה, ולכן תפיסת החיים שלך משתנה.

גם אם על פי טבעו של בן הזוג או בן הזוג דומה ללוויין הקודם של החיים, הסביבה החברתית תהיה ככל הנראה שונות. מישהו עם אמא חולה, למישהו יש ילד שנותר מתוך בן זוג לשעבר, מישהו מסתובב בספורט או בחוגים פיננסיים, ומישהו אחר ...

אתה יכול להפוך לאדם סגור, אם כי לפני כן היה נשמת החברה, וכל זה למען המשפחה, למען השותפות המשפחתית. ולא משנה כמה קשה ניסית לשמור על הבלטה החברתית שלך, זה עדיין יהיה קשה לקבל לך חברים טובים לך במסווה חדשה, הם יכולים להתרחק בכלל באופן בלתי צפוי.

מה לדבר על הרגלים מועדפים. האישה יכולה להפריע אם בן הזוג מבלה הרבה זמן במחשב, והבעל יבקש שהאישה תגובה לכל שיחות הטלפון. האדם החדש הוא החוקים החדשים של היקום.

4. אתה תהיה משועמם איתך לשעבר.

העבר שלך "אני" לא יהיה עוד שמחה. זה ירצה לקחת ולקחת מתוך היכרות חדשה, לשנות את טוב יותר, בהשראת שותף.

אבל, ככלל, זה נדיר. סביר להניח, שניהם נפל אחד על השני עם הגבולות האישיים שלהם, ואת העבר שלך "אני" יהפוך עומס גדול עבור שניהם. כבר ביום השלישי של החיים יחד אתה מודע לאימה כי תצטרך לבצע אלימות. בלעדיו, הנישואים מתפרקים מיד, כי שניכם אנשים בוגרים ושניהם יש presets חזקים, שניהם רוצים לקחת משהו טרי וחדשים זה לזה, ואתה יושב על הספה ושקט!

מישהו צריך להתחיל דיאטה חדשה, ג'וג בבוקר, מישהו צריך להתחיל ללמוד שפה זרה, אחרת שעמום מן הקונכייה האישית icarified תהפוך לאי רצון הדדי: אחרי הכל, ירדתי לך ולשנות את טוב יותר למה את יושבת עם מכרה כל כך רזה ומחכה למשהו מהחיים?

בכל החבר 'ה ובנות הצעירים, התקשורת מתרחשת באופן אורגני, אין להם פגז אישי ולקבל כל מה שהיא, ולכן הברז שלהם הוא תמיד טיפול בהלם. בגירושין בוגרת, כל מבשל הוא עינויים הדדיים כואבים, מכות וזריקות, ורק לעתים רחוקות כאשר פתרונות משוקללים. בפעם השנייה הגירושין עדיף לא מותר - זה יהיה מאוד כואב, כפי שהוא יהיה מודע "כבד" על ידי העומס שלה.

בכל מקרה, על הניסיון השני או השלישי, יש לך נשק אחד חזק: אתה יודע בבירור מה שאתה רוצה, אז לא יאכילו למראה נעים, אבל מיד לקבוע את הגבולות של הפשרות המותרות שלך.

מקור -

"אהבה כל הגילאים כנועים," אמר לפני שנים רבות. פושקין. זו האמת שאינה דורשת ראיות: לאהוב, עמוק ובמורדנות, אדם יכול בכל גיל. ולא יום אחד, כאמור מוקדם יותר, וכמה פעמים בחייו. אהבה זו תהיה תכונות משלה, גוונים רגשיים ייחודיים.
...
"לאהוב יש חוקי פיתוח משלו, הגילאים שלה, כמו חיי אדם. יש לה אביב מפואר משלה, הקיץ החם שלה, סתיו, שהוא חום, קל ופורה לאחרים, עבור אחרים - קר ופרי חוסר, "כתב V.G. בלינסקי.

יחסים נשואים גם לא יכולים להישאר זהים, הם מתפתחים כל הזמן ומשתנים. זה די טבעי כי שינויים מסוימים כי הם אופייניים לפיתוח הנישואין בזמן עשוי להתעורר ביחסים של בני זוג מעת לעת. אם אנו משווים תקופות של חיזור וצנועות, עם התקופות שלאחר מכן של התפתחות יחסי הנישואין, נראה מעבר טיפוסי מהאהבה רומנטית להבנה ריאליסטית של הנישואין.
Onor de Balzac הבחין בסיבה זו כי במהלך חייו של אדם האהבה שלו עובר דרך מספר אינסופי של טרנספורמציות לפני להתמזג עם חיינו לנצח ולצבע אותו לנצח לתוך צבע הלהבה שלו. אהבה היא זרם נאיבי שזורם חלוקי נחל, בין עשבי תיבול וצבעים; אבל הוא הופך לנהר, לנהר, משנה את טבעו ואת הנוף מכל יובל חדש, ואז זורם אל האוקיינוס \u200b\u200bחסר הגבול, שבו המוחות אינם צפויים לראות רק מונוטוניות, והנשמות הגדולות שקועות בהתבוננות אינסופית.
בשנים הבוגרות, האהבה מתממשת בדרך כלל, בצעירותו - יותר חסרת מנוח, מ -13-15, היא מתחילה לחכות, מחשש, לא משנה איך זה עבר את המסיבה.
לרוב, אנשים צעירים, להגיע 18 שנים, חושב כי הזמן שלהם באה לאהוב כי רגשות חזקים רק בצעירותו. הם מופתעים להסתכל על אלה, כי חיו יחד רוב חייהם, הם bred, כי הם שדדו זה את זה, או על שירת השנים עדיין מדבר על אהבה שנבחרו. רק עם השנים היא האמת: אהבה היא לא הזכות של הנוער, זה מוזר לאנשים בכל גיל.
באהבתם הצעירה של חלומות על העתיד, בדרך כלל לא מתקשרים עם חיי המשפחה. אוהבי חלום על נסיעות, על המקצוע בעתיד, על אף פעם לא חלק. הדימוי של האהוב הוא הציג אלמנטים של פנטזיה.
אהבה ראשונה היא בדרך כלל אפלטונית. לנושא האהבה שייך להערצה; בעיית הקרבה המינית ככזו באהבה אינה מתרחשת. בגיל זה, הם שואפים לעתים קרובות ככל האפשר, חווים תענוג גדול מאינטימיות נפשית.
האהבה הראשונה עשויה להיעלם באופן בלתי צפוי, ואילו ללא אירוע חיצוני. במקרים כאלה, כמה צעירים עשויים להיות מאוכזבים, חוסר אמון באהבה. עם זאת, מצב זה עובר במהירות, ושם נותר ניסיון רב ערך של תקשורת רגשית, אשר משמש בעתיד, "מבוגר" אהבה.
...
ילדה בת ה -19 נזכרת, נזכרת בחורה בת ה -19: "נפגשנו בתחרויות בתחילת כיתה ה -10. החל להיפגש. שלושה חודשים אחרי ההיכרות, הוא בא לבקר אותי בפרחים. זה הפך אותי לטובה והורי, כי האבירות בזמננו היתה נדירה כל כך! הוא באמת אהב את ההורים, אהבתי גם הכול. אפילו אני הולך להתחתן איתו, אבל אז שיניתי את דעתי בחדות. אני לא יודע למה זה קרה. הוא עדיין מבולבל, גם הורי. נאמר לי שאני סוער, וזה באהבה לא באים. אולי הם צודקים, אבל לא יכולתי לעשות איתי שום דבר. כנראה, זו רק התחושה הראשונה שלי, והכל מלפנים ".

במקביל, האהבה הראשונה, אשר לעתים קרובות אדם חווה בצעירותו, משאיר סימן בל יימחה בנשמה של כל אדם. אהבת הנוער פתוחה, בלתי מוגנת, שבירה. בשבילה, אפילו ללעג יכול להיות הרסני. לכן, טיפול מיוחד נדרש, זהירות בטיפול בו. והסביבה והאוהבים עצמם, ובמיוחד אלה שאינם יכולים לענות על רגשות התייחס אליהם: מאופן שבו היחסים באהבה הצעירה יתחנכו, יחסו של אדם לעצמו, לאנשים אחרים, לנושא אהבתם הבוגרת. הרגיש ביותר לחוויה של האהבה הראשונה של הצעירים, אשר במשך שנים רבות לא יכול להיפרד עם הזיכרונות שלהם איך הבחורה הגיבה לרגשותיהם - חילקה אותו עם הצעירים או להיפך, נדחה.
...
"אהבה ראשונה", כותב א 'מורו ב"מכתבים לזר, "מעמיד הדפס על כל חיי העתיד של גבר. אם האהבה הזאת היתה מאושרת אם אישה או ילדה מדברת תחושה של צעיר, ענתה להם והיתה נכונה, תחושת האמון, הבהירות תהיה בן לוויה של כל חייו. אם זה בפעם הראשונה, כאשר הוא רצה לשלם את עצמו ואת אמון, הוא נדחה או מסור, הפצע לעולם לא לרפא עד הסוף, ואת הבריאות המוסרית יהיה ערער במשך זמן רב ...
לעתים קרובות מאוד גבר, להיות אומלל באהבה הראשונה, כל חייו חולם על אישה רכה ופואטית המשלבת את איכות הנערה והאמא, הידידות והאטרקציה החושנית, הבנה וענווה. הוא מחפש בכל מקום זה sylphide ולכן כל הזמן שגוי. במקום לאמץ נשים כפי שהם במציאות - לא מושלמים, מורכבים, אבל בחיים, - הוא מחפש, כפי שהם דיברו עם משוררים רומנטיקה, אנג'ל, ואת עצמו כמו בעל חיים ... זה באחריות נוראה ... האהבה הראשונה ... ".

כמעט כל זה חל באותה מידה לא רק לגבר, אלא גם לאישה.
האהבה הראשונה היא קסם עדין ושקט של בנים ובנות, תחושה של הטוהר הרוחני הגבוה ביותר. זה די אהבה, וזה די מהר הולך וזכור לנצח כי זה הראשון. באהבה הראשונה נוער לומד את עצמך. זה קורה כאשר אדם עצמו מאוהב, ואז כאשר מתבוננת באוהבים של חברים וחברים, מעריצה את ההתנגדות שלו למין השני ניסיונות למשוך תשומת לב, אפילו פילוסופית עבור זה. זוהי תקופה של עניין הולך וגדל במין השני והרצון לאהוב. אם ההרגשה לא תבוא במשך זמן רב, ההתראה היא הבשלת: "באמת לא פגשתי אף אחד, אני לא אוהב אף אחד? למה האהבה מגיעה לאהבה אחרת, אבל לא לי? למה זה לא מעוניין בי שאני רוצה להיות כל הזמן? איך לשנות את עצמך להיות אטרקטיבי? " צעירים מתחילים להראות פעילות בכבוש אהדה. זה הזמן של הכוחות. לעתים קרובות יחסים אלה נשארים ברמת המשחק וחיפוש. עם הומור גדול בהודו העתיק "קמה" בתקופה זו, הוא אמר כך: "זה, שעליו אני כל הזמן חושב לי אדיש לי; היא שואפת אחרת, והוא אוהב עוד אחד. בינתיים, עוד אחד יבש לי. הכל, הכל: אותו דבר, ואלוהים של אהבה, וזה, ואני עצמי! "
התחושה הראשונה היא לעתים קרובות יותר קצר. זה או מסתיים באכזבה, או מתפתח לאהבה אמיתית. במקביל, מן האהבה הראשונה לתחושה הנוכחית, המרחק הוא לא פחות מאשר, למשל, מתוך קערת ילדים אל שירים מבריקים של משוררים גדולים.
זה לעתים קרובות צעיר באהבה עם הצעירים מאוהבים. עדיף להיראות יותר מעניין, כי אתה באמת רוצה לאהוב את מי שהוא נלהב. אבל נראה שזה לא להיות. כמה אתה יכול לעמוד על קצות האצבעות?! הוא מן הכנות במהלך תקופת האהבה מתחיל הדרמה של האהבה, אשר הושלמה על ידי נזיפות מסורתיות: "ואני לא חשבתי שאתה כל כך!", "ואני לא ידעתי שאתה כל כך!"
אהבה אמיתית היא טבעית ויפה, כמו החיים עצמם. היא תוכר מיד, הכל מתבצע כאן בטקס הנצחי: ראשית העולם יהיה מסתובב על הקרוסלה, ורק הוא מהבהב בו. כל הזמן בקול הזיכרון, חיוך, פרטים על הפגישה האחרונה. זה כבר בלתי אפשרי לחכות, אני רוצה לפגוש מהר יותר. מתחיל "לא מכוונים" מפגשים, שיחות מביכות הראשונות. הרצון לראות את השני עולה ברציפות, אני רוצה האהוב מבקש תחושה של הרגשה לו, מפחיד כי זה חדרו לעולם.
הביטויים הראשונים של אהבה הדדית עדיין ביישנות, אבל הם מחזקים את הרגשנות של חיי הצעירים. תחילת האהבה היא בסדר כי היא מגלה באדם כל טוב. בידע עצמי, הפתיחה של עצמו אדם מחפש ומתפתח את מה שחשוב וכמו אחר.
אם ההרגשה היא הדדית, הדחף משופר אחד לשני, הרצון ללכת יחד לעתים קרובות ככל האפשר. שמחה משותפת, חוויות משותפות, ולפעמים יחד להתגבר על קשיים ובדיקות מסוגלים להעלות תחושה מתעוררת לרמה של אהבה גדולה.
לבסוף, ההכרה הראשונה היא: לרוב בעיניים, חיוך, מבוכה, מגע ביישני, הציפייה המתכתה לפגישה הקרובה, לאתחות חלק למועד הבא. בשלב זה, תובנה רוחנית מגיע - אוהבי מבינים שהם אחראים על הדדיות. אנשים צעירים מוסברים באהבה. האושר נראה להשלים.
אבל אהבה צעירה יש מאפיינים משלה. זה רומנטי, אידיאליזציה. צעירים שמתאהבים תחילה, מאמינים שאף אחד לא אי פעם לאהוב. לעתים קרובות הם מעניקים כל יתרונות אחרים שרוצים לראות, ולא אלה באמת. הדרישות לאידיאל מנסים להעביר מכנית לאדם שאוהב. אבל לעתים קרובות יותר זה מסתיים באכזבה. מישהו לפני הנישואין, או אפילו חיים ארוכים יותר על ידי gres על התמונה הלא קיימת של laure יפה או שנוצר על ידי הדמיון, רומיאו. השני מתחיל להסתכל מפוכח על אהובתו ומוצא לא כל כך הרבה אישור על האידיאל שלו, כמה סתירות איתו. הרבה לא ככה. רעיונות רומנטיים על המציאות האהובה ועל החיים מתמודדים. אם סתירה אסורה, אהבה מפסיקה להשיג כוח ועוצר בפיתוח שלה. זה קורה, אנשים בודקים את החושים שלהם על ידי זמן והפרדה. אם הרצון של פגישות חדשות עם אדם נבחר יוצא, אחרים מודאגים יותר, זה אומר שאתה צריך לקבל את העובדה כי אכזבה נכנסת ללב. אנשים חכמים מייעצים לראות את הלב לסבול כך שהוא מתבגר לתחושה אמיתית. סבל האהבה הכושלת מתכוננת לאהבת העתיד, חזק ויפה.
למרות הנוער נותן אהבה את כוחה של תשוקה, רעננות של רגשות, תפיסה מחמירה של יופי, בשנת 14-17 שנים לשמר אהבה לעתים רחוקות כל אחד מצליח. במקביל, הניסיון של תחושה גדולה ונפלאה, שהיא אהבה צעירה, יכולה להעשיר את האדם, ולעתים קרובות עוזבים זיכרונות נפלאים לחיים. אהבה כזו יכולה להיות הכנה גדולה לחיים נוספים, כדי לקדם את הפיתוח של רגישות צעירה, היענות ויכולת להזדהות.
אם הצעיר אמר, "אני אוהב אותך!", והנערה ענתה מיד להסכים, אם נאמר באותו זמן של הקסם, כאשר הכל נראה יפה כל כך יפה ורוצה לאהוב את כולם, זה לא ערובה של כוח וכוח של רגשות. זכות לדבר על האנשים: "מהירות pospekh - אנשים על צחוק". התחושה היא קטנה להיוולד, אתה צריך לתת את זה כדי לחזק, בוגרת, בלום.
מבחן רציני הופך לאהבת ההפרדה הצעירה. זה נראה כמו שניהם, אבל הם נפרדו זמן מה. בהתחלה הם הלכו, הם החמיצו, ואז הסתכלו ונשכחו בהדרגה. הם התחילו לשים לב לאחרים. אז היתה אהבה, לא אהבה.
זמן והפרדה היא אהבה אמיתית והפרדה מכל פליטה, זה נשאר רק טוב ואור. ההרגשה הופכת יציבה, חזקה, אפילו.
אבל לא כולם נשמרים בדיקות הפרדה ושעה. לחכות גם יש גבולות. בפרט, זה בלתי אפשרי לא לקחת בחשבון את הסיבות הפיזיולוגיות והפסיכולוגיות לרצון הבנות שלא לדחות את הנישואין. היא יותר מאשר צעיר, פחד פחד להישאר לבד. עם המתנה ארוכה, לא רק נתיבי החיים הם לעתים קרובות diverged - הפסיכולוגיה של אנשים, מבטים, מתקנים, הרגלים משתנים. האג"ח העיקריות של אהבה צעירה יכול להיות מופרע - תאימות מוסרית ופסיכולוגית. נקודות מבט מאוחדות על החיים והאהבה, הנישואין, המשפחה נוצרות בהדרגה, בתקשורת מתמדת. חשוב לא רק לזהות את היתרונות של אחרים, אלא גם יחס סובלני לחסרונות. ציפיות ארוכות והפרעות מחריפות את החזון של חסרונות, ולא יתרונות. עם אהבה הדדית חזקה, כל אחד מהם עוזר אחרת להתגבר עליהם, וללא תירוץ - יש תסכול.
אהבת הנוער היא שבירה מאוד. כעץ מהיר, היא יכולה להתכופף תחת עומס הקשיים של החיים, להתייבש בנסיבות שליליות, לשבור תחת מכות הגורל.
הם הורסים אפילו את האהבה המהירה ואת אי הוודאות באדם אהוב או בעצמם, את תחושתם של חוסר אמינות ביחסים. חוסר ביטחון מייצר חשד או קנאה, ואת המידות האלה יש כוח הרסני. כאשר האהבה מפסיקה להיות שמחה, היא מתה. בינתיים, חוכמת העם תמיד קשורה יחד אהבה, תקווה ואמונה. תקווה באהבה היא הסיכויים שלה, את ההרשעה כי ההרגשה תמיד תהיה חזקה ויפה. Vera הוא אמון מחר, באדם אהוב, בנאמנותו, זהו חיסול כל חשד, ביטחון מלא זה בזה. באהבה, המיקום האופטימי צריך לשלוט: האיש הצעיר להמשיך מהעובדה שהנערה בשבילו היא הטובה ביותר, והילדה היא שהוא הראוי ביותר. אבל בחיים זה קורה לעתים קרובות להיפך: כולם מאמינים כי הוא טוב יותר מיטב הטוב ביותר, לאחר שעשה את תשומת הלב שלו לתשומת לבו, ושוכח שאהבה היא התרוממות רוח של מי אוהב, ולא לפני כן, שאוהב. החיים מלמדת צעירים, כי יש להמשיך בהקמת שוויון היתרונות: אהוב או אהוב מורם, מגדלי אדם עצמו; הומינג, מדגיש את עליונותו, אדם חושף את התרבות הנמוכה שלו וגורם לזין בעצמו. האופטימיות מסייעת להתגבר על הקשיים של החיים. כמה משפחות צעירות לא עמדו את המבחן הזה לעמידות, לא הצליחו להתגבר על הרומאמים בין הרומנטיקה לבין העלאת הרומנטית של החושים, המאפיינים את הגיל וההסמכה, הנחיתה של החיים, אשר צעירים, ככלל, אינם מוכנים.
כדי לשמר ולחזק את אהבת משפחה צעירה, קודם כל, אדמה כלכלית מוצקה נדרשת תחת רגליו. זה לא במקרה כי הנישואין סיכמו לאחר רכישת המקצוע. כמובן, ניתן לחיות על חשבון ההורים, אבל כמה זמן זה יכול להימשך? יהיה צורך לנטוש את הדבר העיקרי מאוהב: עצמאות וחופש הרגשות, תצטרך לסבול את ההתערבות הבלתי נמנעת של אחרים בענייני משפחה. זה בלתי אפשרי לחיות את החיים שלך אם אתה חי עבור חשבון של מישהו אחר.
כך שהשירה של האהבה הצעירה לא נהרסת על ידי הפרוזה של החיים, יש לבזבז את הרצון, הנפש, אופי, ביצועים, עבודה קשה, היכולת לייצר רצון, אכפת, אופי, ביצועים, עבודה. ואז מספיק וכוח, ואופי, וניסיון לחיסכון באהבה.
הפגישה הראשונה עם אהבה פירושו בחיים שלנו מאוד הרבה. אנשים חושים וזהירים בניסיון להיכנס לים של רגשות אהבה בהדרגה, על הראש, לא בסיכון להגיע מתחת לגל. בגרות כזו מוכשרת, אבל לא מסוגלת רגשות עמוקים וכנים. הם לא מאיימים על זעזועים רוחניים. כולל אהבה - היא מזועזעת. גבר שצחוק את לגימה של אושר אמיתי - מה יקרה לו, - כל חייו רק רק לרכוב עליו, לא משנה איזה דברים אחרים.
אנחנו מפחדים אהבה מוקדמת, אהבה פזיזה, אהבה חסרת אחריות, אנחנו מנסים להימנע מאכזבות וסבל לא רצויות. אתה צריך לפחד לא לאהוב, אבל את היעדרותו, כך המדבר הרגשי לא יוצר בנפשך.
אהבה בוגרת היא השמש בחיי הזניית של אדם. זה בשנים הבוגרות כי אהבה מסוגלת למלא מאוד את הפונקציות שלהם: לעלות רגשות, להוסיף לב, לעודד יצירתיות. היא מעוררת אמון בחוזק שלהם במאבק החיוני והתגברות על קשיים, עושה מוח חריפה, דק יותר, המצפון, מצפון אינטנסיבי, מחזק את ההתנגדות של הרוח. אהבה מפסיקה להיות קצה כשלעצמו, שנותרה במרכז האטרקציה של העולם הרוחני כולו של האדם. אהבה בבגרות היא בדיוק כמו לנשום. ברגע שדעלי האהבה, מתחיל זקנה, לא משנה כמה שנים היית - 30 או 70. אהבה לכל החיים בשנות הבוגרות נשמרת על אהבה לאדם אמיתי, קודם כל לאהבה על בן הזוג והילדים. אבל התכונה העיקרית של אהבה בוגרת היא הקשר שלה עם כל שאר סוגים של יחסים נלהבים לעולם: אהבה למולדתו, לעבודה על הייעוד, לילדים, לעושר הטבע והתרבות האנושית. האהבה מייחסת לכל מוסר ותחב התחביבים האנושי ומועשר לבד הודות לעבודתו האהובה, נוגע לאמנות, טבע, חברים, אנשים מעניינים. זה נראה רק כי אנשי עסקים רציניים בבגרות רק לעבוד, להתווכח על בעיות הייצור. לא, יש אהבה בוגרת בכל דבר, נותן לאדם לעבודה לעבודה, למאבק ולניצחון.
בשנים בוגרות, אהבה באה אחרת, אחרים הם השלטים שלה. הנוער מייחס אהבה לחייו, בגרות נותן לו כל מה שיש לו. אהבה בוגרת סולחת הרבה ואפילו האשמה של האהוב שלך תשתקע. היא גאה, אינה סובלת רחמים והשפלה, וולגריות וטנוניות. במקביל, אהבה בוגרת קשורה לעתים קרובות עם קשיים, אשר במקום שמחה לספק שקט נפשי. ולרוב הסיבה הסבל הללו הופכת למשפחה שהוא לא יכול לעזוב ממחושה של חובה. כך כותב האישה על זה, שאהבה באה בגיל מבוגר למדי, אבל היא לא יכלה להרשות לעצמה ללכת לאדם האהוב שלו. הדבר הקשה ביותר במצב זה היה שאישה מתנתה כל הזמן על ידי ספקות: אם יש לה זכות לאהוב ולהיות אהוב אם יש לה התחייבויות למשפחה.
...
"אהבתי ב -40 השנים האחרונות. לא בזמן, לא הולם. אהבתי לא באביב - בסתיו. מעגל כדי slush, ואני מוענק מן האושר. ואז הוא בא לחושים שלו, כאילו הוא מעד בריצה: יש לי בעל, כמעט ילדים מבוגרים - מה אני? ... הוא עזב, ובנשמתי התיישב קמח רב-תכליתי, החומרה שאני מרגישה פיזית. ופתאום הטיל ספק אם הקורבן שלי היה צורך? ועצותיה אני יכולה לקחת? "

אהבה בוגרת חזקה בהדדיות, זה לא הסכום, אבל העבודה של שני יתרונות של אנשים שונים המשלימים זה את זה! אבל זה חלוקת החסרונות של אחד לשניים.
אהבה בוגרת היא תחושה חזקה ובר קיימא. בכל כמה היא נמשכת כל חייו, אחרים היו, אז באותו זמן, ואז מבזקים שוב. כדי להתגבר בהצלחה על הקשיים של החיים, את המורכבות של הטבע שלהם, פיתויים וקירור, אתה צריך להיות בעל משמעות מוסרית ומרווחת גבוהה. לכן חשובים כאלה לאהבה בוגרת היא נאמנות, הגינות, אמינות של בני זוג.
הערכה חדשה והערכה עצמית של תחושת אהבה מתבצעת בשנים הראשונות של החיים בנישואין. באיגוד האהבה בדרך כלל גדל לאורך השנים, רוך, הערצה לאדם אהוב וקבוע הכרת תודה עליו שהוא אוהב, אבל זה נאמן, על האושר שאתה מקבל כל הזמן מן ההרגשה אחת שהוא קרוב.
מחזקת את הרגשות והלידה של ילד. הגל אמר: "אמא אוהבת את בן זוגו בילד, ואשתו האחרונה; לשניהם יש את האהבה שלהם לפניהם. במקביל, כמו ברכוש, אחדות היא רק בדבר חיצוני, אצל ילדים זה בקשר רוחני כלשהו שבו הורים אהובים, ואהוב על ידינו ". אם לידתו של ילד מגניבה את הרגשות, הורסת את הקשר הרוחני בין ההורים, אהבתם בנישואין, היא רק מעידה על דבר אחד: חלק מהם פשוט לא אהבו את האחר או איבד אותו במהלך חיי הנישואים. אהבה אמיתית מלידת התינוק הופכת להיות חזקה אף יותר, בהירה ופואטית. האהבה הכושלת אינה מבצעת בדיקות עם הקשיים הקשורים ללידת ילד, המשפחה נהרסת.
האהבה חייבת להיות מסודרת, כך שהוא הופך להיות יקר יותר בעולם. כדי להעמיד פנים מתגבר בעיקר על הרע בעצמך, את ההתפתחות של אלה שאנחנו אוהבים. כאשר באה אהבה בוגרת, זה חייב להיות נתמך על ידי מילים ופעולות קבועות.
כמובן, רע אם אחד מבני הזוג אומר: "אני תמיד אמצא עוד הרבה יותר גרוע ממך" או "אני עדיין יפה מספיק בשבילי להיות נערץ ואחרים. אני עדיין לא מתאהבת בי. " אפילו יותר גרוע, כאשר אתה חוקר אותך כל יום: "איפה היית?", "מי אתה מדבר על כל כך בחיבה בטלפון?", "איפה קיבלת את הממחטה הזאת?" ההבדל דוחף אהבה.
זה קורה באהבה ובתקופת מנוחה. הוא יכול להימשך שנים, בעוד שמשהו לא מוקיר את ההרגשה, ואת בני הזוג תחת הרושם של זעזועים לסחוט פתאום כמה צעיר אהבתם. לפעמים, מועסקים על ידי עבודה וגידול ילדים, בני זוג יכולים להחליש את תשומת הלב זה לזה - זה מסוכן: ההרגשה פשוט יכולה למות בלי לטפל בו.
בגרות, אפילו הפרדה קצרה מסוכנת ולא נחוצה. תקשורת עם בן הזוג הופכת לאותו צורך, את הצורך, כמו שינה ואוכל: בלעדיו, אי אפשר לחיות זמן רב. באהבה בוגרת חוששת לא לעצמם, ולאחרת: "פתאום משהו קורה לו?"
באהבה בוגרת, המורכבות העיקרית היא לשלב אהבה נשואה והורים. הילדים הגדולים יותר, כך, וכוחות ירידה לאורך השנים. הנה דרך אחת החוצה: מלמד בהדרגה ילדים גדלים להחלטה עצמאית, אחריות על מעשיהם, לא לאפשר את חששותיהם נספגים לך, נחלש תשומת לב לאשתו או לבעלה. ילדים צריכים לשלם תשומת לב כזאת כמו אהבה נשואה יכול לחזק, אבל לא יותר. הצעירות של הצעירים מתעוררות לעתים קרובות משום שהזקנים חושבים ומחליטים עליהם, שוכחים את חייהם, הניתנים להם ולכן הם מחויבים להיות מאושרים. הנוער עצמו יפתור את בעיותיו, אבל בעיות ההורים לא ניתנים לה. לפעמים הם אומרים שהאהבה חזקה, עד גיל הזקנה בא. האם זה כך?
הנוהג של עבודתו המייעצת עם זוגות מבוגרים ואנשים מבוגרים יותר מצביעים על כך שאהבה לא תאבד את ערכם לאדם אפילו בשנים הישנות, בחיי השקיעה. אישור זה יכול לשמש שורות מעבודתו של המחבר הצ'כי של EXFA של Zelenk "אהבה".
...
"התבוננה בה בחנות. היא עמדה מול המראה, קטנה, חזקה, מכוערת. מעיל חדש ירד אל קרסוליה, רק קצות אצבעות בולטות מן השרוולים. היא נראתה לא בטוחה ופגיעה מאוד.
"אתה הולך," הזקן חזר על עצמו כמה פעמים, עוקף אותו. הוא תיקן בזהירות את הקפל, הסיר את הבלתי נראה מן הכתף. קצת כדי להיות אפר, - הוא יעץ, - וזה יהיה טוב מאוד ...
"אני לא יכולה כל כך, אני כל כך קטנה," אמרה הזקנה והפנתה את פניו הצבועות אל המוכרת, ואז הביטה בבעלה. היא רצתה להיות קצת יותר טוב בעיניו. הזקן נתן לעטוף את המעיל הישן.
"קר," הבחין, משלם.
שכחתי לגמרי, למה בא לחנות. הלכתי בשבילם, בשאיפה כלשהי של כוח לא ברור. זקן מחזיק את אשתו לקצות האצבעות, קרועה מן השרוול הארוך, הובילה אותה במורד הרחוב. הלכתי די הרבה זמן, מעיניהם, אבל בעקשנות, לא להגיד מילה ".

דוגמה זו מציינת בבירור כי בבגרות, בני הזוג יכולים לשמור על הרגשות העמוקים של אהבה, קבצים מצורפים וטיפול הדדי זה לזה.
לא במקרה, לכבדים ארוכים תמיד מאושרים בחיי משפחה. כפי שאמר המשורר, האהבה היא בחיים, בעוד האדמה חי עד שהאיש עובר לאדמה! כן, אהבה זקוקה לאנשים כל חייהם, ובזקנה זה לא פחות יפה מאשר בצעירותו.
לעתים קרובות, אהבה מהבהבת מאנשים עם הבדל גדול בגיל. מוזרות, קיצונית או כתנאי החישוב, לפעמים זוגות נשואים אלה נחשבים: הוא בן 50, זה פי שניים. וזה מוסבר: אישה צעירה, בלי לפגוש את העמיתים להגיב עם הצרכים הרוחניים שלה, הגיעו למישהו שבמהלך השנים לא איבד את טוהר הלב, אבל רכש את הבהירות של המוח, חוכמה. זכור: Chaplin ב 60 שנה נשוי 20 שנה שחקניות, חי עם 25 שנים שלה, משאיר את העולם היפה של הקולנוע וחמישה ילדים. הבדל גדול בשנים בין v.g. Korolenko ואשתו לא מנעו מהם ליצור משפחה מאושרת. ויש הרבה דוגמאות כאלה.
לפעמים רוך לא מסודר ותשוקה מאוחר או באחרון, אהבה מהבהבת עם כוח עצום. האהבה האחרונה בחיים היא נדירה. זה כמו מתנה של גורל כמו קוצים כתר מול הנצח של שטויות. זה גם אושר גדול והר גדול של האדם.
F. Colundsev ברומן "בוקר, יום, ערב" כותב: "האהבה האחרונה מורעלת תמיד על ידי זמירה של תשובה ורוב עמידה בשקר. טעויות של אהבה ראשונה אינן קטלניות. טעויות של האחרון - בלתי הפיך ".
אהבה מאוחרת ובלתי שוויונית נושאת לעתים קרובות וכאב רב. לעתים קרובות הוא מלווה בחרטה מצפון לאדם אחר, שאיתו גרו הרבה שנים. הקישורים הטבעיים של הדורות נקרעים: חוויית החיים של אהבה, הנוער לא מוכנים לתחושה ארוכה וחזקה, ואין שום הזדמנות על סף הזקנה על כך.
כמובן, הנישואין של אנשים של עידן אחד על ידי אהבה הדדית הוא מאושר יותר. אבל בחיים יש כל כך הרבה התנגשויות מורכבות, כל כך הרבה מהמצבים שאי אפשר לצמצם את הכל לתקן אחד.
האהבה באה בכל גיל והוא יכול ללכת שניהם בני נוער, ובזקנה, אם אדם לא למד לטפל בה.
איך אהבה נולדת
אהבה בין הצעירים לבין הנערה, בין גבר לאישה יש דינמיקה משלה, ההתפתחות שלה. זהו תהליך שבו ניתן להבחין בתקופות של חוויות אינטנסיביות, "שריפה נלהבת" והנעלה איטית, עד כדי להשלים את הקירור של החושים מאחד או של שני השותפים. לא משנה כמה אתה רוצה לשמור את ההרגשה המדהימה הזאת לכל החיים, למרבה הצער, האדם הוא חסר אונים לשלוט על אלמנטים של חוויות אהבה. אהבה היא המקרה כאשר רגשותיו של אדם לא לציית למוחו. האהבה הנצחית, אשר מומלץ בעיקר על ידי שפת השירה והאמנות, היא חריגה יותר משלטון היחסים ההדדיים של גבר ואישה. כשמדובר באהבה נצחית, בדרך כלל אומרת שזו האהבה שאינה מיושמת במלואו.
במקביל, האהבה מופיעה ומצאית חיי אדם של מגוון רחב של חוויות. יש לה חוקים משלה, לפיה הוא נולד, חי ומת. במקרים מסוימים, החיים האלה יכולים להיות די ארוכים, באחרים - קצר מדי, כאשר אדם, לא בשמחה ליהנות אושר האהבה, מאבד אותה לנצח.
כמו המסתורין של האהבה והחוקים של מוצאו וההכחדה עדיין נשארות לאנושות תעלומה מדהימה. מומחים בתחום הפסיכולוגיה של רגשות מוקצים על ידי כמה תכונות של התפתחות האהבה של האהבה, אשר מתוארים ביותר בעבודה של Wanda "על אהבה". הרעיון המרכזי החושף את המהות של להיות תחושה של אהבה היא "התגבשות".
אם כבר מדברים על התגבשות של אהבה, העומד האדנה האנלוגיה בין מה שקורה עם ענף העץ, שהתברר להיות בשוטרי מלח, ורגשות אנושיים, גדל יחד עם העלייה ביתרונות של נושא אהבתו.
...
"בחללי מלח זלצבורג, חוט עץ זרק לתוך העומקים הנטושים של חניתות אלה; שניים או שלושה חודשים לאחר מכן, הוא מוסר משם, מכוסה קריסטלים מבריקים; אפילו הענפים הקטנים ביותר, שאינם כפות רגליים נוספות, מעוטרים באינספור יהלומים זזים ומסנוורים; אי אפשר לדעת את הסניף לשעבר ...
אנו שמחים לקשט את השלמות של אלף אישה, שאהבתו אנו בטוחים; אנחנו שמחה אינסופית עם הפרטים של האושר שלנו. זה מגיע לעובדה שאנחנו מגזים את המורשת המפוארת שנפלה מן השמים, אשר אנחנו עדיין לא יודעים ובבריאותו שאנחנו בטוחים ...
מה שאני קורא התגבשות הוא פעילות מיוחדת של המוח, שהוא מכל מה שהוא פונה, מחלץ את התגלית כי הנושא האהוב יש שלמות חדשות. "

איך נולד אהבה?
השלב הראשון - הערצה לנושא האהבה. משהו באדם אחר מושך תשומת לב, בולט, עושה את זה מפסיק, להרגיש הערצה. לפעמים - מראה יפה, ההליכה, הקול, לפעמים - שיקול דעת עדין, מחשבה עמוקה, לפעמים מעשה, אומץ, אצילות, חסד. יופי, כפי שמאמין האכנדי, המצב הכרחי להולדת האהבה: "יופי להולדת האהבה נחוץ כסימבורד. יש צורך כי החרפה אינה מונעת מכשולים ". השלט בדרך כלל מפסיק את מבטו, מושך תשומת לב, וחרפה, להיפך, יכול לדחוף. עם זאת, היופי עצמו הוא לא רק ערעור חיצוני, יופי של הגוף. זה היופי של המוח, יהיה, רוח האדם. לפיכך, תחילתו של מקור האהבה קשורה להקצאת הנושא העתידי של אהבה מהסביבה והעצמת את ההערכה החיובית מבחינה רגשית. הניסיון של הערצה נותן שותף בעינינו בחריגות ולהפוך אותו למרכז תשומת הלב שלנו.
השלב השני הוא מחקר הנושא של אהבה, מחקר מקיף של שותף, רגישות מוגברת לכל ביטויי ההתנהגות שלה, הופעות, פסקי דין. אין כאן אהבה, יש רק עניין ידידותי באישיות של שותף ואהדה לא מודעת בגלל הערצה.
השלב השלישי הוא לידתה של אהבה והתגבשות הראשונה של רגשות. לידת האהבה קשורה לחוויה של הנאה מהסוג של הנושא ותקשורת איתו. התגבשות הראשונה של רגשות היא קריטית לפיתוח של אהבה. התקשרות לכך פעילות מיוחדת של המוח שמטרתה לשים את נושא האהבה בכל היתרונות האפשריים. אישיותו של השותף כפוף להערכה חיובית שיטתית. פרטי שותפים הוא עיבוד מיוחד - הגזמה של יתרונות, מתעלמים או מעוותים פגמים (טרנספורמציה של אותם בכבוד), המוביל ל"עיבוי היתרונות והמעלות "של השותף והאידיאליזציה של דמותו. אם אין אינטימיות ותקשורת אמיתית עם השותף, מגיע התגבשות של הרשאה הדמיונית.
השלב הרביעי הוא לידתה של ספק. האידיאליזציה של דמותו של השותף בנקודה מסוימת הופכת את המוביל של תחושה של אהבה לעצמו, ומעוררת ספק כמה הוא עצמו ראוי לאהבה של אחד הנבחר, כזה מכובד, מושלם "דמוי אלוהים" . זהו שלב של כיוון המראה כאובייקט אפשרי של אהבה, תחילתו של מציאת תגובה לשאלה: "למה ועל מה שאני אוהב?"
שלב חמישי - התגבשות השנייה של רגשות. קבלת אישור על נוכחותה של אהבה תגובה שולחת את תהליך הבדיקה העצמית ופיתוח עצמי של האדם בכיוון ההקצאה והטיפוח של התכונות הטובות ביותר ואת היתרונות שהיא כבר בעלת, שרוצה לראות בעצמם ולמי נותן לו את נושא האהבה. התגבשות השנייה של הרגשות היא צמיחה אישית בכיוון של התפתחות כשלעצמה היתרונות כי אדם יעשה שאין לעמוד בפניו, נבחר, אהוב. התכונה העיקרית של השלב החמישי של האהבה היא צמיחה אישית אינטנסיבית של המוביל של תחושת אהבה בהקשר של בניית קשרים עם משמעות משמעותית.
השלב השישי הוא התפתחות היחסים של אהבה בכיוון השגת קרבה מלאה ואחדות עם אובייקט.
לשלבי התגבשות הראשונה והשנייה של דמותו של השותף (נושא האהבה) ותדמיתם יש חשיבות מרכזית להבנת המנגנונים הפסיכולוגיים של השפעת היחסים של אהבה. הפילוסוף הרוסי ב.ק. Solovyov נחשב אידיאליזציה במשמעותה החיובית כמו היכולת לראות שותף לא רק אלה נכסים ואיכויות הוא כבר יש כבר, אבל גם אלה שיכולים להיות. היכולת לראות בפוטנציאל שותף, ועדיין מוסתרת מהיתרונות והשלמות האחרות ותתייחסו אליו כאילו הן כבר המציאות, לבנות את התקשורת וההתנהגות שלהם, כבר שוקלות את היתרונות הפוטנציאליים האלה, היא חוכמת האהבה הגדולה. "הגייתו של היותו האהוב עליך" היא הכרחית על מנת לשלמות שלך, ועדיין מוסתרת לא רק מאחרים, אלא גם ממך, קיימת כפי שהיו, בפרויקט איך אתה יכול להיות, ראיתי את השותף שלך והסבר לך סגור תקשורת ופעילויות, יצירת התנאים הדרושים למעבר למצב הפנימי. האידיאליזציה של דמותו של השותף היא סוג של "הלוואה אמינות", שהונפקו לאדם אהוב. זה יביא פירות חיוביים, בתנאי שכל שותף ינסה להשתנות לטובה, לפגוש את הרעיונות של ביניהם על עצמם כ"שלמות ". אם זה לא מתרחש, האידיאליזציה ההדדית של אהבה (נישואין) שותפים ללא יחס פעיל כלפי עצמם מוקדם או מאוחר יותר יוביל אכזבות עמוקות.
...
בסכנה שמטרידה את בני הזוג במקרה דומה, א 'שטיינזאלץ כתב בספר "מילים פשוטות": "אהבה תמיד מלווה באידיאליזציה הדדית, ויחסים משפחתיים שנבנו רק על זה יהיה איחוד של לא שני אנשים אמיתיים, אבל שתי פנטומים שנוצרו על ידי פנטזיה. בנסיבות מוצלחות, תחושה עמיד יותר באה לאדם אחר להחליף את האהבה הרומנטית, מלווה בנכונות להקים את החסרונות שלה ולמלא את התחייבויותיה כלפיו. אם היחסים במשפחה לא מקבלים התפתחות כזו, היא תישאר לבד רק נומינלית, עד שהיא תנתק; בסיס רגשי לא יעמוד במטענים רגשיים. בני הזוג יבקשו נוחות מחוץ למעגל המשפחתי, שינוי שותפים בחיפוש אחר אהבה חדשה ".

התגבשות השנייה היא אישיות ממוקדת עבודה על עצמו, אשר מיישמת את מטרות ההתפתחות העצמית ושיפור עצמי. המשמעות הפסיכולוגית של התגבשות הראשונה היא כי אישיות כוללת תכונות פוטנציאליות בתמונה של שותף ובניית את יחסיהן עם בן זוג, תוך התמקדות באיכויות אלה כאלה קיימות. המשמעות של התגבשות השנייה היא פיתוח עצמי ממוקד, לעבוד על "להרים את עצמך" לשותף.
עם הערכה חיובית כללית של התגבשות, אשר יש את האידיאליזציה הקיצונית של דמותו של השותף, יש צורך לקחת בחשבון את ההשלכות השליליות האפשריות של תהליך זה. אידיאליזציה עלולה לגרום להפרות חמורות של יחסים בינאישיים ותקשורת עם שותף במקרה כאשר התנגשות תמונה אידיאלית עם התכונות האמיתיות של שותף או כאשר התגבשות אינה מלווה בעבודה האמיתית של אישיות עצמית.
אהבה כהחושה חזקה, עמוקה ובר קיימא עבור אדם אחר בפיתוח שלה עובר במספר שלבי שלבים: מאהדה פשוטה לקשר רגשי מוחלט ומסירות אנוכית.
השלב הראשון הוא עניין, אהדה, אטרקציה. אנחנו אומרים: "הוא (היא) אני אוהב." זה די מספיק בשביל הקירוב הראשון, על הופעת הידידות בין הנערה לבין הילד. יחסים אלה עשויים להיות ארוכים, לא מובנים, חיים רומנטיים או כל יום, אבל תמיד הם נעים מאוד. יחסים אלה מעלים את מצב הרוח, למרות שזה עדיין לא חייב עדיין. הנערה (הנערה, אישה) במקרה זה היא בעצמה, זה נראה יותר סביר במראה, סגדו, עושה תסרוקת, הילד מנקה את הנעליים, הוא מלטף את המכנסיים כל יום. טוב מאוד כאשר יש אדם שאתה אוהב, ומי אוהב אותך. הוא מעלה צליל חיוני, מפעיל פעולות אישיות לשיפור עצמי.
השלב השני הוא הערצה, התלהבות, אהבה, תשוקה. רגשות אלה כבר יוצרים מתח מסוים ועוצמה, הם תמיד דואגים, אלא צמיגים, לדפוק את הקצב, דורשים את רשותם. לחיות במצב של עוררות נלהבת קשה. תשוקה או צריך לצאת, או לקבל שביעות רצון. אם הרגשות של אחד מהם מחומם ועודדו את היכולת להפוך את היחסים הידידותיים של גברים ואישה אוהבים ברומנטיקה אהבה הופכת למציאות. יתר על כן, הכל תלוי בחינוך, תרבות, רכיבים רצופים, ירד מוסרי, וכו ', כלומר, מן האדם מאוד.
השלב השלישי הוא פולחן, כבוד, מסירות. בשלב זה, אהבה מובילה לנישואין. אתה יכול לחוות תשוקה כמו חלל, אבל לאהוב, ללא כבוד לאדם, זה בלתי אפשרי.
אהבה שעברה את כל שלושת השלבים, שפותחה בתחושה חזקה, ויש אהבה בודדת לכל החיים.
מרכיב אינטגרלי במובן של אהבה הוא אהדה, משיכה לאדם אחר. בהקשר זה מתעוררת השאלה לגבי הגורמים התורמים להופעתה של אהדה ולפעול כתנאי של האטרקטיביות של השותף.
בדרך כלל הכל מתחיל עם ערעור חיצוני. האידיאל של מראה אטרקטיבי הוא בשל תנאים תרבותיים והיסטוריים, חברתיים וסובייקטיבי הערכה. הסימן הפיזי הכללי היחיד של יופי לכל התרבויות הוא שרירים וצמיחה אצל גברים. בנוסף, יפה יותר לתקשר, ואת הנכס הזה הוא הוגן למדי עבור אנשים יפים מאשר נשים יפות. היתרון של תקשורת עם שקרים יפים בעובדה כי באותו זמן, עם זאת, היופי שלה עולה. בצורה של סוג משותף, המיוחס עם נכסים אישיים חיוביים יפים, ומכוער - שלילי. עם זאת, אישה יפה היא סבירה יותר מיוחסת תכונות חיוביות מאשר אדם יפה. במקביל, נשים מכוונות יותר בעת בחירת אהבה או בן זוג נישואין על מראה יפה מאשר גברים. במקביל, גברים ונשים כאחד אשר בטוחים בעצמם לבחור את השותף היפה ביותר, ובהיעדר אמון כזה בכיוון בינוני או אפילו נמוך של ערעור פיזי.
האטרקטיביות החיצונית של אדם נקבעת לא רק על ידי הערכתו מן השותף, אלא גם במידה רבה את ההערכה העצמית שלה. אם ההערכה העצמית גבוהה והם הולם או אפילו מעט עולה על רמת הלימות, אז באה לידי ביטוי במוזרויות כאלה של התנהגות האישיות, כביטחון, מוניטין, ההתמקדות בהקמת יחסים ותקשורת התורמת לפריקה עצמית עצמית גדולה יותר של שותפים. גורם חשוב התורם להופעת האהבה הוא המאפיינים החברתיים של השותפים שאליהם ניתן לייחס לרמה חברתית מסוימת, למעמד, למקצוע, להצלחה חברתית, וכו 'בהצלחות ובהצלחות תורמות לחיזוק האהדה והאטרקציה ההדדית של השותפים, וכישלונות - Repel (בדרך כלל המפסידים להימנע, ולא רק באהבה).
אטרקטיבי עבור אחרים הם אנשים עם יכולות תקשורתיות. לכן, רמת הפיתוח של התרבות המקצועית יש חשיבות חשובה בהופעת האטרקטיביות של השותפים כאשר פגישה ויולדת האהבה. כאן, תכונות כאלה כיכולת לפתוח תקשורת, פריקה עצמית, כנות בתוך שימור של "שטח בטיחות אינטימי אינטימי של שותפים, היכולת להביע את רגשותיהם, כדי לממש את הגישה האמפתית לשותף. היעדרות או רמה נמוכה של יכולת תקשורתית של השותף משפיע באופן חד משפיע על האטרקטיביות שלו לאחרת.
בפיתוח יחסי אהבה, אשר לאורך זמן יכול להוביל ליצירת משפחה, גורם חשוב הוא הדמיון של מתקנים, רעיונות, תצוגות, ערכי שותפים. זה מאפשר לך לראות אנשים כמו אופקים באדם אחר, עם מי אתה יכול לדון בבטחה את הבעיות שאתה מעוניין, מקבל תמיכה פסיכולוגית ומוסרית במצבים חיוניים.
בהופעתה של אהדה, ואחר כך תחושה של אהבה לא צריכה להיות בלתי נשלטת כזה ככאלה כזכות, המוקרנת על ידי התנהגותו של השותף. חשוב במיוחד, מאפיינים אלה נמצאים במצב מתוח, מלחיץ, כמו גם בתקשורת היומיומית. לא צפוי לא יכול להיות להפחיד, אבל באותו זמן מסבך את ההבנה של כוונותיו של השותף והוא יכול להוביל לפגיעה של יחסים. Donot צפוי להפחית את השגרה ואת הסטריאוטיפ של ההתנהגות. זה מתייחס "שקיפות" של פעולות ופעולות של שותף, אשר מקל על למצוא קשר עם זה ולהשיג הבנה הדדית, להגיב על בעיות המתעוררות בחייו ובקשיים.
ביחסי אהבה, גורמים מצביים לשחק תפקיד חשוב. אלה כוללים את הדברים הבאים: הקביעות של אנשי הקשר, האפשרות ליישום פעילויות משותפות, מתן כל סיוע (טיפול המסייע בהתנהגות). הפסיכולוגים הוכיחו כי רמת אהדה עבור השותף יש עולה גבוה מזה שאליו העזרה מתברר. במילים אחרות, אנחנו קשורים אלה שאנחנו נעזור או מי צריך את העזרה שלנו ולא יכול לעשות בלעדיו.
הניסיון המשותף של הסיכון לאיום החיים משפיע באופן משמעותי גם על חשש של אהדה בין שותפים. גורם זה מסביר את התופעה הידועה של הגדלת רמת הלכידות של אנשים בניסיון של מצבי משבר (בואו נזכור את הפתגם על הצורך לאכול יחד את המלח, ללמוד אחד את השני ולהקים יחסים הרמוניים אמיתיים).
גורם ההערכה על השותפים מאפשר לנו להסתכל יותר זה לזה ולשים לב לזה, שהערכתו של תכונותינו עולה בקנה אחד עם עצמנו, כלומר, אין סילוק משמעותי של הערכה עצמית והערכת השותף. זה חשוב במיוחד כאשר התכונות החיוביות שלנו ואת כבודם מודגשות, בנוכחות אשר אין לנו ספק. כל אחד נחמד כאשר מישהו מהצד מצביע על כבודו; אדם כזה מיד הופך חמוד.
אנחנו אוהבים ומעריזים את היופי של אהובך, את התכונות האישיות שלו ואת אופן ההתנהגות, אנחנו עוסקים בקולו ואף פעם לא מטרידים תגובה ברגשותיו אלינו. ההדדיות באהבה מספקת גבר ואשה עם השמחה הגבוהה ביותר ואין שום דבר אושר דומה. לכן, הכחדה של תחושה יפה זו, אכזבה באהבה הופכת לאוהבי השעבר של הטרגדיה האמיתית. אדם לא רק מאבד את אהובתו, הוא מאבד את ההזדמנות כדי לספק את צרכיו המשמעותיים ביותר שלו, שמחת התקשורת עם אדם קרוב מניעת, הוא מרגיש את הקרבות שלו, מאבד את משמעות הקיום ומפסיד את עצמו. האבל הופך חוזר, החיים מאבדים את משמעותו לא כל כך, כי הם פלטו, אבל בשל העובדה שהם נדחו משולל את ההזדמנות להיות עצמם. אדם מבצע באופן בלתי צפוי במבוי סתום, לא יודע לאן ללכת מה לעשות. המאבק על אהבה שאיבדה כבר, לשיקום ההרגשה שהושמדת כבר נידון לעתים קרובות לכישלון. זה רק מטיל חוויות שליליות, מחרחרת ייאוש. אם הם התייפח, זה אומר מאוכזב באדם, בחלומו, לאיבוד תקווה לעתיד הטוב ביותר. אתה לא צריך לחפש את הסיבה בבגידה, לעתים קרובות בגידה מתעוררת כי האדם עצמו לא היה מסוגל לשנות את עצמו בהתאם הרצונות של אהובתו או אהובתו. בגידה היא לא הסיבה, אלא תוצאה של אכזבה מאוהבת, ולכן אי אפשר להסביר את זה רק על הצורך המיני החריף, כפי שזה קורה לעתים קרובות ביותר באלה אשר יחסי האהבה שלהם גוססים בבגידה. אהבה היא תחושה רבתי, הוא שמח על כל סף האדם "אני" שמחים.
למה אהבה לעתים קרובות נעלמת בנישואין? התשובה לשאלה זו ניתנה על ידי A.I. Herzen, אשר הבחין בעדינות את המוזרויות של השינויים המתרחשים בתחושה של אהבה בחיי משפחה. הוא האמין כי החיוג תחת קורת גג אחת הוא דבר נורא שבו התמוטט חצי מנישואים. לחיות מקרוב, אנשים קרובים מדי זה לזה, הם רואים זה את זה מפורט מדי, יותר מדי ומבטנים על ידי עלי הכותרת, כל הצבעים של זר סביב שירה וחסד אישיות.

האם ניתן ליצור קשרים לאחר 40-50 שנים או היכרויות, מפגשים, רגשות ומערכות יחסים - רק מי "לפני"? שאלה זו היא איכשהו דואגים לכל מי שמתקרב לגיל העמידה בלי לוויין קבוע אמין.

ארבעים שנה הוא גיל מיוחד. לא לשווא, פסיכולוגים, רופאים, ואפילו אזוטריה רואים אותו ככזה. זהו שיא של אמצע החיים, כאשר אדם חושב ברצינות, והאם הוא הצליח להשיג וכיצד לחיות. ואם רשימת הרצונות היא מלאה פריטים התחליב, התיקון שלו מתרחש עם טיפול מיוחד. לא במקום האחרון ברשימה זו הוא רכישת אהבה אמיתית, אשר תהיה תמיכה אמינה לכל שארית חייו, אם לא הופך את האור של הנוער. אחרי הכל, אהבה היא כל הגילאים הם כנועים, כולל הבוגרים השוררים אנשים. ורבים אחרי 40 לרכוש את הנוער השני, להרגיש ולהיראות יפה. אחרי הכל, בגיל זה, למרות המשבר הרציני, אתה יכול להבין וליישם את הצרכים האמיתיים שלך.

תחושה מוקדמת של נובל בלתי נמנעת ממלאת את החרדה, געגועים, אמון בעצמה, שותף, אושר חדש, רגשות חדשים, כנות של רגשות אלה. מטען מסוים של חוויה שלילית מעורר כל מיני פחדים - למשל, אנשים ששרדו, רואים בכל היכרות חדשה של בוגד פוטנציאלי. ואת הסטריאוטיפים כי bonded בחברה עובדים לא לטובת אהבה מאוחרת: הם אומרים, למה ומי צריך את זה, אם היחסים בין גבר לאישה אחרי 40, 50, 60 שנים הוא ביולוגי ביולוגי.

סטריאוטיפים מיניים גם לצבור בשפע: למשל, פחד להיראות לא מושך במיטה, יישארו ללא הסברים למען בן זוג צעיר, הפחד של אי-נכונות, אכזבה, הונאה, כנות.

אנשים רבים פשוט לא מוכנים לחלוק את החלל האישי שלהם עם מישהו אחר, הם מפחדים מן ההסתברות הגבוהה של ערכים והבדלים בהרגלי משק הבית, כאשר שני נמשכים זה לזה, אבל הם מבינים כי פשרות יוביל רציני אִי נוֹחוּת. זה יכול להיות בגלל הניסיון של נישואים לא מוצלחים, עם אמון בעובדה כי לאחר אובדן של הלוויין המושלם של החיים, אתה יכול לפגוש מישהו אחר, עם הרגל לפתרון כל הבעיות שלך בשנים.

חשוב איך ילדים מבוגרים יוערכו, ואת הנכדים של אחד או שני שותפים, קרובי משפחה וחברים. אבל האנשים הבוגרים כבר מבינים שהילד אינו רכושם, והם עצמם אינם רכושם של ילדיהם, כי דעתם של קרובי משפחה וחברים היא רק את השקפתם האישית על המצב, והאושר הזה לבנות אותם עם נבחרם אחד.

יש הרבה פחדים וספקות. אבל יש צורך להבין שכולם חיים בעבר שלך. עכשיו אתה אדם אחר, ולידך לא אחד שגרם לך כאב. הקשר בין גבר לאישה לאחר 45 ו -50 לפסיכולוגיה הזקנה רואה יותר הרמוני, מוצק ומודע מאשר בני הנוער. בשנים בוגרות, אנשים כבר לא יכולים להרגיש אהבה כימיה, אבל גם לראות את הנבחר כפי שהוא. חוכמה של יחסים כאלה מבוססת על חוויה חיונית גדולה. ובכן, אם הנישואין היא לחשב - או ליתר דיוק, נוכחות, זה יכול להיות חזק ומוצלח.

אני פסיכולוג משפחתי מקצועי עם ניסיון בפתרון בעיות הקשורות ליחסים אישיים. יחסים שמקורם בבגרות יכול להיות נהדר אם אתה בונה אותם כראוי. אבל אם אתה חווה מורכבות בהבנה עם שותף ,. התייעצות אני מבלה במשרד פרטי במרכז מוסקבה באינטרנט עם עזרה.

אם הגורל הביא אותך עם אדם נעים, תקשורת עם אשר מביא הנאה הדדית, אבל מסיבות שונות אתה מכחיש את עצמך כדי לזהות אותו בתחילת שלב חדש בחיים ולהרגיש סתירה פנימית - להתייעץ על פסיכולוג. לעשות זאת כדי להגיע איתך ולהבין אם זה מוכן אם אתה מוכן לקחת צעד נוסף קדימה, ואם אתה מוכן, אז עם מה מתקנים שליליים אתה צריך להגיד שלום.

התייעצויות פסיכולוגיות אני מבלה בפורמט של פגישה אישית בחשבון פרטי ב- M. Tver ועם סקייפ. על מנת לקבוע פגישה, להשאיר נתונים אישיים בטופס המשוב או להתקשר למספר המצוין בחלק העליון של האתר. תקשורת היא סודית אך ורק לא תועבר לצדדים שלישיים.