मेरी सास हमारे रिश्ते को बर्बाद कर रही है। एक युवा परिवार में झगड़े: उन्हें सास द्वारा क्यों उकसाया जाता है और उन्हें कैसे खुश किया जाए? सास परिवार को बर्बाद करने की कोशिश कर रही है
नमस्ते!
मैं इस स्थिति में सहायता या सलाह माँगता हूँ।
मेरी प्यारी महिला और मैंने 3 साल तक लगातार एक-दूसरे को डेट किया और हाल ही में (8 महीने) शादी कर ली। हम रोजमर्रा की जिंदगी और आराम को व्यवस्थित करते हुए, अपने परिवार को एक साथ बनाने की कोशिश कर रहे हैं। हम वास्तव में एक बच्चा चाहते हैं. बेशक, झगड़े होते हैं, लेकिन हम उन्हें शांतिपूर्वक और बिना किसी अपराध के सुलझा लेते हैं। हम अपने माता-पिता के दूसरे घर में अलग रहते हैं।
प्रेमालाप अवधि के दौरान उसकी माँ के साथ मेरा रिश्ता तुरंत नहीं चल पाया। वह शुरू में मुझे पसंद नहीं करती थी, और उसने मेरी बेटी के साथ मेरे संचार को सीमित करने की कोशिश की, उसे "घंटे के हिसाब से" बाहर जाने के लिए मजबूर किया, खराब स्वास्थ्य का बहाना बनाकर, आदि। ऐसी स्थितियों का वर्णन यहाँ एक से अधिक बार किया गया है। तब भावी सास ने लगातार अपनी बेटी को नियंत्रित किया, यहाँ तक कि उसके पर्स की तलाशी ली और हर चीज़ पर अविश्वास किया: "तुम कहाँ थे?", "किसके साथ?", "मैं फोन करके जाँच करूंगी।" मेरी प्रेमिका इस आधार पर लगातार अपनी माँ से बहस करती थी। अपनी मां के साथ उनकी बातचीत (कभी-कभी मैंने हस्तक्षेप किया) ने केवल अस्थायी परिणाम दिए। जब हमने शादी करने का फैसला किया, तो मेरी सास इसके खिलाफ नहीं थीं और यह महसूस करते हुए कि कुछ भी नहीं बदला जा सकता, उन्होंने कहा कि यह हमारा फैसला था और वह हमारे जीवन में हस्तक्षेप नहीं करेंगी। लेकिन यह नियंत्रण आज तक बना हुआ है, और भी बदतर हो गया है। पत्नी की आंखों में आंसू आ जाते हैं क्योंकि वह अपनी मां को यह समझाने की कोशिश करती है कि उसका पहले से ही अपना परिवार है। लेकिन फिर भी प्रभाव अस्थायी है. और यह सब संतुलन में नहीं आता है.
मैं कोई अहित नहीं करना चाहता, खासकर जब से मेरी पत्नी मुझसे हस्तक्षेप न करने के लिए कहती है, मुझे आश्वस्त करती है कि वह इसे स्वयं सुलझा लेगी। अपने गुस्से से मैं सचमुच नुकसान पहुंचा सकता हूं। लेकिन मैं मदद करना चाहता हूं. हम अपने जीवनसाथी के साथ खुलकर बात कर सकते हैं और एक निश्चित मनोदशा के अनुसार लगभग हर चीज पर भरोसा कर सकते हैं।
कृपया सलाह दें कि क्या करें?
उत्तर के लिए धन्यवाद.
कॉन्स्टेंटिन, अत्राउ, कजाकिस्तान, 25 वर्ष
पारिवारिक मनोवैज्ञानिक का उत्तर:
हैलो, कॉन्स्टेंटिन।
एक युवा परिवार में माता-पिता के साथ संबंधों का पुनर्निर्माण हमेशा एक त्वरित प्रक्रिया नहीं होती है। विशेष रूप से यदि माता-पिता दोहरे मानकों की रणनीति का उपयोग करते हैं: शब्दों में, एक नए परिवार के सदस्य की खुशी से स्वीकृति, व्यावहारिक रूप से प्यारे रिश्तेदारों को सूचियों में सूचीबद्ध करना, लेकिन वास्तव में - उनकी पीठ के पीछे गपशप और साज़िश, पति और पत्नी को खिलाफ करने के स्पष्ट प्रयासों तक एक-दूसरे को तलाक दें और युवा जीवनसाथी को तलाक दें। अस्तित्व के इस खेल का विरोध करना बहुत मुश्किल है, खासकर अगर माता-पिता स्पष्ट रूप से परिणाम में रुचि रखते हैं। लेकिन इस संघर्ष के परिणाम काफी हद तक युवा जीवनसाथी की इन साजिशों और साजिशों के खिलाफ एकजुट होने की क्षमता या इच्छा पर निर्भर करते हैं। इस क्षण की सूक्ष्मता इस तथ्य में निहित है कि यदि आप अकेले अपनी पत्नी के हितों की रक्षा करना शुरू करते हैं, तो आप अनजाने में उसकी माँ के साथ उसके संप्रभु रिश्ते में आ जाते हैं। और शैली के नियमों के अनुसार, आपकी पत्नी अपनी मां की रक्षा करने और उसके साथ अपने दम पर चीजों को सुलझाने के अपने अधिकार की रक्षा करने के लिए बाध्य है। लेकिन यदि आप बिल्कुल भी हस्तक्षेप नहीं करते हैं, तो आप अपनी पत्नी को बिना मदद और मनोवैज्ञानिक समर्थन के छोड़ देंगे। और उसे ऐसा लगने लगेगा कि उसकी मां उसके पति से ज्यादा उसके करीब है. इसलिए, अब आपके और आपकी पत्नी दोनों के लिए बहुत कठिन समय होगा। यह आसान नहीं है, क्योंकि किसी स्पष्ट दुश्मन के खिलाफ एकजुट होना, या रोजमर्रा या वित्तीय कठिनाइयों पर काबू पाना हमेशा आसान होता है। लेकिन अपने सबसे करीबी और प्रिय लोगों से खतरे को पहचानना और उनके खिलाफ लड़ाई में समझौते की तलाश करना हमेशा एक बड़ा पुनर्गठन होता है, सबसे पहले, आपकी अपनी चेतना का। अब आपकी पत्नी के लिए यह बहुत कठिन होगा, शायद आपसे भी अधिक कठिन होगा। और आपके युवा परिवार का भाग्य आपके आपसी सहयोग पर निर्भर करेगा।
साभार, पैन्फिलोवा नताल्या अलेक्जेंड्रोवना।
हम सभी इस तथ्य के आदी हैं कि माता-पिता अक्सर अपने बच्चों के पारिवारिक जीवन में हस्तक्षेप करते हैं। इस संबंध में, हम इस तथ्य को याद कर सकते हैं कि लगभग बीसवीं सदी के मध्य तक, अधिकांश देशों में, यह माता-पिता ही थे जो यह तय करते थे कि उनके बेटे को किससे शादी करनी चाहिए या उनकी बेटी को किससे शादी करनी चाहिए।
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ऐसा हुआ कि पारिवारिक जीवन पर उनका प्रभाव निर्णायक और निर्णायक हो गया। आइए कम से कम ओस्ट्रोव्स्की के "द थंडरस्टॉर्म" को याद करें। वहां मां ने न सिर्फ अपने बेटे को मनमर्जी से मरोड़ दिया, बल्कि अपनी बहू को भी आत्महत्या के लिए मजबूर कर दिया और उसका बेटा अपनी पत्नी की रक्षा करने में नाकाम रहा. लेकिन वह माँ ही थी जिसने अपने बेटे के पारिवारिक जीवन को बड़े पैमाने पर नष्ट कर दिया, जो रातों-रात विधुर बन गया।
एक और उल्लेखनीय उदाहरण है - शोलोखोव द्वारा लिखित "क्विट डॉन"। ग्रिगोरी मेलेखोव के पिता ने खुद तय किया कि उनका बेटा ग्रिगोरी किससे शादी करेगा। और उन्हें इस बात में कोई ख़ास दिलचस्पी नहीं थी कि उनका बेटा किसी और से प्यार करता था।
कुलीन कुलीन परिवार अपने बच्चों के जन्म होते ही उनकी मंगनी कर देते थे। परिणामस्वरूप, अक्सर दुखद ही नहीं बल्कि हास्यप्रद स्थितियाँ भी उत्पन्न होती रहीं। आइए हम शानदार फिल्म "दैट सेम मुनचूसन" को याद करें, जब बैरन अपनी पत्नी से तलाक के दौरान कहता है: "मैं न केवल एक लड़के के रूप में पैदा हुआ, बल्कि एक पति के रूप में भी पैदा हुआ। जैकोबीना और मेरी सगाई हो चुकी थी, लेकिन हम बचपन से ही एक-दूसरे से प्यार नहीं करते थे। चर्च में, पुजारी के प्रश्न पर, हमने सर्वसम्मति से "नहीं!" उत्तर दिया, और हमारी तुरंत शादी हो गई।
और केवल पिछली शताब्दी के उत्तरार्ध में स्थिति बदल गई, और बच्चे स्वयं चुनने लगे कि किससे शादी करनी है और किससे हार माननी है। हालाँकि, माता-पिता के नियंत्रण के कमजोर होने का इस तथ्य से कोई लेना-देना नहीं है कि माता-पिता अक्सर एक युवा परिवार में अपने स्वयं के नियम स्थापित करने का प्रयास करते हैं। तब भी जब वे युवाओं से अलग रहते हैं।
लेकिन सबसे बड़ी समस्या तब उत्पन्न होती है जब माता-पिता एक युवा परिवार के साथ रहते हैं। और अगर पिता हर बात पर बहुत शांति से प्रतिक्रिया करते हैं, तो माताएं... यह एक अलग और अधिक जटिल प्रश्न है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि सास या सास नवविवाहितों के साथ रहती हैं या नहीं।
सास को हमेशा अपने दामाद से बहुत सारी शिकायतें रहती हैं: वह उतना नहीं कमाती जितनी उसे चाहिए, और उसकी बेटी उससे उतना प्यार नहीं करती, और वह उसके साथ बहुत बुरा व्यवहार करती है। लेकिन अगर सास अपनी बहू के साथ रहती है तो यह और भी मुश्किल है। क्योंकि वह अनिवार्य रूप से नए परिवार के जीवन में हस्तक्षेप करेगी, सिखाएगी और मांग करेगी। किसी कारण से, किसी भी माँ को यकीन होता है कि उसके बेटे की पत्नी उसकी ठीक से देखभाल नहीं करती है, ठीक से खाना नहीं बनाती है, ठीक से सफाई नहीं करती है। और यदि पति-पत्नी घर का काम साझा करते हैं, तो समस्या है। वह जानती है कि हर किसी की कहानियाँ इस बारे में हैं कि कैसे उसका बेटा अपनी पत्नी के साथ बदकिस्मत था।
तो, यदि आपके माता-पिता आपके पारिवारिक जीवन को प्रभावित करने की कोशिश कर रहे हैं और चाहते हैं कि आप सब कुछ उनके नियमों के अनुसार करें तो आपको क्या करना चाहिए? सबसे पहले, कोई घोटाला करने और रिश्ते को खराब करने की कोई ज़रूरत नहीं है। यह काफी दृढ़ता और कठोरता से कहना काफी है कि आप अपनी पत्नी या अपने पति से संतुष्ट हैं। और यह आपको अपने पूर्वजों की परवाह किए बिना निर्णय लेना है। और यहां आप सौ फीसदी सही होंगे.
दूसरा रास्ता अधिक कट्टरपंथी है - यदि आपके माता-पिता आपके पारिवारिक जीवन में आने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन आपसे अलग रहते हैं, तो आपको कुछ समय के लिए उनके साथ अपना रिश्ता खत्म करने की जरूरत है। जब तक वे यह न समझ लें कि आप पहले से ही वयस्क हैं और किसी को भी आपको घुमाने-फिराने की इजाजत नहीं देंगे। और इससे भी अधिक, अपनी पत्नी या पति के साथ संबंधों को प्रभावित करें।
एक तीसरा रास्ता है - अपने माता-पिता से बात करना और यह समझाना सामान्य है कि आप पहले से ही वयस्क हैं और अपना जीवन स्वयं तय करेंगे। हालाँकि, यह विकल्प तभी संभव है जब पर्याप्त और समझदार रिश्तेदारों से बात की जाए।
ऐसा भी होता है कि माता-पिता, लेकिन पहले से ही दादा-दादी के स्तर पर, न केवल पति-पत्नी के बीच के रिश्ते में हस्तक्षेप करते हैं, बल्कि अपने पोते-पोतियों के पालन-पोषण को भी प्रभावित करने की कोशिश करते हैं। मेरी एक दोस्त है जो अपने पति और बेटे के साथ काफी खुश रहती है। लेकिन ठीक तब तक जब तक दादी-नानी में से कोई एक उनसे मिलने नहीं आती। यहां माता-पिता तुरंत "जानने वाले बेवकूफ" बन जाते हैं। और बच्चा यह सब सुनता है, कुछ निष्कर्ष निकालता है।
मेरी एक दोस्त ने यह सब सहा और सहा, और फिर उसने अपनी माँ से काफी कठोर बातें कीं। दादी सब कुछ समझ गईं और अब न केवल अपने पोते के पालन-पोषण में, बल्कि अपनी बेटी और अपने पति के रिश्ते में भी हस्तक्षेप नहीं करतीं। और जीवन तुरंत बहुत आसान हो गया। क्योंकि मुख्य बात यह है कि अपना जीवन जियें और किसी को इसे खराब न करने दें। यहां तक कि अपने प्यारे माता-पिता को भी.
अपने माता-पिता के साथ एक कठिन रिश्ते में, एक पति और पत्नी को एक साथ रहना चाहिए और किसी भी परिस्थिति में अपने रिश्तेदारों से अपने दूसरे आधे के बारे में शिकायत नहीं करनी चाहिए। अन्यथा, यदि माता-पिता पर्याप्त व्यवहारकुशल नहीं हैं, तो एक युवा परिवार का जीवन वास्तविक नरक में बदल सकता है। और अक्सर चीजें तलाक तक ले जा सकती हैं।
इसलिए, यदि आप खुशी से रहना चाहते हैं, तो कभी भी किसी को भी अपने परिवार के जीवन में हस्तक्षेप न करने दें।
अपनी सास को अपने घर में संचालन से "बंद" करना असंभव है। इस मामले पर उसके साथ सभी बातचीत केवल उस नकारात्मकता को और मजबूत करेगी जो यह महिला अपनी बेटी के परिवार में लाती है।
आपके अपने परिवार में इस स्थिति से बाहर निकलने के दो रास्ते हैं। या तो अपनी सास की उपस्थिति को सहन करें, या उसे घर में "वीज़ा-मुक्त प्रवेश" से वंचित करें।
यदि आप विकल्प संख्या 2 चुनते हैं, तो अपनी पत्नी से प्रश्न बिल्कुल न पूछें। उसे बताएं कि आपने उससे शादी की है और आपने उसकी मां को अपनी बेटी के परिवार में शामिल नहीं किया है। उसे चुनने दो. या एक-दूसरे से मिलने जाते समय अपनी मां के साथ संचार (जो पारिवारिक छुट्टियों तक ही सीमित है), या एक तलाकशुदा महिला के रूप में मेरी मां के साथ संचार।
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अगर सास लगातार पारिवारिक जीवन में दखल दे तो क्या करें?
कृपया अपनी सास के कार्यों का सही मूल्यांकन करें। हर माँ अपने बच्चे को केवल खुशियाँ ही चाहती है। एक देखभाल करने वाली माँ मदद करने की कोशिश करती है, लेकिन वह इसे केवल अपने तरीके से ही करती है, जैसा वह उचित समझती है। विभिन्न आयु वर्ग के लोग अक्सर एक-दूसरे को नहीं समझते हैं। युवा पीढ़ी का मानना है कि उनके माता-पिता उनके जीवन में हस्तक्षेप करते हैं। बुजुर्ग ऐसा केवल अच्छे इरादों से करता है। माँ आपके परिवार की मदद करना चाहती है, आपकी रक्षा करना चाहती है, आपको उन गलतियों से बचाना चाहती है जिनसे वह खुद भी कभी पीड़ित हुई होगी।
मैं समझता हूं कि इससे आपको परेशानी होती है, आपको इसकी जरूरत नहीं है, लेकिन दुर्भाग्य से आपकी सास आपकी बात नहीं समझ पाएंगी, अगर आप उन्हें हर बात सीधे-सीधे बताएंगी तो उन्हें बहुत बुरा लग सकता है। आपकी पत्नी भी अपनी माँ के प्रति आपके रवैये से आहत होगी।
आप सास के ऐसे व्यवहार को अपरिहार्य मान सकते हैं, क्योंकि माता-पिता का चयन नहीं किया जाता है और सास को उनकी प्यारी पत्नियों के अलावा दिया जाता है।
कभी-कभी किसी सलाह को हानिरहित मजाक में बदल दें। अपनी सास को बार-बार दिखाएं कि आप उनका सम्मान करते हैं। उसके निर्देशों को तुरंत शत्रुता के साथ लेने की कोशिश न करें, बल्कि अधिक लचीले बनें और किसी बात पर सहमत हों। तब आप कह सकते हैं कि उदाहरण के लिए, आपने कुछ करने की कोशिश की, लेकिन काम नहीं आया।
एक और महत्वपूर्ण कारण है जिसके आधार पर सास आपके परिवार में हस्तक्षेप कर सकती है। उसे लग सकता है कि अगर वह आपकी आर्थिक मदद करती है, या यदि आपका परिवार उसके अपार्टमेंट में रहता है, तो उसे ऐसा करने का अधिकार है। बाहरी हस्तक्षेप से छुटकारा पाने के लिए, आपको इस व्यक्ति से पूरी तरह से आर्थिक रूप से स्वतंत्र होना चाहिए। फिर भी आप अपनी कुछ मांगों को उठाने का प्रयास कर सकते हैं, लेकिन निःसंदेह, इस समस्या का समाधान शांतिपूर्ण तरीके से किया जाना चाहिए।
अपनी सास के साथ अधिक बार संवाद करें, और परिवार के लिए अपनी चिंता के साथ, अपनी सलाह से घुसपैठ करने की उनकी कोशिशों से आगे रहें।
अगर वह लंबे समय से ऐसा कर रही है तो ऐसा करना मुश्किल होगा। इसके लिए आपसे बहुत अधिक दृढ़ता और दृढ़ता की आवश्यकता है।
यह उसकी आदत बन गई है और वह इसे आसानी से नहीं सीख सकती। इसके अलावा, यह स्वयं सास पर निर्भर करता है। ऐसे लोग होते हैं जो हर चीज़ को अपने हाथ में रखने के आदी होते हैं। (संभवतः आपकी सास ऐसी ही हैं)। तब आपकी इच्छा से कुछ भी उपयोगी नहीं होगा। और परिवार में कलह निश्चित है।
चुनना। क्या यह इस लायक है?
सामान्य तौर पर, सब कुछ आपकी पत्नी पर निर्भर करेगा। वह किसकी तरफ है? यदि आप साथ हैं, तो सब कुछ ठीक हो जाएगा।
आपको बस अलग होने की जरूरत है (यदि आप एक साथ रहते हैं) - यह मुख्य शर्त है। यदि आप अलग रहते हैं, तो यहां यह आसान है। यह सुनिश्चित करने के लिए किसी भी तरह से प्रयास करें कि वह आपसे यथासंभव कम मुलाकात करे।
समय के साथ, उसे इसकी आदत हो जाएगी और आप पर दबाव डालना बंद कर देगा।
या शायद कोई और कारण है? हो सकता है कि उसे किसी और की ज़रूरत हो (उदाहरण के लिए, एक पुरुष, ताकि वह "उसके साथ यौन संबंध बना सके" और आपके साथ नहीं)। वह किसी अन्य वस्तु पर चला जाएगा और उसके पास आपके लिए समय नहीं होगा...
सोचना!
लेकिन इसमें आमूल-चूल कटौती न करें. आप किसी व्यक्ति को अपमानित कर सकते हैं.
अपनी सास को किसी और के पारिवारिक जीवन में हस्तक्षेप करने से कैसे रोकें?
अपनी सास को पारिवारिक जीवन में दखल देने से रोकने का सबसे आसान तरीका इस मुद्दे को भौगोलिक रूप से हल करना है। अगर आप उसके अपार्टमेंट में रहते हैं तो आपको बिल्कुल भी आश्चर्य नहीं होना चाहिए कि वह आपकी निजी जिंदगी में दखल देगी।
आस-पास आवास खरीदना या किराए पर लेना एक सामान्य गलती है। सास अक्सर मिलने आएंगी और जोड़े को बताएंगी कि क्या करना है।
इसलिए आपको यथासंभव अपनी सास से दूर आवास खरीदने या किराए पर लेने की आवश्यकता है। यदि संभव हो तो कभी-कभी दूसरे शहर जाना और भी बेहतर होगा।
लेकिन ये मत सोचिए कि आपकी सास खास हैं. लगभग सभी सासें शादीशुदा जोड़े के जीवन में कभी-कभी अनजाने में हस्तक्षेप करती हैं।
आपको अपनी पत्नी की बातचीत को उसकी मां के साथ सीमित नहीं करना चाहिए। उसके लिए बेहतर होगा कि वह अपनी सास से कई घंटों तक फोन पर बात करने की बजाय एक घंटे तक फोन पर बात करे।
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क्या अपनी सास को अपने परिवार में हस्तक्षेप करने से रोकना संभव है?
जीवन के ढेर सारे अनुभव वाले पहले से ही स्थापित व्यक्ति को इससे बाहर निकालना बिल्कुल असंभव है। यह एक बिल्ली को कुत्ता बनने के लिए मजबूर करने जैसा है। एकमात्र रास्ता यह है कि आप इस व्यक्ति के प्रति अपना स्वयं का दृष्टिकोण खोजें। किसी भी परिस्थिति में आपको खेल नहीं खेलना चाहिए या मामले को विवाद में नहीं लाना चाहिए। यदि आपकी सास पहले से ही बहुत बूढ़ी हैं, तो उन्हें थोड़ी "छूट" दें और उनकी उम्र का सम्मान करें। चूँकि आप उसके साथ बहुत भाग्यशाली हैं, इसलिए आपको विशेष संचार रणनीति विकसित करनी होगी। मनोवैज्ञानिक बनना सीखें. यदि आप इसके क्षेत्र में रहते हैं, तो आपको आश्चर्य नहीं होगा कि बॉस कौन है। झगड़ों से बचने के लिए युवा परिवारों को बस अलग-अलग रहने की जरूरत है, लेकिन उनसे बच निकलने का कोई रास्ता नहीं है, और बहुत ही दुर्लभ मामलों में, सासें रेशमी होती हैं। उनमें से कुछ ही हैं.
इसके प्रति अपना स्वयं का दृष्टिकोण खोजें।
नमस्ते!यह बस उबल रहा है और मुझे नहीं पता कि इससे कैसे निपटना है और सबसे पहले किसके साथ।
मैं और मेरी पत्नी 5 साल से साथ हैं और शादी को डेढ़ साल हो गया है, मेरी पत्नी अब छठे महीने में है। हम अपनी सास और ससुर के साथ एक ही शहर में अपने अपार्टमेंट में रहते हैं, घरों के बीच की दूरी लगभग 1 किमी है, ज्यादा दूर नहीं।
थोड़ा अपने बारे में, मैं एक मैनेजर हूं और मेरा अपना बिजनेस भी है।
मेरी पत्नी, एक फार्मासिस्ट, दूसरे शहर में काम करती है और 3 फार्मेसियों का प्रबंधन करती है, सुबह से देर शाम तक काम करती है; वह पहले हमारे शहर में काम करती थी और केवल दोपहर के भोजन तक काम करती थी।
तो पहले सब कुछ ठीक था, मैंने पूरा दिन काम किया, फिर जिम गया, दोस्तों से मिला, खाली समय में छोटा-मोटा व्यवसाय किया, और इसमें बहुत कुछ था क्योंकि... मेरी पत्नी काम के बाद घर पर नहीं थी, कभी-कभी वह गर्लफ्रेंड के साथ बाहर जाती थी, खेल खेलती थी, अपनी माँ के साथ कहीं जाती थी, आदि। हम सिर्फ रात के लिए मिले, समय बीतता गया। हममें से प्रत्येक के पास अपना बैंक खाता है, अपनी कार है, हर किसी ने सब कुछ अपने पैसे से खरीदा है क्योंकि... बिना रसीद के रहते थे। उसके माता-पिता लगातार कुछ न कुछ माँगते रहते थे: मुझे एक कार दो, पैसे उधार लो, उसकी माँ को यहाँ-वहाँ ले जाओ, आदि। क्योंकि वे अपने ससुर के साथ अच्छे से नहीं रहते हैं (वह केजेड के पूर्व पुलिसकर्मी पीपीसी की तरह बड़बोले और घमंडी हैं) और वह उन्हें कहीं भी नहीं ले जाते हैं।
इसलिए पहले हमारी कोई योजना नहीं थी और हर कोई अपने वित्त का प्रबंधन अपनी इच्छानुसार करता था, लेकिन मैं शादी से पहले और बाद में हमेशा अपनी पत्नी से सलाह लेता था, लेकिन उसने ऐसा नहीं किया, उसके भाई को एक कार की जरूरत है - कृपया (शादी के बाद), केवल मैं मुझे इसके बारे में तब पता चला जब मैं इस बात से नाराज था कि छात्र को नई ऑडी के लिए इतना पैसा कहां से मिला - तब मेरी पत्नी का जवाब था "मैंने उसके लिए यह उधार लिया था" - कुछ दिनों बाद वह पहले से ही एक नई ऑडी चला रहा था, हमारे आगे के झगड़े के लिए मैं भी दोषी रहा जब मैंने पूछा कि पहले मुझसे सलाह क्यों नहीं ली गई। यह इस तरह से हुआ, हर दिन काम के बाद वह अपने माता-पिता के घर के पास से गुजरती है, उन्हें हमेशा फार्मेसी से कुछ न कुछ चाहिए होता है, फिर उसके पिता कहते हैं, उसके भाई ने एक कार खरीदी है, उसे पैसे की जरूरत है, उसे दे दो, वह अभी भी तुम्हारे पास है चारों ओर झूठ बोलना... यह पता चला है। वे एक कार खरीदते हैं, उनके पास अपना पैसा नहीं है, लेकिन वे जानते हैं कि वे इसे 100% कहां देंगे। अगर मेरे ससुर को टोबार वाली कार की जरूरत है, हमारे पास दो हैं, तो वह भी फोन करते हैं और कहते हैं कि मुझे कार लाओ, अगर उन्हें पैसे की जरूरत है, तो वही गाना - ले आओ, जब वह दे दे - आ जाना और इसे उठाओ.
जब मैंने अपनी पत्नी से घर पर अधिक समय बिताने के लिए कहा, क्योंकि... सारा "घर" मुझ पर है, मैं इस शहर में अकेला हूं, मेरे पास जाने या जाने के लिए कहीं नहीं है, मैं अब जिम नहीं जाता, मेरे दोस्त सभी परिवारों और पत्नियों के साथ हैं और मैं नहीं जाना चाहता या तो उन्हें हर दिन परेशान करें, और अंत में मेरी एक पत्नी है जिसके साथ मैं समय बिताना चाहता हूं - उसने मुझे नजरअंदाज कर दिया, यह शादी से पहले ही हो चुका था, लेकिन अब उसकी गर्भावस्था की अवधि हर दिन बढ़ रही है और उसके ससुर का व्यवहार -ससुर और सास नहीं बदले हैं, वे उसे किसी भी समय काम पर, उसके मोबाइल पर कॉल करते हैं और उन्हें इसकी कोई परवाह नहीं है कि वह गाड़ी चला रही है या उसके पास उनके लिए समय है या नहीं, वह हमेशा उनसे कुछ न कुछ उधार लेती है, चाहे कुछ भी हो सच तो यह है कि यह उसके लिए पहले से ही कठिन है। जब वह घर आता है, और यह 20:00 से पहले नहीं होता है, तो स्वाभाविक रूप से मैं पहले से ही क्रोधित हूं क्योंकि... अब, अपनी गर्भावस्था के कारण, वह 17:00 बजे तक काम करती है और कम से कम 3 घंटे कहीं और सवारी में बिताती है; वह घर पर अधिक रहने के मेरे आह्वान पर आक्रामक प्रतिक्रिया देती है।
इस तरह की बकवास हमारी शादी के पहले दिन से ही चल रही है, यानी। चूँकि मैंने एक साथ अधिक समय बिताने, घर पर अधिक समय बिताने आदि पर दबाव डालना शुरू कर दिया। क्योंकि यदि मैं संयुक्त रूप से निर्धारित कार्यों को पूरा नहीं करता हूं, तो हमारी पत्नी के कारण हमारे ऊपर लांछन लग जाता है, वह अपने कार्यों को पूरा नहीं करती है... क्योंकि... मैं बहुत व्यस्त हूं, मेरे पास समय नहीं है और मैं थक गया हूं...
यह कुछ भी नहीं होगा, लेकिन दैनिक घोटालों से मैंने वास्तव में अपनी नसें, अपनी दृष्टि, अपनी पीठ आदि खो दी। शुरू में मैं काम पर तनाव का दोषी था, लेकिन बाद में पता चला कि मैं काम पर ऐसे जाता हूं जैसे मैं किसी रिसॉर्ट में जा रहा हूं, कभी-कभी मैं काम से घर नहीं आना चाहता।
जब ससुर और सास शहर से बाहर होते हैं और पत्नी घर पर होती है, तो वह शांत रहती है और हमारे साथ सब कुछ अच्छा होता है, लेकिन जब वे उसे हर दिन परेशान करते हैं, तो वह परेशान हो जाती है और उन्हें मना नहीं कर पाती है। , इस तरह उसका पालन-पोषण हुआ। उस पर मेरे प्रभाव का अंत एक बड़े घोटाले में हुआ और पहल उसकी ओर से हुई; हाल ही में उसने मुझसे कहना शुरू कर दिया है "अपने कपड़े पैक करो और भाड़ में जाओ"
कहां से शुरू करें और इसे कैसे प्रस्तुत करें? यही तो प्रश्न है
मुझे रोने के लिए मत समझो, सलाह लेने के लिए और कहीं नहीं है