"एक बार मेरी सास ने हमारे" सेक्स टॉयज "को ढूंढ लिया। माता-पिता के साथ रहना कैसा लगता है, इसके बारे में जोड़े
मैं ऐसी स्थिति में कभी नहीं रहा, लेकिन मैं समझता हूं कि आप कैसा महसूस करते हैं, लीना। और यहाँ बात यह नहीं है कि आपकी सास बेतहाशा खराब है, झगड़ों में नहीं, बल्कि मनोवैज्ञानिक दबाव में, अपने स्वार्थ में और इस तथ्य में कि वह अपने बेटे को अपनी ही स्कर्ट से नहीं जाने देती है। और आप चाहते हैं कि आपका परिवार और आपका पति आपकी माँ और आप दोनों को समान रूप से प्यार करे, लेकिन आपकी और आपकी भावनाओं को अधिक सुनता है। और फिर यह पता चलता है कि वह या तो आपकी भावनाओं की परवाह नहीं करता है, या वह बस यह नहीं जानता कि आप क्या अनुभव कर रहे हैं। क्या आपने उससे काफी देर तक बात की कि आप अलग रहना चाहते हैं? क्या आप अपने पैसे से घर बना रहे हैं? यदि हां, तो किसी को इस पर दावा करने का क्या अधिकार है? अलग मकान क्यों बनाते हो, लेकिन पति की बहन को मिलता है?? और अगर माता-पिता मदद भी करते हैं, तो आप धीरे-धीरे पैसे की वापसी पर सहमत हो सकते हैं। पैसा मानसिक स्वास्थ्य जितना महत्वपूर्ण नहीं है। ऐसा क्यों है कि सास आपके साथ रहेगी, आप और आपके पति तय नहीं करते, एक परिवार के रूप में, लेकिन सास अपने पति के साथ? क्या आपके पास एक रूसी परिवार या मुस्लिम पितृसत्तात्मक परिवार है, जहां पति सब कुछ तय करता है? किसी को यह आभास हो जाता है कि आप अपने पति से ज्यादा प्यार करते हैं, जितना वह आपसे प्यार करता है, आप खुद "धोखा" लिखते हैं, लेकिन आपको अपने परिवार के बारे में सोचना चाहिए, और अपनी माँ के प्रति इच्छाशक्ति की कमजोरी नहीं दिखानी चाहिए। लेकिन जाहिर तौर पर अभी भी ऐसा पल है कि वह खुद सहज हैं। और यह पता चला कि वह अपनी माँ की तरह ही स्वार्थी है। वह अपने परिवार के हितों को पृष्ठभूमि में धकेलता है, क्योंकि यह उसके लिए बहुत सुविधाजनक है - आखिरकार, उसकी माँ सांप्रदायिक अपार्टमेंट के लिए भुगतान करेगी और पैसे देगी, और उसे यह सोचने की ज़रूरत नहीं है कि अपने परिवार का भरण पोषण कैसे किया जाए। मुझे खेद है कि मैं आपके पति के बारे में बात कर रहा हूं, लेकिन जो लिखा गया है उसे देखते हुए, आपके भी ऐसे विचार हैं।
मैं खुद वास्तव में नहीं जानता कि महिला ज्ञान कैसे दिखाना है, लेकिन यहां आपको समझदार होने की जरूरत है। सबसे पहले, आपको अपनी सास को अपने नए घर में कभी नहीं जाने देना चाहिए! अगर वह चलता है, तो यह हमेशा के लिए है। और अपने आप को इस भ्रम से न घेरें कि वह बदल जाएगी, कि वह अपनी पोती को अधिक प्यार करेगी, कि वह आपके करीब आएगी, कि वह अपने बेटे के साथ छेड़छाड़ करना बंद कर देगी। वह एक वयस्क है, वह पहले से ही एक व्यक्ति के रूप में विकसित हो चुकी है। और मुझे लगता है कि उसके लिए खुद को बदलने की तुलना में आपको और आपकी पोती को घर से बाहर निकालना आसान होगा। आप खुद कहते हैं कि वह वास्तव में आपसे प्यार नहीं करती है, और मुझे लगता है कि उसे परवाह नहीं है कि उसकी किस तरह की बहू होगी, और क्या उसकी एक होगी, मुख्य बात यह है कि उसका बेटा है . अपने पति की नसों को मत हिलाओ, उसे एक नायक की तरह तुम्हें बचाते हुए महसूस करना चाहिए। सबसे पहले तो उससे दिल से बात करें कि आप अपनी सास के खिलाफ नहीं हैं, बल्कि थक चुकी हैं और अलग रहना चाहती हैं। उसे अलग से एक नए घर में रहने के लिए कम से कम छह महीने का समय दें और देखें कि यह कैसा चल रहा है। अगर यह काम नहीं करता है, तो मुझे लगता है कि आप "अपनी सास को अपने ऊपर सेट करने" की कोशिश कर सकते हैं। इसलिए नहीं कि तुम जीवन भर के लिए खून के दुश्मन बन जाओ, बल्कि इसलिए कि तुम उसे एक शब्द दो, और वह तुम्हें दस देती है, यानी वह तुम पर उन सभी गंदे विचारों को उँडेलती है जो उसकी आत्मा में हैं। वे। आपको कृत्रिम रूप से ऐसी स्थिति बनानी होगी जिसमें आप सही हों और वह गलत। आपकी भी ऐसी ही स्थिति थी, इसलिए इसे फिर से बनाएं, और फिर अपने पति को, और उसे बताएं कि यह कितना अपमानजनक था और आपकी नसें इसे बर्दाश्त नहीं कर सकतीं। और हां, कहें कि वह किसी भी चीज के लिए दोषी नहीं है, आप उससे बहुत प्यार करते हैं, लेकिन आप उस तरह नहीं रह सकते हैं, समझाएं कि आप उसके साथ एक ही घर में नहीं रहेंगे और फिर से एक में रहने की पेशकश करेंगे। कम से कम छह महीने के लिए अलग से नया घर। साथ ही उसके लिए आपको एक आदर्श पत्नी, सौम्य, स्नेही और संघर्ष मुक्त होना चाहिए। ठीक है, अगर यह मदद करता है, और आप अलग रहना शुरू करते हैं, तो आपको उसे सुल्तान की तरह देखभाल के साथ घेरना होगा, साथ ही बहुत सारे रोमांस, ताकि वह एक अलग अस्तित्व के फायदों को समझ सके। अपनी मां के साथ फिर कभी नहीं रहना चाहता। अंत में, अपनी खुद की कुछ के साथ आओ, अपनी मां से परामर्श करें, करीबी दोस्तों के साथ (जो आपके पति और सास को नहीं बताएंगे), लेकिन बस अपनी सास को अपने साथ न जाने दें। आपकी उम्र क्या है? आपके आगे शायद आपका पूरा जीवन है। और आप जो लिखते हैं, उसे देखते हुए, आपकी नसें या तो विफल हो जाएंगी और आप भाग जाएंगे, या आप जीवन भर भुगतेंगे।
दूसरे, आपको अपने परिवार की आर्थिक स्थिति में सुधार करने की आवश्यकता है ताकि पति को अपनी मां की कीमत पर उपयोगिताओं पर बचत करने का विचार न हो। वे। या तो अपने पति को बढ़ाने के लिए (या नौकरी बदलने के लिए), या खुद को और अधिक कमाने के लिए, या दोनों को प्रोत्साहित करने के लिए।
बेशक, मेरे शब्द पहली बार में सच नहीं हैं, लेकिन आप खुद समझते हैं कि कुछ बदलने की जरूरत है, इससे पहले कि बहुत देर हो जाए। आप सौभाग्यशाली हों! मुझे आशा है कि सब कुछ आपकी इच्छानुसार काम करेगा और आपके परिवार के लिए सर्वोत्तम होगा!
ओल्गा, धन्यवाद)) लेकिन जैसा कि मैं पहले ही कहता हूं, मेरी सास बुरी नहीं है, वह एक अद्भुत महिला है, बहुत स्मार्ट, शिक्षित, व्यापक दिमाग वाली व्यक्ति है। लेकिन पुरानी पीढ़ी के साथ एक ही क्षेत्र में रहना, संघर्ष अपरिहार्य है! यह तथ्य कि मेरे ससुर और उनकी बहन के साथ मेरे अच्छे संबंध हैं, मेरे उनके साथ संघर्ष नहीं करने का परिणाम है (मैं नहीं चाहता कि मेरे पति दो आग के बीच भागें)। इसके अलावा, पति ने जो अनुमति दी थी उसकी सीमाओं को तुरंत नहीं खींचा (और उसे ऐसा करना पड़ा, आखिरकार, ये उसके माता-पिता हैं) और वे बिल्कुल हमारे परिवार के हितों पर विचार नहीं करते हैं। हमारा परिवार ऐसा नहीं है, वह उसका परिवार है और मेरी बेटी और मैं, यानी। हम किनारे पर हैं। उसे परवाह नहीं है, वह मुझे और मेरी बेटी से प्यार करता है, वह बस इतना सहज महसूस करता है। यहां भौतिक घटक अधिक महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है। मेरी आयु 27 वर्ष है))। आवास के बारे में। तथ्य यह है कि सास ने बहुत चालाकी से काम किया, उसने हमें एक भूखंड दिया जिस पर हम अब शादी के लिए निर्माण कर रहे हैं। मैं चौंक गया था, लेकिन खुशी है कि यह हमारा होगा)) सामान्य तौर पर, मेरी खुशी लंबे समय तक नहीं थी जब मुझे पता चला कि यह साइट मेरे पति के लिए पंजीकृत नहीं थी, लेकिन मेरी सास के लिए और वह फिर से नहीं जा रही थी यह, उसने एक वसीयत लिखी। और हमने अपना सारा पैसा वहीं लगा दिया। ससुर मदद करते हैं, मेरे माता-पिता शारीरिक रूप से मदद कर सकते हैं, जो मेरे पिताजी करते हैं। हालाँकि यह मेरे पति के लिए पर्याप्त नहीं है, मैं हमेशा उनकी फटकार सुनती हूँ कि मेरा आर्थिक रूप से हमारी मदद नहीं करता है। जहां तक बातचीत की बात है, तो एक से अधिक बार, वह हर चीज को दुश्मनी से लेता है और कहता है कि मैं यह घर पूरे परिवार के लिए बना रहा हूं, मैं अपने माता-पिता को मना नहीं कर सकता, जिन्होंने हमारी इतनी मदद की। सामान्य तौर पर, यह पता चला कि मैं भी दोषी रहा, ऐसा लगता है कि मैं कृतघ्न हूं। मेरी माँ मुझे प्रोत्साहित करती है, कहती है कि पहले कुछ दिनों में ससुर झूठ बोल रहे हैं, वह यह भी कहती है कि जब आप मरम्मत कर रहे हैं और वहां रह रहे हैं, तब भी वह अलग रहना पसंद करेगा और उनके साथ नहीं रहना चाहेगा . शायद ऐसा होगा, लेकिन भगवान न करे कि ऐसा हो, क्योंकि मैं साधारण स्त्री सुख चाहता हूं, रसोई में रखैल बनूं और मैं किसी की सलाह नहीं सुनना चाहता, लेकिन अपने दिमाग से सोचता हूं। भौतिक दृष्टि से, निकट भविष्य में, मैं बढ़ाने की योजना बना रहा हूं, शायद वेतन के साथ यह बेहतर होगा। और अगर उसे प्रमोशन मिल जाता है, तो सारा पैसा कंस्ट्रक्शन साइट पर चला जाएगा, उसे नाप नहीं पता! मैं भी वास्तव में आशा करता हूं कि हम अब भी खाएंगे और अलग रहेंगे। एक युवा परिवार को अलग रहना चाहिए, और सप्ताहांत और छुट्टियों पर अपने कई रिश्तेदारों से मिलना चाहिए - यह मेरा सपना है)))
मैंने यह नहीं कहा कि आपकी सास खराब हैं, खासकर यह देखते हुए कि वे यहां कठिन कहानियां लिखती हैं। लेकिन इसके फायदे के साथ-साथ काफी महत्वपूर्ण नुकसान भी हैं। और एक "बड़े दिल वाला आदमी" ... मुझे यकीन नहीं है, क्योंकि। उसके कार्यों में अहंकार, गणना और हेरफेर दिखाई देता है। आप स्वयं लिखते हैं: "वे बिल्कुल हमारे परिवार के हितों पर विचार नहीं करते हैं।"
आप अपने पति के प्रति समझदारी से काम लें, उसे दो आग के बीच न रखें, लेकिन मुझे यकीन नहीं है कि आपकी सास और पति आपके अच्छे आवेगों और धैर्य को नोटिस करते हैं। पति अब जो अनुमति देता है उसकी सीमाएँ खींच सकता है, लेकिन ओह, यह एक सुविधा है, जिसके लिए वह खुद को सभी दिशाओं में मोड़ने की अनुमति देता है!
किसी को यह आभास होता है कि इस परिवार में अधिकारों से कहीं अधिक कर्तव्य हैं। वह एक घर के निर्माण में भौतिक रूप से निवेश करने के लिए बाध्य है और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वह अपने माता-पिता को सहने के लिए मजबूर करने के लिए बाध्य है, लेकिन आपको वोट देने का अधिकार नहीं है।
अपने धैर्य के साथ, आप अनिवार्य रूप से "एक परिवार जो अस्तित्व में नहीं है" को बचाना चाहते हैं, जैसा कि आप स्वयं स्वीकार करते हैं। अगर यह आपको सूट करता है, तो यह इतना बुरा नहीं है। लेकिन ... कल्पना कीजिए कि सास के चरित्र में सुधार नहीं होता है, हेरफेर की डिग्री कम नहीं होती है, लेकिन स्थिति बिगड़ जाती है ... क्या आप सह सकते हैं?
आपकी सास अपने बेटे और बेटी के लिए बहुत विवेकपूर्ण और अत्यधिक सुरक्षात्मक है। आप दुनिया की एक सकारात्मक तस्वीर देख रहे हैं। क्या होगा अगर चीजें इतनी अच्छी नहीं होती हैं? यह देखते हुए कि सास ने भूखंड पर कब्जा कर लिया है, वह तलाक की स्थिति में संपत्ति के विभाजन से अपने बेटे की देखभाल करने की सबसे अधिक संभावना है। और जिस तरह से चीजें चल रही हैं, उसे देखते हुए, मुझे लगभग यकीन है कि वह अपने और अपने ससुर के लिए घर के स्वामित्व को पंजीकृत करेगी (बेशक, बहुत सारे स्पष्टीकरण हैं कि उसके पास समुद्र क्यों है)। शायद बेटे के लिए भी। चरम मामलों में, आप मालिक भी होंगे। लेकिन ... किसी भी मामले में, वह सब कुछ व्यवस्थित करने की कोशिश करेगी ताकि ऐसी स्थिति में आपको कुछ न मिले, या कम से कम। तो कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे इसे कितना चाहते हैं, लेकिन आपको मालिकों के रूप में भी सूचीबद्ध किया जाना चाहिए (बेहतर, निश्चित रूप से, अपने पति के साथ, ससुर के बिना। अपने अधिकारों और अपने बच्चे के अधिकारों की रक्षा करें!), क्योंकि आप वहाँ भी पैसा लगाया और आपके माता-पिता ने मदद की, और फिर यह साबित करना बहुत मुश्किल होगा कि आपने भी यह घर बनाया है। यह भी हो सकता है कि सास अपने बेटे के साथ झगड़ा करती है और अपनी सभी बेटियों को वसीयत करने की वसीयत को फिर से लिखने का फैसला करती है। हो सकता है कि आपके पति का समय से पहले निधन हो जाए (पह-पह-पह, बिल्कुल), और फिर, दादी फैसला करती है कि पोते को घर की जरूरत है, लेकिन पोती को नहीं, ठीक है, या वह अपने पोते के लिए फैसला करती है 2 3 / प्लाट का (और संभवतः घर पर) देने के लिए। ऐसा हो सकता है कि आप नहीं, बल्कि आपके पति ने आपको तलाक देने का फैसला किया, और फिर से, संपत्ति सास में है, लेकिन आपको कुछ भी नहीं। और अगर सास अचानक यह फैसला कर लेती है कि आप उसके बेटे के साथ उसका रिश्ता खराब कर रही हैं, तो वह धीरे-धीरे आपको घर से बाहर निकाल सकती है। और अगर आपका धैर्य टूटता है, तो आप लगातार सुनेंगे: अगर आपको यह पसंद नहीं है, तो अपना सामान पैक करें और बाहर निकल जाएं, यहां आपका कुछ भी नहीं है!
मुझे इस तरह के निराशावाद के लिए क्षमा करें, लेकिन सभी विकल्पों पर विचार किया जाना चाहिए!
और अगर आपका पति इतना जिद्दी है, तो मुझे नहीं पता कि कौन सी तरकीबें उसे साथ रहने के बारे में अपना मन बदल सकती हैं। आखिरकार, भले ही वह अपना मन बदल ले, माँ यह पता लगा लेगी कि उसे कैसे अच्छा महसूस कराया जाए।
आपके खिलाफ बहुत! अगर ससुर आपके पास चले जाते हैं, तो यह हमेशा के लिए है, मुझे लगता है। और अगर आप अलग रहना चाहते हैं, तो आपको एक और घर बनाना होगा, और यह बहुत सारा पैसा है, और आपके पति सबसे अधिक इसके खिलाफ होंगे, क्योंकि। मैंने पहले ही इस घर में निवेश कर दिया है और मैं फिर से निर्माण के बारे में नहीं सोचना चाहता।
आप के लिए धैर्य बड़ा है और अपने अधिकारों के बारे में मत भूलना! अगर ससुर सब कुछ अपने ऊपर लिखने का फैसला करते हैं (मुझे आशा है कि वे इतने घमंडी नहीं हैं), किसी भी स्थिति में इसे करने न दें! आपके जीवन में शुभकामनाएँ और अधिक सकारात्मक!परिवार और रिश्ते: एक मनोवैज्ञानिक ओल्गा युरकोवस्काया से सलाह
बड़े हो चुके बच्चों को अपने माता-पिता का घर छोड़ देना चाहिए। अन्यथा, वे कभी भी वास्तविक वयस्क नहीं बनेंगे, "अंतर-पारिवारिक नैतिक अनाचार" के बंधक बने रहेंगे, जब पतियों और पत्नियों, पिता और बच्चों की सामाजिक भूमिकाएं भ्रमित हो जाएंगी।
हालाँकि, कई परिवार, पैसे की कमी या स्वतंत्रता के कारण, एक ही घर में रहते हैं, और कभी-कभी अपने माता-पिता के साथ एक ही कमरे में भी। इस तरह से दर्दनाक रिश्ते पैदा होते हैं, जो अक्सर दो चरम सीमाओं का प्रतिनिधित्व करते हैं।
पहली चरम का एक उदाहरण मेरे दोस्त की सास है, जिसने पचास साल की उम्र में भी अपनी मां से पूछा कि सैंडविच कैसे बनाया जाता है। बहू ने चौकोर आँखों से उनकी बातें सुनीं। लगभग सेवानिवृत्ति की उम्र की एक महिला सैंडविच बनाने के तरीके के सवाल के साथ अपनी मां के पास दौड़ती है! नहीं, मजाक नहीं, पूरी गंभीरता से मैंने पूछा। और इसके अलावा, अपने पति और बच्चे के साथ अलग-अलग रहने का अवसर होने के कारण, एक दोस्त ने दो अलग-अलग अपार्टमेंट, उसके दो कमरे के अपार्टमेंट और उसकी अभी भी युवा मां में से एक को बदलने के लिए एक आम तीन-रूबल नोट के लिए बदलना पसंद किया उसकी माँ।
लेकिन उसकी अपनी बहन ने, इसके विपरीत, बिल्कुल विपरीत दिखाया, और यह रिश्ते में दूसरा चरम है। सत्रह साल की उम्र में, वह अपने सत्तावादी ढोंग के साथ अपनी मां से दूर होने के लिए, दूसरे गणराज्य में भाग गई। और जब मां ने ओवरहाल के दौरान अपनी स्वतंत्रता-प्रेमी बेटी के साथ रहने के लिए कहा, तो उसने स्पष्ट इनकार के साथ जवाब दिया। बस इतना ही! किसी भी संबंध से पूर्ण इनकार।
दुर्भाग्य से, सोवियत संघ के बाद के अंतरिक्ष में आधे से भी कम परिवार ऐसे हैं जिनमें पीढ़ियाँ एक-दूसरे से अलग रहती हैं। ज्यादातर युवा पति-पत्नी अपने माता-पिता के साथ रहना जारी रखते हैं। एक समय की बात है, यह आदर्श था। लेकिन एक समय था जब सपने देखना आदर्श था! क्या अब हम ससुर और बहू के लिंग को सामान्य मानते हैं? नहीं, लेकिन हम एक ही अपार्टमेंट में एक परिवार की कई पीढ़ियों के जीवन को आदर्श मानते हैं।
सोवियत काल में, "संकुचित क्वार्टरों में, लेकिन नाराज नहीं", जब कोई सेक्स नहीं था, और हर कोई शांति, काम और मई से एकजुट था, वे "ख्रुश्चेव" में घूम सकते थे। लेकिन आखिरकार, इस आवास को बैरकों को बदलने के लिए एक अस्थायी आवास के रूप में बनाया गया था। यह योजना नहीं थी कि एक संयुक्त बाथरूम के साथ पांच मंजिला इमारतों में वे पीढ़ियों तक रहेंगे, बच्चों को जन्म देंगे और एक-दूसरे को भीड़ देंगे।
यह एक तंग कमरे में संयुक्त जीवन है जो इस तथ्य की ओर जाता है कि रिश्तेदार परिवार में भूमिकाएं बदलते हैं, अपनी सीमाओं को महसूस नहीं करते हैं, भ्रम होता है - कौन किसे शिक्षित करता है और कौन किसके लिए आर्थिक रूप से जिम्मेदार है। और वास्तव में, इस तरह के सहवास, जैसे कि tsarist समय में, अनाचार माना जा सकता है। भौतिक नहीं, क्या सपना देख रहा था, लेकिन नैतिक निश्चित रूप से।
क्योंकि जब एक युवा जीवनसाथी अपनी पत्नी के माता-पिता के साथ रहता है, तो वे उसे गोद लेते हैं। यह पता चला है कि भाई अपनी बहन के साथ सोता है, जिसके माता-पिता दो के लिए समान हैं। और दोनों पति-पत्नी दो भूमिकाएँ निभाते हैं - वास्तव में, पति और पत्नी और बच्चे अपने वयस्क माता-पिता के लिए। और अगर इसमें बच्चों को जोड़ा जाए? यह पागल हो जाता है! बच्चे को समझ में नहीं आता कि किसका अधिकार मजबूत है, दादी या माँ, एक ने कहा यह असंभव है, दूसरा अनुमति देता है, बच्चा एक और दूसरी पीढ़ी के बीच दौड़ता है, यह जानते हुए कि उसे वह सब कुछ मिलेगा जो वह चाहता है, मुख्य बात यह जानना है कि कौन है की ओर मुड़ना।
इस बीच, दादा-दादी माता-पिता की दूसरी जोड़ी में बदल रहे हैं - फड़फड़ाने वाले माँ और पिताजी को बदलने के लिए। और बच्चे के सामने माता-पिता को बड़ों से डांट मिलती है, युवा पीढ़ी की नजरों में सारा सम्मान खो जाता है। यह सब अंत में क्या ले जाएगा? शिशु की तीन पीढ़ियों के लिए, एक-दूसरे पर निर्भर ऐसे लोग जो व्यक्तिगत सीमाओं का निर्माण करना नहीं जानते और अपने जीवन की जिम्मेदारी लेते हैं।
इसलिए, यदि आप एक वयस्क हैं, और इससे भी अधिक, यदि आप अपने बच्चे पैदा करना चाहते हैं या पहले से ही उनका पालन-पोषण कर रहे हैं, तो अपने माता-पिता से अलग रहें। और अलग रहो, और अपने माता-पिता को अकेला छोड़ दो। उन्हें अपना जीवन वैसे ही जीने दें जैसे वे कर सकते हैं। उन्हें फिर से प्रशिक्षित करने या फिर से शिक्षित करने की कोई आवश्यकता नहीं है। उन्हें अपनी ओर धकेलने या खींचने की कोई आवश्यकता नहीं है। अपना ख्याल।
लेकिन मुख्य बात यह है कि पुरानी पीढ़ी से दूरी पर, अपने घर में अपना ख्याल रखना। अन्यथा, आप वास्तव में कभी बड़े नहीं होंगे और स्वतंत्र बच्चों की परवरिश करने में सक्षम नहीं होंगे। एक वयस्क बेटे या बेटी के लिए अपने माता-पिता के साथ एक ही छत के नीचे शांति से रहना और वयस्क होना, अपने दिमाग में रहना और पुरानी पीढ़ी की राय के विपरीत कार्य करना असंभव है - यह बस असंभव है! या तो लगातार घोटालों का आपको इंतजार है, या आपको हर चीज में माँ और पिताजी की बात माननी होगी, एक वयस्क के अधिकारों को छोड़ना होगा। किस लिए? एक अपार्टमेंट किराए पर लेना आपकी स्वतंत्रता से बहुत कम खर्च करता है।
26.03.2016
अपने दोस्तों को बताना न भूलें
इस तरह का एक लोकप्रिय चुटकुला है: "माता-पिता को दूर से प्यार करने की ज़रूरत है, जितना दूर, उतना ही मजबूत।" हर मजाक में कुछ सच्चाई होती है, लेकिन हमेशा नवविवाहितों को अपने माता-पिता से अलग रहने का अवसर नहीं मिलता है। इसलिए आपको अपने सबसे करीबी और प्यारे लोगों के साथ एक आम भाषा ढूंढनी होगी। ज्यादातर मामलों में ऐसा पीसना बहुत मुश्किल होता है, क्योंकि एक ही घर में दो जोड़े वयस्क रहते हैं, जबकि बुजुर्ग हर समय अपनी संतानों को मन सिखाने और उन्हें अपने नियमों के अधीन करने का प्रयास करते हैं। आइए आज बात करते हैं कि कैसे एक युवा बहू को अपनी सास और ससुर का साथ मिल सकता है।
अपने पति के माता-पिता के साथ रहने के लिए 8 टिप्स:
1. फ्रीलायडर होने से कैसे बचें? शादी में, आपके पति के माँ और पिताजी ने उनकी आँखों में आँसू के साथ दावा किया कि अब आप उनकी अपनी बेटी की तरह उनके लिए हैं। बेशक, इन शब्दों पर भरोसा नहीं किया जा सकता है। जल्द ही वे आपको स्पष्ट कर देंगे कि आप उनके घर में सिर्फ एक फ्रीलायडर हैं, जिससे परिवार का खर्च बढ़ गया है। अपने प्रति इस तरह के रवैये को रोकने के लिए, अपने साझा बजट को अपने पति के साथ बुद्धिमानी से वितरित करें। यह निम्नानुसार किया जाता है: एक बरसात के दिन के लिए एक "मोजा" में भाग छिपाएं, अपने माता-पिता को एक सामान्य कड़ाही में दें, और अपनी जरूरतों के लिए एक शांत आत्मा के साथ खर्च करें।
2. अपनी समस्याओं का समाधान स्वयं करें। पारिवारिक जीवन शुरू करने से पहले, जब कोई समस्या आती है, तो आप तुरंत सलाह और मदद के लिए अपने माता-पिता के पास दौड़े। यह स्वाभाविक है, तुम उनके बच्चे हो। अब इस आदत को खत्म करने की जरूरत है। यदि एक युवा पति और पत्नी अपने माता-पिता से हर छोटी-छोटी बातों पर सलाह लेते हैं, उनसे समर्थन और सलाह की अपेक्षा करते हैं, तो यह स्वाभाविक है कि माता-पिता जीवन के बारे में अपने विचारों को आप में स्थापित करने का प्रयास करेंगे। अपने दिमाग से जीना सीखो!
3. अपने माता-पिता के सामने मत लड़ो। झगड़ों के बिना पारिवारिक जीवन किसी भी तरह से नहीं गुजरता है, "प्रिय डांटते हैं - वे केवल मनोरंजन करते हैं," लेकिन यह आवश्यक नहीं है कि यह सब माता-पिता के कानों तक पहुंचे। कमरे से कूड़ा-करकट न निकालें। यदि असहनीय हो, तो एक पार्क, एक कैफे में जाएं और वहां अपने रिश्ते का पता लगाएं या चुपचाप अपने कमरे में बंद दरवाजों के पीछे "चर्चा" करें।
4. एक घोटाले में भागो मत। अपने पति के माता-पिता के घर में रहने के लिए सहमत होने पर, आपको इस तथ्य के लिए तैयार रहना चाहिए कि आपके पति या पत्नी की मां आसानी से अपने पदों को नहीं छोड़ेगी। उदाहरण के लिए, आप अपने कमरे में जाते हैं, और आपकी सास अपनी चीजों को अपनी अलमारी में अपने तरीके से रखती है। ऐसी तस्वीर देखकर आपका आक्रोश समझ में आता है, लेकिन अपने गुस्से को वश में करने की कोशिश करें और बस अपने पति से अपनी मां से बात करने के लिए कहें ताकि वह दोबारा ऐसा न करें। अपने कमरे में आपको मालकिन होना चाहिए, लेकिन घोटालों से कुछ हासिल नहीं होगा।
5. अपने खुद के नियम बनाने की कोशिश मत करो। अपने पति के माता-पिता के घर में जीवन शुरू करते हुए, आपको पता होना चाहिए कि आपके पहले यहां आपके अपने नियम और आदेश थे। अगर आप पुराने फर्नीचर से परेशान हैं, अगर आप टेबल पर अखबार के साथ ससुर को खड़ा नहीं कर सकते हैं या सास जो हमेशा फोन पर फटकारती रहती है, तो आपको यह सब सहना होगा। . अपने चार्टर के साथ, आपको किसी और के मठ में चढ़ने की आवश्यकता नहीं है, यह आपके लिए और भी बुरा होगा। इस घर के नियम आपके वहां रहने से बहुत पहले से स्थापित हैं।
6. व्यक्तिगत स्थान को परिभाषित करें। शुरू से ही अपने पति से इस बात पर चर्चा करें कि आपका कमरा आपका निजी द्वीप होगा, जिस पर आप दोनों ही तय करेंगे कि कैसे रहना है और किन नियमों से। आपको अपने माता-पिता के सामने अपने व्यक्तिगत स्थान की सीमाओं की रक्षा करनी चाहिए। केवल वार्ताकार की भूमिका पति को ही निभानी चाहिए।
7. कर्तव्यों का वितरण। चूल्हे पर, दो महिलाओं को शायद ही कभी एक आम भाषा मिलती है, इसलिए आपको और आपकी सास को एक शेड्यूल स्थापित करना होगा जिसके अनुसार आप घर के काम करेंगे: खाना बनाना, धोना, सफाई करना, दुकानों पर जाना और किराने के सामान के लिए बाजार जाना।
8. स्वतंत्र रहें। आप अपने दम पर जीने की कितनी भी कोशिश कर लें, अपने माता-पिता के साथ इसके सफल होने की संभावना नहीं है। इसलिए, आदर्श विकल्प पैसे बचाने और अपने खुद के आवास के लिए बचत करना है। स्वतंत्रता के लिए प्रयास करें!
नताल्या कपत्सोवा
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समाज की प्रत्येक कोशिका - एक युवा परिवार - रिश्तेदारों से अलग रहने के लिए, अपने ही घर में एक मालिक और मालकिन की तरह महसूस करने के लिए अपने स्वयं के वर्ग मीटर का सपना देखता है।
लेकिन कई बार हालात कुछ इस तरह बन जाते हैं कि नवविवाहितों को अपने माता-पिता के साथ रहना पड़ता है , और साथ ही, परिवार के प्रत्येक सदस्य को घर में सौहार्दपूर्ण आध्यात्मिक वातावरण बनाए रखने के लिए प्रयास करने की आवश्यकता है।
इस स्थिति में अधिकतम आराम कैसे प्राप्त करें - नीचे पढ़ें।
एक युवा परिवार अपने माता-पिता के साथ रहता है - अपने माता-पिता के साथ रहने के पक्ष और विपक्ष
- यदि एक युवा परिवार के पास घर खरीदने या किराए पर लेने का साधन नहीं है, तो माता-पिता के साथ रहने से मदद मिलेगी पर्याप्त पैसा बचाएंअपनी संपत्ति खरीदने के लिए। यह भी पढ़ें:
- पुरानी पीढ़ी का सकारात्मक पारिवारिक अनुभव, विश्वास, आपसी सम्मान और समझ पर निर्मित, एक युवा जोड़े को समान सिद्धांतों पर संबंध बनाने में मदद करेगा।
- जब दो परिवार एक ही छत के नीचे रहते हैं, घरेलू मुद्दों को सुलझाना बहुत आसान है. उदाहरण के लिए, जब बहू काम पर होती है, तो सास पूरे परिवार के लिए रात का खाना बना सकती है, और रात के खाने के बाद बहू आसानी से बर्तन धो सकती है। या एक दामाद एक दिन की छुट्टी पर अपने ससुर को देश में आलू खोदने में मदद करेगा, जो पूरे परिवार के लिए है।
- माता-पिता और बच्चों के बीच अंतरंग बातचीत से मदद मिलती है पीढ़ियों के बीच संबंधों को मजबूत करें. वैसे, इस तरह की बातचीत से आप अपनी आत्मा के बारे में बहुत कुछ सीख सकते हैं, जो आपके चुने हुए को हर तरफ से प्रकट करने में मदद करेगा।
इन सभी बिंदुओं को प्लसस के लिए जिम्मेदार ठहराया जा सकता है। लेकिन, जैसा कि आप जानते हैं, हर पदक के दो पहलू होते हैं। तो माता-पिता के साथ एक युवा परिवार के सहवास में हैं नकारात्मक पक्ष
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- शादी के बाद, सहवास के प्रारंभिक चरण में, युवा अनुभव करते हैं रगड़ने और एक दूसरे के अभ्यस्त होने की अवधि . यह प्रक्रिया दोनों पति-पत्नी के लिए बहुत कठिन होती है। इसके अतिरिक्त माता-पिता के साथ मैत्रीपूर्ण संबंध बनाने की आवश्यकता है। हर युवा परिवार इतना दोहरा बोझ नहीं झेल पाएगा।
- उभरते घरेलू स्तर पर माता-पिता के साथ संघर्ष (बहू ने थाली गलत जगह रख दी, दामाद ने अपने खाली समय में ससुर के साथ मछली पकड़ने जाने से मना कर दिया, आदि) युवा परिवार को मजबूत करने में योगदान नहीं देते, लेकिन , इसके विपरीत, युवा पति-पत्नी के बीच संबंधों में झगड़े जोड़ें। यह भी पढ़ें:
- माता-पिता के लिए सलाह देने का विरोध करना बहुत कठिन है। एक युवा परिवार पर अपनी राय थोपने के लिए। उन्हें बस सलाह दी जानी चाहिए कि बच्चों की परवरिश कैसे करें, घरेलू मुद्दों को कैसे सुलझाएं और परिवार का बजट कैसे खर्च करें। मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि यही कारण है कि युवा परिवार अक्सर टूट जाते हैं।
- वैसे, अगर पति-पत्नी में से कोई एक अपने माता-पिता के साथ रहना चाहता है, तो उसे प्रेरित करते हुए "ताकि उन्हें नाराज न करें" - यह एक अलार्म संकेत है जो बोलता है स्वतंत्र रूप से जीने में साथी की अक्षमता साथ ही व्यक्तिगत रूप से निर्णय लेते हैं और उनके लिए जिम्मेदार होते हैं। वह अपने माता-पिता पर निर्भर है, और यदि आप स्थिति को स्वीकार करते हैं, तो आपको उनके नियमों से जीना होगा। यह भी पढ़ें:
पति या पत्नी के माता-पिता के साथ रहना: एक युवा परिवार और माता-पिता के बीच संघर्ष का सबसे आम कारण
मुझे एक प्रसिद्ध फिल्म का एक मोनोलॉग याद है: “मैं वास्तव में आपके माता-पिता का सम्मान करता हूं। लेकिन, भगवान का शुक्र है, मैं अनाथ नहीं हूं। मुझे लगातार आपके माता-पिता के अनुरूप क्यों रहना पड़ता है? अगर मैं कुछ करता हूं, तो उसे माइक्रोस्कोप के नीचे देखा जाता है। ऐसा तनाव है!"
हर परिवार के अपने नियम और परंपराएं होती हैं।. वह जीवनसाथी जो अन्य लोगों के माता-पिता के साथ रहेगा, वह हमेशा "अपने तत्व से बाहर" महसूस करेगा। 
- अक्सर, घरेलू आधार पर संघर्ष टूट जाता है। , उदाहरण के लिए: बहू लंबे समय तक बाथरूम में छींटे मारती है या सास के विपरीत, पका हुआ बोर्स्ट। और दामाद, बाजार जाने के बजाय, जैसा कि उसके ससुर आमतौर पर करते हैं, सुबह 10 बजे तक सोता है। माता-पिता की निरंतर नैतिकता नकारात्मक भावनाओं का कारण बनती है, जो तब माता-पिता पर या एक-दूसरे पर उंडेलती हैं।
- संघर्ष का एक और आम कारण बच्चों की परवरिश का मुद्दा है। . दादा-दादी, जो एक बच्चे को पुराने ढंग से पालने के आदी हैं, इस प्रणाली को उन युवा माता-पिता पर थोपते हैं जो अपने बच्चे को आधुनिक तरीकों से पालना चाहते हैं।
- जल्दी या बाद में वित्तीय दावे उठते हैं। जो माता-पिता उपयोगिता बिलों का पूरा भुगतान करते हैं, अपने घर के लिए घरेलू उपकरण (वाशिंग मशीन, माइक्रोवेव ओवन, स्टोव) और सभी के द्वारा उपयोग की जाने वाली अन्य वस्तुओं को खरीदते हैं, अंत में वे ऊब जाएंगे, तिरस्कार और गलतफहमी शुरू हो जाएगी।
अपने माता-पिता के साथ कैसे रहें और एक अच्छा रिश्ता बनाए रखें - कठिन परिस्थितियों से बाहर निकलने के तरीके
यदि कोई युवा परिवार अपने माता-पिता के साथ रहता है, तो उसे अवश्य याद रखना चाहिए कि रहने की जगह के मालिक जहां वे रहते हैं माता-पिता हैंऔर उनकी राय को ध्यान में रखा जाना चाहिए। 
- सभी के लिए जीवन को यथासंभव आरामदायक बनाने के लिए (जहाँ तक संभव हो), सभी को संवाद करने की आवश्यकता है विनम्र रहें, अपनी आवाज न उठाएं, वार्ताकार को समझने की कोशिश करें .
- माता-पिता को धैर्य रखने की कोशिश करने की जरूरत है अपनी राय न थोपें, सलाह दें तो नाजुक रूप में।
- मुश्किल समय में सभी को एक दूसरे की मदद करनी चाहिए। , समर्थन, प्रोत्साहन, अगर एक युवा परिवार या माता-पिता को समस्या है।
- अधिमानतः अधिक स्पष्ट सीमाएँ खींचने के लिए माता-पिता के साथ सहवास करने से पहले y: उपयोगिता बिलों के भुगतान, बच्चों की परवरिश आदि के बारे में प्रश्नों पर चर्चा करना।
पत्नी या पति के माता-पिता के साथ रहना भी बहुत आरामदायक, शांत और सुविधाजनक हो सकता है, अगर माता-पिता और उनके बच्चे के बीच घनिष्ठ संबंध नहीं है. और अगर माँ अभी भी अपने बच्चे को किसी तरह की "बेवकूफ" या "बेवकूफ बहू" देने की हिम्मत नहीं करती है, तो बेहतर है जल्द से जल्द अलग रहने का हर संभव प्रयास करें.
अब हम अलग रहते हैं, एक अपार्टमेंट में, 2 साल से शादीशुदा हैं। लेकिन अब पूरे एक साल के लिए, हमने अपने पति के माता-पिता के लिए और अपने लिए एक बड़ा घर खरीदा है … खुद पर काबू पाने की ताकत, एक ने इसके बारे में सोचा और आंसू बहाए। मुझे नहीं पता कि मैं एक साल पहले क्या सोच रहा था जब हमने यह घर खरीदा था ... मैं काम नहीं करता, मैं 25 साल का हूं, और मेरे पति 37 साल के हैं। और हमारे अभी तक बच्चे नहीं हैं, हम चाहते हैं एक महीने में आईवीएफ करने के लिए। मैं वास्तव में अपना घर चाहता हूं, इसे एक अपार्टमेंट होने दो, यहां तक कि एक छोटा सा घर, लेकिन मेरा अपना और अलग। मुझे कहना होगा कि मैं अपने पति पर बहुत निर्भर हूं, और न केवल भौतिक रूप से, बल्कि मनोवैज्ञानिक रूप से भी, मैं उससे बहुत प्यार करती हूं। मैं उसे कैसे समझाऊं कि अलग रहना ही बेहतर होगा ??? मुझे पता है कि इस कदम के बाद, हमारे रिश्ते को हिलाया जा सकता है, जो केवल मेरे अनुभवों और डर के लायक है, मैं अपने पति के लिए एक क्रोधी मनहूस की तरह नहीं दिखना चाहती। लगभग एक महीने पहले, हमने उनसे इस बारे में बातचीत की और उन्होंने कहा कि चलो कम से कम एक साल जीते हैं, आखिरकार, हमने इतना प्रयास किया, और फिर हम देखेंगे, हम घर को लाभप्रद रूप से बेचने की कोशिश करेंगे और 2 छोटे घर खरीदें। लेकिन कल हम अपने माता-पिता के पास एक नए घर में गए (वे पहले ही चले गए हैं), इसलिए मेरे पति बातचीत में दूरगामी योजनाएँ बनाते हैं, जिसके बाद मैंने उनसे ऐसा न करने के लिए कहा, क्योंकि हम इस घर को बेचने की योजना बना रहे हैं। और उसने उत्तर दिया: "मैं इस घर से प्यार करता हूँ और मैं यहाँ रहना चाहता हूँ, चलो अनुमान नहीं लगाते?" मुझे खुद को समझने में मदद करें, क्योंकि मुझे लगता है कि समस्या केवल साथ रहने में नहीं है, क्या यह मुझमें संभव है? हो सकता है मुझे बहुत शक हो... कभी-कभी मुझे लगता है कि ये सभी अनुभव हमारे रिश्ते के कारण हैं, क्योंकि मैं अपने पति के बारे में निश्चित नहीं हूं, और मैं उन लोगों के साथ एक अजीब घर में अकेली नहीं रहना चाहती हूं जिन्हें मैं नहीं करती हूं। पता नहीं... जब मेरे पति दोस्तों के साथ घूमते हैं, तो मेरे लिए यह अपमान की तरह होता है।
मनोवैज्ञानिक जवाब
दरअसल, अब समय आ गया है कि आप खुद को समझें।
और यह तथ्य कि आप गर्भवती नहीं हो सकती हैं, आपकी समस्याओं की तस्वीर में "फिट" हो जाती हैं।
"मनोवैज्ञानिक बांझपन" वाले जोड़ों के साथ काम करते हुए, मैंने कई मामलों को देखा जब पति-पत्नी ने अपनी आंतरिक समस्याओं को हल किया, और उनके चमत्कारिक रूप से बच्चे थे।
आइए। अकेले या बेहतर, अपने पति के साथ।
अच्छा उत्तर 3 बुरा जवाब 0नमस्ते! पत्र से यह समझना मुश्किल है कि आप किससे डरते हैं, किस बारे में चिंतित हैं। मैं मान रहा हूँ कि तुम अपने पति के माता-पिता के साथ नहीं रहना चाहती। लिखो कि ये तुम्हारे लिए अजनबी हैं। जैसा कि मैं इसे समझता हूं, आप पहले उनके साथ नहीं रहते थे, आप अलग रहते थे। अब आपको एक नए घर में जाने की जरूरत है और आपको इसके बारे में बहुत सारी चिंताएं हैं। Kotofey, आप अभी तक अपने माता-पिता के साथ नहीं रहे हैं, आप पहले से नहीं जानते कि यह कैसा होगा और क्या होगा। शायद सब कुछ इतना डरावना नहीं है? फिर भी, आप एक कमरे के अपार्टमेंट में नहीं रहेंगे, बल्कि एक बड़े घर में रहेंगे जहां आपके और आपके पति के पास एक अलग क्षेत्र होगा। हम जो नहीं जानते उससे हमेशा डरते हैं। जानने के लिए, आपको कोशिश करनी होगी। यदि आप इसे जीने के लिए पूरी तरह से असहनीय पाते हैं, तो आप हमेशा विकल्प ढूंढ सकते हैं। आप यह भी लिखते हैं कि आप आर्थिक और नैतिक रूप से अपने पति पर निर्भर हैं और साथ ही उसके बारे में अनिश्चित हैं। यह अनिश्चितता कहाँ से आती है, यह किस पर आधारित है? आपके पति आपके साथ दूरगामी जीवन योजनाएँ बना रहे हैं, आप आईवीएफ करने जा रही हैं, जबकि आप अपने पति से 12 साल छोटी हैं, यानी। काफी युवा। जब आपके पति दोस्तों के साथ बाहर हों तो आपको घर पर क्यों रहना पड़ता है? दोस्तों, गर्लफ्रेंड से भी मुलाकात हो सकती है। मैं हमेशा सलाह देता हूं कि जो लड़कियां घर पर हैं, अपने और अपने अनुभवों के प्रति जुनूनी हैं, वे गाड़ी चलाना या नृत्य या योग सीखना सीखें। ये सरल चीजें आपको अपना बेहतर ख्याल रखने, अपने आत्मसम्मान और मनोदशा को बढ़ाने में मदद करेंगी, और आपको अपने पति पर दर्दनाक भावनात्मक निर्भरता से "ठीक" होने में मदद करेंगी। तुम्हारे पास है। और जब आनंद तुम्हारे भीतर बसता है, तो तुम्हारे चारों ओर सब कुछ इतना उदास नहीं लगेगा। खुशी हमेशा हमारे भीतर होती है, बाहर नहीं। यदि आपको अपनी स्थिति को स्वयं संभालना मुश्किल लगता है, तो कृपया मुझसे संपर्क करें, मुझे मदद करने में खुशी होगी। निष्ठा से, Asel
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नमस्ते। ऐसा लगता है कि आप किसी तरह अपने पति के जीवन में फिट नहीं हुईं। उसके पास एक घटनापूर्ण दिलचस्प जीवन है, और आपके पास घर के काम, निराशावादी विचार और भय हैं। और तुम्हारा जोड़ क्या है जो सिर्फ तुम्हारे परिवार का है? और यहां आपका अपना घर, अपना परिवार घोंसला बनाने और किसी के साथ साझा न करने की आपकी इच्छा समझ में आती है। इसलिये जबकि आपके पास, जाहिरा तौर पर, अपने पति से जुड़ने और उसके जीवन में पहचाने जाने का कोई अन्य तरीका नहीं है। और, तदनुसार, कोई भी घर जो आपका पारिवारिक घर नहीं है, उसे एक अजनबी के रूप में माना जाता है, और जो लोग आपके साथ साझा करते हैं, कम से कम क्षेत्रीय रूप से, आपकी पारिवारिक अंतरंगता (पारिवारिक दुनिया के अर्थ में), माना जाता है और उन्हें अजनबी माना जाएगा। . ऐसा होता है कि जब इस पारिवारिक निकटता की भावना नहीं होती है, तो बच्चे परिवार में नहीं आते हैं। कभी-कभी आईवीएफ भी तब तक मदद नहीं करता जब तक परिवार का माहौल नहीं सुधरता। आपको वास्तव में अपनी आंतरिक दुनिया, अपने आस-पास के जीवन की अपनी धारणा, अपने पति पर अपनी लकवाग्रस्त निर्भरता के साथ कुछ करने की ज़रूरत है। यह लत आपको अपने पति के जीवन में शामिल होने का अधिकार और तरीका नहीं देती है, और उसके लिए और आपके लिए यह भ्रम पैदा करती है कि आप एक वास्तविक परिवार हैं (मेरा मतलब पारिवारिक संबंध है, कानूनी स्थिति नहीं)। मेरा सुझाव है कि आप आंतरिक रूप से एक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें, क्योंकि। अब आप इस स्थिति में हैं कि आप बहुत कुछ नष्ट नहीं करना चाहते हैं।
निष्ठा से, लारिसा
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हैलॊ कीट्टी!
मुझे लगता है कि अब आपके साथ पूरी समस्या यह है कि आप सभी परिणामों का विश्लेषण किए बिना निर्णय लेते हैं, शायद भावनाओं के साथ, या शायद आप केवल अपने पति के नेतृत्व का पालन कर रहे हैं, जिसे आप बहुत प्यार करते हैं। आखिरकार, एक साल पहले, जब आपने एक बड़ा घर खरीदने के निर्णय में भाग लिया था, तो आप जानते थे कि उसके माता-पिता आपके लिए अजनबी थे (जबकि उसके लिए वे बहुत करीब थे, शायद सबसे करीबी)। और अब, मेरी राय में, आपको अपने निर्णयों के लिए जिम्मेदार होने की आवश्यकता है। एक बार जब आप इस घर के लिए राजी हो जाते हैं - वहां रहते हैं। आप उसके माता-पिता से संपर्क करने का प्रयास करने से पहले ही विकास का अनुमान लगा लेते हैं। आप पहले से ही सुनिश्चित हैं कि सब कुछ बुरा और भयानक होगा। अनुभव हासिल करने का यह सबसे अच्छा तरीका नहीं है। अपने माता-पिता के साथ रहने के बारे में आपके प्रोजेक्टिव (अर्थात वास्तविकता पर आधारित नहीं) विचार आपके उनके साथ किसी भी संबंध को खराब कर देंगे, हालांकि यदि आप खुले दिल से और बिना किसी भयावह उम्मीदों के वहां गए, तो यह अभी भी अज्ञात है कि सब कुछ कैसे होगा उपस्थित होना। हां, और अब आपके लिए अपने पति को मनाना मुश्किल होगा, क्योंकि आपके पास कोई तथ्य नहीं है (कि आपको उसके माता-पिता के साथ बुरा लगता है), लेकिन केवल कल्पनाएं हैं। पहले अनुभव प्राप्त करने के लिए सभी समान प्रयास करें, और फिर उसके आधार पर कार्य करें। तब यह उचित और स्वाभाविक होगा, लेकिन अब (आपके पति और अन्य लोगों की नज़र में) आप एक चिंतित और संदिग्ध व्यक्ति की तरह दिखते हैं, जो अपने माता-पिता के प्रति हिंसक कल्पना और पूर्वाग्रह के साथ है, और आपको गंभीरता से लेने की संभावना नहीं है। ऑल द बेस्ट, ऐलेना।
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