बच्चों की अधिक देखभाल: अच्छा या बुरा। "वश" बच्चा - अच्छा या बुरा शारीरिक संपर्क के लाभकारी प्रभाव
बच्चा छलावा है। अच्छा या बुरा?
"बेशक, यह बुरा है," कुछ कहेंगे। "हाँ तुम! बात बस इतनी सी है कि यह बच्चा हमेशा सच बोलता है, दूसरे उन्हें जवाब में बताएंगे। और फिर भी - सच्चाई कहाँ है? आइए इसे जानने की कोशिश करते हैं।
जन्म से, वयस्क अपने बच्चों को अपने जीवन में होने वाली हर चीज को कहना, छापों को साझा करना सिखाते हैं। और अगर तीन साल के बेटे या बेटी ने किसी तरह के अन्याय, गलत काम को देखा और अपने माता-पिता को इसके बारे में बताया, तो इसे बिल्कुल भी डरपोक नहीं माना जाना चाहिए। आखिरकार, वह देखता है कि जो हो रहा है वह व्यवहार के मानदंडों से परे है, और वह किसी भी तरह से महसूस नहीं कर सकता है कि किसी व्यक्ति ने कुछ गलत किया है। बच्चा अक्सर केवल वयस्कों को जानकारी संप्रेषित करता है।
ऐसे बच्चे भी हैं जिनकी न्याय की भावना बस बढ़ जाती है, उन्हें नियमों से जीने की आदत होती है। दूसरे बच्चों को जानकारी देना उनके दिमाग में नहीं था। बच्चा सही होना चाहता है। ऐसे चरित्र वाले लड़के और लड़कियां पहले खुद स्थिति को सुलझाने की कोशिश करते हैं, लेकिन जब वे देखते हैं कि वे एक वयस्क की मदद के बिना नहीं कर सकते, तो वे अपने माता-पिता या देखभाल करने वाले को बुरे काम के बारे में बताते हैं।
पांच साल की उम्र से, बच्चों में छींटाकशी पहले से ही जानबूझकर चल सकती है। इस तरह, वे उस समाज में एक नेता बनने का प्रयास कर सकते हैं जिसमें वे खुद को पाते हैं। साथ ही बदला या छिपी हुई नाराजगी यहां खेल सकती है। इस मामले में, माता-पिता का हेरफेर अक्सर होता है। कम आत्मसम्मान वाले बच्चे भी यह सुनिश्चित करने के लिए ऐसा कर सकते हैं कि उन्हें सर्वश्रेष्ठ माना जाए।
हम वयस्कों को क्या करना चाहिए? बच्चे की शिकायतों और निंदा के लिए दंडित करना या नहीं करना? सबसे पहले, आपको इस व्यवहार के सही कारणों को समझने की जरूरत है। यदि कोई प्रीस्कूलर सुरक्षित महसूस नहीं करता है, यदि उसके पास भरोसा करने वाला कोई नहीं है, तो वह हर कदम पर शिकायत करके अपनी ओर ध्यान आकर्षित करेगा। एक साथ उत्पन्न समस्या को हल करने के तरीकों पर चर्चा करना आवश्यक है। अगली बार जब ऐसी स्थिति उत्पन्न होगी, तो बच्चा स्वयं ही सामना करने का प्रयास करेगा।
अक्सर ऐसा होता है कि बच्चे बस अपने माता-पिता के व्यवहार की नकल करते हैं। एक वयस्क को बस खुद को सुनने की जरूरत है, खुद को बाहर से देखें - और वह विभिन्न स्थितियों पर कैसे प्रतिक्रिया करता है? यह संभव है कि माता-पिता स्वयं अपने बच्चों की उपस्थिति में अपने बॉस, पड़ोसी या रिश्तेदारों के बारे में शिकायत करें।
जिन परिवारों में दूसरे या तीसरे बच्चे का जन्म होता है उन परिवारों में छींटाकशी की समस्या नहीं आती है। बड़े भाई-बहनों में बस ध्यान की कमी होती है। इसलिए वह खुद को घोषित करना चाहता है कि वह भी परिवार का पूर्ण सदस्य है। सलाह का केवल एक टुकड़ा है - बड़े बच्चों के बारे में मत भूलना, और फिर समस्या धीरे-धीरे दूर हो जाएगी।
बच्चे की शिकायतों का कारण जो भी हो, हमें कुछ महत्वपूर्ण बातें हमेशा याद रखनी चाहिए - हमें उसकी समस्याओं को देखना सीखना चाहिए, राय और कारणों को सुनना चाहिए कि वह किसी अन्य व्यक्ति के कृत्य के बारे में क्यों बताना चाहता है। किसी प्रकार की नाराजगी या बदले की भावना के कारण वास्तविक शिकायतों और मदद मांगने वाले बच्चे की शिकायतों के बीच की रेखा को देखना आवश्यक है, जिसके बिना वह इस स्थिति का सामना नहीं कर सकता।
चिल्लाने या शिकायत करने से मना न करें। इसे मना करके, वयस्क बच्चे को कुछ भी बात करने से हतोत्साहित कर सकता है। ऐसी स्थितियां हैं जिन्हें बस बताने की जरूरत है - जब स्वास्थ्य के लिए खतरा हो। लेकिन मामूली क्षण भी हैं। बच्चों को इस लाइन को समझने की जरूरत है। यह अवधारणा ठीक वही है जो वयस्कों को उन्हें बतानी चाहिए।
हमेशा अपने बच्चों के करीब रहें, उनकी आंतरिक दुनिया में झांकें। यह कठिन नहीं है, क्योंकि ये तुम्हारे बच्चे हैं। आप जितने उनके करीब होंगे, वैसे ही वे भी आपके करीब होंगे। उन्हें अच्छे से बुरे, वास्तविकता को कल्पना से अलग करना सिखाएं, और फिर छींटाकशी और शिकायतों की समस्या हमेशा के लिए दूर हो जाएगी।
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माता-पिता के लिए परामर्श "बच्चा एक झोंपड़ी है। क्या यह अच्छा है या बुरा?"
मैं आपके ध्यान में माता-पिता के लिए एक परामर्श लाता हूं "बच्चा एक झोंपड़ी है। क्या यह अच्छा है या बुरा?" यदि कोई बच्चा लगातार दोस्तों के बारे में शिकायत करता है, अपने साथियों के कार्यों के बारे में बात करता है - क्या यह अच्छा है या बुरा? शायद...
1 जून, बाल दिवस, एक मनोवैज्ञानिक जूलिया गिपेनरेइटरमाता-पिता से बच्चों की अधिक देखभाल के बारे में बात की और यह अच्छा है या बुरा। रेन स्टूडियो में जुड़वाँ बच्चों की माँ भी थी नतालिया लोबोवा, उद्यमी, तीन के पिता व्लादिमीर ओकुनेवऔर पत्रकार, ब्लॉग के लेखक "बच्चे बच्चों की तरह होते हैं", दो बच्चों की माँ अन्ना डायर.
सगीवा:यूलिया बोरिसोव्ना, क्या यह अच्छा है या बुरा - बच्चों की अधिक देखभाल?
गिपेनरेइटर:चूंकि आज बाल दिवस है, इसलिए मैं इस विषय को एक विशेष, शायद कुछ संकीर्ण अर्थ देना चाहूंगा। बेशक, उनकी देखभाल करना अच्छा है, लेकिन क्या उन्हें किसी तरह से हमारी देखभाल से बचाया जाना चाहिए? इसलिए विषय तैयार करने का विचार: "अच्छा या बुरा?" शायद कोई निश्चित उत्तर नहीं है।
मैंने सोचा कि किन विशेष मुद्दों पर चर्चा की जा सकती है। एक ओर, यह तुरंत कहा जाता है कि देखभाल करना हमारा पवित्र मिशन है, बिल्कुल। लेकिन तब शब्द "अति-चिंता" प्रकट होता है। शायद हमें चर्चा के लिए दो मुद्दों पर ध्यान देना चाहिए: क्या परवाह है और कैसे की परवाह है। सामान्य तौर पर, एक माता-पिता बहुत अलग चीजों की परवाह करते हैं, एक शिशु को खिलाने से शुरू करते हैं - यह एक बहुत बड़ी चिंता है - और अंत में, शायद, एक वयस्क "बच्चे" को लंबे जीवन पथ पर खुली दुनिया में भेजना। इसको लेकर अभिभावक भी काफी चिंतित हैं। बीच-बीच में कई तरह की चिंताएं होती हैं।
मैं माता-पिता की देखभाल की कुछ चीजों पर प्रकाश डालूंगा, जिनके बिना बच्चा सीख नहीं पाएगा, उसमें महारत हासिल नहीं करेगा। हो सकता है कि माता-पिता के लिए यहाँ अनिवार्य बातें हों: बच्चे को यह जानना चाहिए। उदाहरण के लिए, ऊंचाई से न कूदें, गर्म के पास न जाएं, जलें नहीं, और इसी तरह - माता-पिता बच्चे के जीवन की सुरक्षा का ध्यान रखते हैं।
इस तथ्य के लिए धन्यवाद कि ऐसा हुआ कि यहां आपके बच्चों की एक बड़ी श्रृंखला है (मैं सूचीबद्ध करूंगा: दो साल, चार, सात, दस और दो बार ग्यारह, और फिर अठारह), बेशक, आप नहीं गए हैं चिंता की इन सभी समस्याओं को हल करने के लिए अपने जीवन में दस साल से भी कम समय में।
हो सकता है कि मैं इस सवाल को इस तरह रखूं: इस बारे में चिंताएं हैं कि क्या अनिवार्य है और बच्चे को क्या दिया जा सकता है ताकि वह खुद इसका ख्याल रखे। कम से कम इतना मोटा विभाजन। बेशक, यह संचरण अलग-अलग उम्र में अलग-अलग चीजों के बारे में धीरे-धीरे होता है। हो सकता है कि कोई व्यक्ति स्वयं विषय और इन विशेष प्रश्नों का उत्तर देना चाहता हो?
ओकुनेव:मैं यूलिया बोरिसोव्ना का समर्थन करने की कोशिश करूंगा। मुझे ऐसा लगता है कि यहां मुख्य समस्या या कठिनाई है, जहां एक तरफ, बच्चे की सुरक्षा के बारे में चिंता, उसके जीवन के कुछ पहलुओं के बारे में चिंता है जो वयस्कों के दृष्टिकोण से आवश्यक हैं। , उनके स्वास्थ्य और कल्याण से संबंधित। दूसरी ओर, चिंता कहाँ है जो हमें एक चिंता का विषय लगती है, लेकिन वास्तव में अपने स्वयं के निर्णय लेने, पहल करने आदि में स्वतंत्रता से वंचित होने के अलावा और कुछ नहीं है। यहाँ, निश्चित रूप से, एक माता-पिता के रूप में, मुझे अक्सर यह चुनने की समस्या का सामना करना पड़ता है कि अपने बच्चे के साथ क्या करना है: उसे अपने दम पर निर्णय लेने देना, या, इसके विपरीत, एक वरिष्ठ कॉमरेड के रूप में पहल अपने हाथों में लेने के लिए , संरक्षक, और इतने पर। यह मेरे लिए चुनौती है, एक अभिभावक के रूप में परीक्षा, अगर हम इस विषय के बारे में बात कर रहे हैं।
गिपेनरेइटर:यानी आपने अब अपनी अनिवार्य भागीदारी या हस्तक्षेप (आपने, मेरी राय में, यहां तक कि यह शब्द भी कहा) या बच्चे को जाने देने के बीच किसी प्रकार की सीमा का सवाल उठाया है।
ओकुनेव:बिलकुल सही।
गिपेनरेइटर:जब आप सीमा के बारे में बात करते हैं, तो आपका मतलब कुछ जीवन की घटनाओं, स्थितियों, प्रश्नों से है। वे, निश्चित रूप से, पहले से ही पूर्वस्कूली उम्र से शुरू होते हैं - अब आपके बच्चे हैं - और स्कूल में प्रवेश करते समय, पहली कक्षा, और इसी तरह वे बहुत तीव्र हो जाते हैं। हो सकता है कि माताएँ इस विषय को उठाएँ, जो पहले से ही अपने बच्चे की उम्र से बाहर हैं?
सगीवा:या शायद कोई विशिष्ट उदाहरण है?
लोबोवा:मैं आपको सामान्य रूप से पहले बताऊंगा, यदि हो सके तो। मैं किनारे के बारे में वोलोडिन की थीम का समर्थन करना चाहता हूं। मुझे ऐसा लगता है कि अक्सर सफल माता-पिता ही जीवन में कुछ ऐसा हासिल करते हैं जो अति-चिंता के जाल में फंस जाता है। उन्हें ऐसा लगता है कि वे जानते हैं कि यह कैसे करना है, इसलिए वे अपने बच्चों को जितना संभव हो सके हाथ से पकड़ने की कोशिश करते हैं, इस चिंता में कि उन्हें टक्कर नहीं मिलती है। और शंकु भरने का वह क्षण स्वतंत्रता और कारण-प्रभाव संबंधों की समझ का क्षण है, जब बच्चा खुद को विकसित करना शुरू कर देता है। तथ्य यह है कि हम उनका बीमा करते हैं, विकास के मामले में उन्हें धीमा कर देते हैं।
गिपेनरेइटर:हाँ, यह धीमा हो जाता है। शायद आप विशिष्ट चीजों के बारे में कह सकते हैं? आपने व्यक्तिगत रूप से बच्चों का बीमा कहाँ किया और, शायद, यह संदेह करना शुरू कर दिया कि यह उन्हें धीमा कर रहा है? किसी उम्र में तो किसी धंधे में। उनमें से शायद बहुत सारे हैं।
लोबोवा:इसका एक अच्छा उदाहरण मेरे पास है, यह काफी साल पुराना है। एक बच्चे के रूप में, मैं हमेशा पियानो बजाने का सपना देखता था। मेरे पास ऐसा अवसर नहीं था, मैंने गिटार बजाना सीखा, मुझे वास्तव में संगीत पसंद है। जब बच्चे बड़े हुए, तो वे बहुत ही संगीतमय लड़कियां निकलीं (हमारे परिवार में सभी को संगीत बहुत पसंद है), मुझे ऐसा लग रहा था कि अगर वे इस व्यवसाय को सीख लेंगे तो यह बहुत अच्छा होगा। हमने पढ़ना शुरू किया, हमने बहुत जल्दी शुरू कर दिया। बच्चों की दिलचस्पी थी, मुझे कहना होगा, मैंने इस मामले में उनका समर्थन किया, उन्होंने हमेशा जवाब दिया। उनके लिए यह हमेशा महत्वपूर्ण था कि मैं उनका समर्थन करूं। मैं खुद रास्ते में विकसित हुआ, बहुत बुरी तरह से, लेकिन फिर भी मैंने खेलना सीखा।
गिपेनरेइटर:आपने खेल में उनकी सफलता में उनका साथ दिया है।
लोबोवा:हाँ, और उनकी मदद की। साथ में हमने नोट्स को पार्स किया, घर पर कुछ चर्चा की, संगीत समारोहों में गए। मैंने इसमें सक्रिय रूप से भाग लिया। एक पल ऐसा आया जब उनका प्रोफेशनलिज्म इतना बढ़ गया कि मैंने उनके साथ रहना बंद कर दिया। जब उन्होंने आदतन मेरी मदद मांगी, तो मैंने कहा: "लड़कियों, मैं नहीं कर सकता, मैं अब तुम्हारा सहायक नहीं हूं, लेकिन केवल एक श्रोता हूं, आपको खुद आगे बढ़ना चाहिए।"
यह काफी संकट का क्षण था जब उन्होंने महसूस किया कि अब मैं केवल अप्रत्यक्ष रूप से उनका समर्थन कर सकता हूं, उन्हें अपना रास्ता आगे बढ़ाना चाहिए। मुझे आशा है कि हमने इस बिंदु को पार कर लिया है।
गिपेनरेइटर:जी हां, नताशा, आपने एक सफल केस के बारे में बताया। जैसा कि आपने कहा, यह एक ऐसा मामला है जब बच्चों को अपनी माँ की देखभाल से सुरक्षा की आवश्यकता नहीं लगती। आपने इसकी अच्छी तरह से देखभाल की, सुचारू रूप से, और फिर वे आगे बढ़ गए।
वोलोडा ने हस्तक्षेप का सवाल उठाया, शायद अनावश्यक। मैंने अनी की आँखों में देखा कि वह इस बारे में कुछ कहना चाहती है।
डायर:मेरे पास शायद एक बुरा उदाहरण है। मेरे मन में एक अनजाना सा डर है जो आया है - मुझे अपने बच्चे को भीड़ में खोने का बहुत डर है, एक अपरिचित सड़क पर, शायद यह कहानी के कारण है, जब पांच साल की उम्र में मेरी लड़की खेल के मैदान में कहीं गई थी लंबे समय तक उसे नहीं ढूंढा। सामान्य तौर पर, तब से मैं वास्तव में इससे बहुत डरता हूं।
मैं समझता हूं कि यह एक तर्कहीन आतंक है, लेकिन इस वजह से, उदाहरण के लिए, मेरे लिए अपनी बेटी को रखना बहुत मुश्किल है, जो दस साल की है, वह एक जागरूक, बुद्धिमान लड़की है, मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है, एक ट्रॉलीबस जो लगभग हमारे घर पहुँचती है ताकि वह बाहर जाकर वहाँ पहुँचे। मुझे बच्चे को खेल के मैदान में जाने से डर लगता है। मैं समझता हूं कि यह बिल्कुल वैसी ही जंगली अति-चिंता का मामला है, जो यहां बहुत उपयुक्त नहीं है, लेकिन मैं वास्तव में यह नहीं समझता कि इससे कैसे निपटा जाए, कैसे खुद को अनुमति दी जाए, इसे जाने दें और कहें: “वह रह सकती है किनारे पर शांति से। वह वहां पहुंच जाएगी, एक टेलीफोन है, लोग हैं, आखिर यह एक सभ्य शहर है।"
गिपेनरेइटर:अब आप दो बातें कर रहे हैं, दो सवाल उठा रहे हैं: मुझमें क्या हो रहा है, क्या मुझे लड़की को जाने नहीं देता?
डायर:बल्कि उसका क्या करें, अपने इस डर को कैसे दूर करें, उसे मौका दें? वह वास्तव में चाहती है, वह कहती है: "कृपया मुझे जाने दो! क्या मुझे खुद दो स्टॉप मिल सकते हैं?"
गिपेनरेइटर:ओह, ऐसे ही! यह बहुत सुंदर है। इसलिए हम अपने आप से यह प्रश्न पूछ सकते हैं: जब देखभाल अति-देखभाल हो जाती है तो बच्चे हमें क्या संकेत भेजते हैं? आपने कहा, वे पूछना शुरू करते हैं, "कृपया, मुझे यह स्वयं चाहिए।" और क्या संकेत हैं?
ओकुनेव:मैं मान लूंगा कि एक सरल, लेकिन फिर भी स्पष्ट संकेत जो हमारे बच्चे दे सकते हैं, विशेष रूप से मेरा, एक अप्रत्यक्ष संकेत है जब हमें लगता है कि बच्चे के सामने बिल्कुल सरल कार्य, जिम्मेदारियां हैं, जो परिवार उसके सामने रखता है , स्कूल, पर्यावरण। वयस्कों के रूप में, हमें ऐसा लगता है कि बच्चे को इसका सामना करना चाहिए, क्योंकि यह उसके कार्य का हिस्सा है। साथ ही, यह पता चला है कि, मेरे आश्चर्य के लिए, मैं एक पिता के रूप में देखता हूं कि तथ्य यह है कि मेरा बेटा वह नहीं करता जो मुझे उसके लिए स्पष्ट लगता है।
गिपेनरेइटर:उदाहरण के लिए?
ओकुनेव:एक साधारण स्थिति, सौभाग्य से, अतीत में है, लेकिन फिर भी। ये है 13-14 साल की उम्र, ये है स्कूली छात्र. यह एक सरल प्रश्न प्रतीत होगा: पहली घंटी बजने पर स्कूल जाने के लिए समय पर बिस्तर से कैसे उठें? कार्य सरल है, यह निश्चित रूप से बच्चों के स्वास्थ्य के बारे में सुरक्षा और तर्कहीन भय के मुद्दों से संबंधित नहीं है, लेकिन फिर भी यह एक समस्या है।
काफी देर तक मैं और मेरी पत्नी अपने-अपने तरीके से लड़ते रहे। मैं कहना चाहता हूं कि समय पर स्थिति का विश्लेषण किए बिना, स्थिति का आकलन किए बिना, मैंने, एक वयस्क के रूप में, एक पिता के रूप में, पुराने ढंग से, अपने बच्चे की समस्या को हल करने की कोशिश की, उसका संकल्प अपने ऊपर ले लिया। मैंने उसे जगाया, सुनिश्चित किया कि वह समय पर उठे, सभी आवश्यक कार्यों को पूरा किया, और फिर उसे सुरक्षित रूप से स्कूल भेज दिया।
कुछ बिंदु पर, मुझे एहसास हुआ कि स्थिति एक मृत अंत थी, क्योंकि मेरे बेटे के लिए महत्वपूर्ण घटनाओं के लिए भी, वह कालानुक्रमिक रूप से देर से आने में कामयाब रहा। वह गलत समय पर जाग सकता था, और भूल सकता था।
गिपेनरेइटर:यह स्पष्ट है।
ओकुनेव:मुझे ऐसा लगता है कि यह उसी श्रृंखला से है।
गिपेनरेइटर:क्या यह जबरदस्त था? इसे हम अलग-अलग शब्दों में कह सकते हैं।
ओकुनेव:अब मुझे ऐसा लगता है कि यह एक विशिष्ट उदाहरण है।
गिपेनरेइटर:हो सकता है कि हम कुछ ऐसे भाव उठा सकें जो अर्थ में समान हों? आप पहले ही स्वतंत्रता के बारे में बात कर चुके हैं। तुमने उसे उसके स्वतंत्र से वंचित कर दिया... क्या? अपना ख्याल रखना?
डायर:बल्कि, शिक्षकों पर परिणाम की जिम्मेदारी लेने का प्रयास।
गिपेनरेइटर:अपना ख्याल रखना, जिम्मेदारी लेना, अंततः जिम्मेदारी लेना, सीखना कि कैसे करना है। शायद वह यह भी नहीं जानता था कि अलार्म कैसे शुरू करें, या उसने सुना नहीं? कुछ माता-पिता पांच अलार्म सेट करते हैं, और फिर भी बच्चा फिर से सो जाता है, क्योंकि उसके पास एक नर्सिंग मां की तरह "घड़ी" नहीं होती है।
ओकुनेव:लेकिन वह माता-पिता पर प्रकट होता है!
गिपेनरेइटर:और माता-पिता के पास अलार्म घड़ी के बिना भी है! इस प्रकार, आपने ये कदम उठाए, वे आपके लिए एक उच्च अर्थ से प्रकाशित हुए: "मेरा कर्तव्य।"
ओकुनेव:हाँ, यह कर्तव्य की भावना है।
गिपेनरेइटर:आप कहते हैं: उसे स्वतंत्रता से वंचित न करने के लिए क्या करना चाहिए? किसके साथ क्या करना है?
डायर:खुद के साथ।
ओकुनेव:आपके प्रश्न में पहले से ही उत्तर है।
लेकिन उससे पहले, आइए उस महत्वपूर्ण विषय पर चर्चा करें जो हमने छोड़ा है। बच्चा अपने सभी व्यवहार, शब्दों, भावनाओं, जो भी हो, के साथ क्या संकेत देता है, अगर माता-पिता उसकी देखभाल में बहुत दूर जाते हैं, तो स्वतंत्रता को छीनने के लिए उसके कार्यों में? और यह किस उम्र में होता है?
अब आपका 2 साल का बच्चा है, वर्तमान उम्र। मैं "सामयिक" क्यों कहता हूं? क्योंकि इस उम्र में उनमें एक छोटा आदमी जाग जाता है। वह पहले से ही चल रहा है, वह कहता है, निश्चित रूप से, वह पहले से ही जानता है कि बहुत कुछ कैसे करना है, लेकिन हमें अभी भी उसकी और आसपास के व्यंजन, क्रिस्टल दोनों की सुरक्षा के बारे में सोचने की जरूरत है, जो अलमारियों पर है और इसे हटा दिया जाना चाहिए। एक परिचित में, बच्चे ने अपने गणितज्ञ पिता से कागज खाया, जिस पर उसने कुछ प्रमेय सिद्ध किया, उसने बस उसे चबा लिया। मुझे आशा है कि पिताजी ने उसे याद किया। यही है, वे सक्रिय हो जाते हैं, वे सब कुछ करना चाहते हैं: दरवाजे खोलें, लिफ्ट में एक बटन दबाएं। वह अभी भी नहीं पहुंचता है, वह उसे उठाने के लिए कहता है, घोटाले करता है, अगर वे उसे नहीं उठाते हैं।
हमें बताएं कि एक छोटे बच्चे के रूप में आपको एक बच्चे से बहुत अधिक चुटकी, दबाव, या अति संरक्षण से क्या संकेत प्राप्त हुए?
ओकुनेव:संक्षिप्त टिप्पणी। सबसे सरल उदाहरण: जब कोई बच्चा "मैं स्वयं" कहता है, तो वह लगातार इस वाक्यांश को दोहराता है। माता-पिता यह नहीं सुनते, कहते हैं: "मैं बेहतर जानता हूं।" यह माता-पिता के बच्चे का सीधा संदेश है।
गिपेनरेइटर:बच्चा कहता है: "मैं खुद दरवाजा खोलूंगा," और पिताजी, जैसे थे, कहते हैं: "मैं बेहतर जानता हूं कि इसे कैसे खोलना है।"
ओकुनेव:उसी सुरक्षा से।
गिपेनरेइटर:यह स्पष्ट है। हमारे लिए यह अच्छा होगा कि हम सूची दें, ऐसी चीजें याद रखें जहां कोई दे सकता है। उदाहरण के लिए, देखें: गलतियों के लिए पहले ग्रेडर की जाँच करें। यह मेरे साथ होता है। क्या आम तौर पर यह विचार उठता है कि बच्चे को यह सिखाया जाना चाहिए?
लोबोवा:ऐसा क्यों है? अपने लिए जाँच करें?
ओकुनेव:ज़रूर।
गिपेनरेइटर:ज़रूरी।
डायर:लेकिन अगर आप इसकी जांच नहीं करते हैं, तो चीजें बहुत जल्दी हाथ से निकल जाती हैं, मैं पहले से ही निश्चित रूप से जानता हूं।
गिपेनरेइटर:अगर आप चेक नहीं करते हैं।
डायर:हां, अगर आप इसे अपना काम करने देते हैं। शायद, यह बच्चे पर, उसकी कुछ विशेषताओं पर निर्भर करता है।
गिपेनरेइटर:तुम क्या सोचते हो?
लोबोवा:मुझे लगता है कि यह आत्म-नियंत्रण के सामान्य प्रश्न का हिस्सा है, एक व्यक्ति का स्वयं पर नियंत्रण। बेशक, बच्चा इसके लिए धीरे-धीरे परिपक्व होता है। उसे समय पर जाने देना यहां महत्वपूर्ण है। हमारे पास ऐसा मनोरंजक उदाहरण है। बच्चों के लिए मेरा भी अपना डर है। वे हमेशा थोड़े दर्दनाक, बहुत पतले, ठंड से भरे हुए थे, मुझे हमेशा ऐसा लगता था कि वे ठंडे थे। मैंने उन्हें थोड़ा सा लपेटा और हमेशा माता-पिता को सलाह दी कि क्या पहनना है। नतीजतन, उनके पास अपना कमरा है, उनके पास पर्याप्त चीजें हैं, उनकी अपनी अलमारी है, लेकिन फिर भी वे समय-समय पर मुझसे अपील करते हैं और कहते हैं: "माँ, मुझे क्या पहनना चाहिए?"
एक अभिभावक के रूप में, अब मैं समझता हूं कि बच्चा पहले विरोध करता है - और यह एक निश्चित संकेत है कि माता-पिता किसी चीज में जोर दे रहे हैं - और फिर बच्चा एक वातानुकूलित प्रतिवर्त बनाता है, और यह दूसरा संकेत है। यहां माता-पिता को अनिवार्य रूप से प्रतिक्रिया करनी चाहिए और अपने आप में कुछ ठीक करना चाहिए, अन्यथा स्थिति बस बच्चे के नियंत्रण से बाहर हो जाती है। जब बच्चा खुद को नियंत्रित नहीं कर पाता है, तो उसका विकास अपर्याप्त रूप से होता है।
सगीवा:मेरा एक सवाल है। आखिरकार, कपड़े की पसंद जैसे उदाहरण के बारे में बात नहीं करने पर, बच्चे को मुफ्त लगाम देना डरावना है। उदाहरण के लिए, दस साल की उम्र में एक बच्चे को टहलने जाने दें, उसे अपने दोस्त खुद चुनने दें। मुझे याद है कि मेरे माता-पिता ने मुझसे कहा था: "यहाँ एक अच्छी लड़की है ल्यूडा, ल्यूडा से दोस्ती करो।" मैं कहता हूं, "नहीं, मैं दूसरी लड़कियों से दोस्ती करूंगा।" और वे कहते हैं, "बाकी लड़कियां गुंडे हैं।" क्या तुम समझ रहे हो?
शायद, यहाँ माता-पिता के लिए यह सही होगा कि बच्चे को अपना वातावरण चुनने का अवसर दें, अपने ख़ाली समय को चुनें, लेकिन यह बहुत डरावना है। इस डर को कैसे दूर करें और किस बिंदु पर आपको यह समझने की जरूरत है कि यहां आपको खुद से समझौता करने और बच्चे को यह वसीयत देने की जरूरत है?
गिपेनरेइटर:आप जानते हैं, यह विषय का एक बहुत ही दिलचस्प मोड़ है, मेरी राय में, जिसे मैं इस प्रकार परिभाषित करूंगा: बहुत महत्वपूर्ण, महत्वपूर्ण समस्याओं जैसे कि दोस्त, दूल्हा या दुल्हन चुनना, इसलिए बोलना, जिसके साथ लड़की या लड़का होगा फिर करीब आ जाओ। पहले से तैयार। यह अति-चिंता नहीं है, यह केवल एक वास्तविक चिंता है - इस इच्छा से कुछ साल पहले तैयार करना, जब यह तीव्र हो।
"मैं दोस्ती करना चाहता हूं"। सामान्य तौर पर, बच्चे दोस्ती के मामले में विभिन्न चरणों से गुजरते हैं। उदाहरण के लिए, बाल मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि दो साल तक के बच्चे कंधे से कंधा मिलाकर खेलते हैं, लेकिन एक साथ नहीं। तीन से चार साल की उम्र से - एक साथ। प्रीस्कूलर एक साथ भूमिका निभाने वाले खेल खेलते हैं: माँ और बेटियाँ, स्कूल, युद्ध। पूर्व-किशोरावस्था में, लड़कों और लड़कियों के बीच तनाव शुरू हो जाता है: लड़के लड़कियों को चोटी से खींचते हैं, वे उन पर ध्यान नहीं देते हैं, इत्यादि।
आप पूर्वस्कूली उम्र में सवाल पूछना शुरू कर सकते हैं, "आपको कौन सा लड़का पसंद है?", "आप किस लड़की से दोस्ती करना चाहते हैं और क्यों?" एक बेटी आकर कह सकती है: यह लड़की अच्छी नहीं है, यह बेईमानी से खेल रही है। मुझे बचपन से याद है कि हम बच्चों के बड़े झुंड में यार्ड में खेलते थे। बच्चों के खेल में ईमानदारी के विचार का अभ्यास किया जाता था। "वह रहता है!", क्या हमारे पास ऐसा शब्दजाल था, क्या अब हमारे पास है? "वह झाँक रहा है!", हम लुका-छिपी खेल रहे हैं, और उसे बंद करना होगा, यह अच्छा नहीं है।
बच्चे नाराज हैं, घर आओ, और आपके पास ऐसे प्रीस्कूलर, प्राथमिक विद्यालय के छात्र के साथ चर्चा शुरू करने का मौका है कि उसे कौन सी संपत्ति पसंद है। तब वे इस बात से आकर्षित नहीं होंगे कि इस लड़की का पहनावा है, या वह इतनी बहादुर है, सभी को अपने वश में कर लेती है। कोई इस नेता के पास सिर्फ इसलिए पहुंचा क्योंकि वह मजबूत है।
किस तरह के बच्चे बलवान की ओर आकर्षित होते हैं? जिन्हें खुद पर यकीन नहीं होता। आत्म-विश्वास किसे बनाना चाहिए? माता - पिता। और यह एक चिंता है, लेकिन केवल एक चिंता है कि क्या पहनना है या टेढ़े या सीधे लिखावट में लिखना है (यह भी अच्छा है, यह एक कौशल है जिसे धीरे-धीरे समेकित किया जाता है), लेकिन अधिक आवश्यक चीजों के बारे में, विशेष रूप से, जिम्मेदार होने के लिए खुद के लिए।
आपने कहा आत्मसंयम, अपने लिए जिम्मेदार बनो। खुद उठो।
ओकुनेव:ज़रूर।
गिपेनरेइटर:वे क्या गुनगुना रहे हैं? "नहीं"। "मैं स्वयं" "हाँ" है। "यह करो" - "मैं नहीं करूंगा।" मुझे आशा है कि आपके पास सुपर-आदर्श बच्चे नहीं हैं, आपने उनसे "नहीं" सुना है। "मैं नहीं करूंगा, मैं नहीं चाहता।" इन "नहीं" के जवाब में आप क्या करते हैं?
डायर:मेरे लिए, उदाहरण के लिए, "नहीं" नहीं, बल्कि "अभी"। मैं "अभी" के जवाब में कुछ कहता हूं। मैं इसे फिर से कहता हूं - "अब"। और इसलिए यह लगभग चालीस मिनट तक होता है, जब तक, ईमानदार होने के लिए, मैं शुरू नहीं करता ...
गिपेनरेइटर:क्या?
डायर:स्वाभाविक रूप से चीखना।
गिपेनरेइटर:यह बहुत दिलचस्प है। यही है, वह कहती है "नहीं", और आप दोहराते हैं: "अभी करो"?
डायर:नहीं, वह नहीं कहती है, वह कहती है कि मैं इसे अभी करूंगी और कुछ नहीं करती।
गिपेनरेइटर:यानी मां की ओर से इतनी थकान।
डायर:हाँ।
गिपेनरेइटर:"यह अब अच्छा है"। तब आप विस्फोट करते हैं और वह करती है।
डायर:निर्भर करता है।
गिपेनरेइटर:और वह कहती है: "चिल्लाओ मत"?
डायर:हाँ, "माँ, तुम चिल्ला क्यों रही हो?"
गिपेनरेइटर:अच्छा। आप "नहीं" पर कैसे हैं?
लोबोवा:यह मेरी हालत पर निर्भर करता है। अगर मैं इस समय सकारात्मक और शांत हूं, तो कुछ भी मुझे बच्चों से विचलित नहीं करता है, मैं पूछ सकता हूं: "आप ऐसा क्यों नहीं चाहते?" लेकिन यह एक बहुत ही सकारात्मक परिदृश्य है। अगर हम कहीं बहुत जल्दी में हैं, तो निश्चित रूप से, मैं अपने अधिकार का उपयोग करता हूं। मैं दोहरा सकता हूं, लेकिन अधिक लगातार तरीके से। मैं बहुत दृढ़ हो सकता हूं, बस समझौता नहीं!
गिपेनरेइटर:यानी आप, तो बोलो, उन्हें कॉलर से ले लो और उन्हें मजबूर करो? लाक्षणिक रूप से बोलते हुए।
लोबोवा:अब ऐसा करना मुश्किल है, लेकिन वास्तव में हां।
गिपेनरेइटर:और आप उन्हें ऐसा करते हैं।
लोबोवा:यह पहले हुआ था, हाँ।
गिपेनरेइटर:उत्कृष्ट। विस्फोट। जबरदस्ती जबरदस्ती करना। "उठ जाओ।"
ओकुनेव:हाँ, एक बढ़िया उदाहरण। जहां तक "उठो" का सवाल है, यह वास्तव में एक विरोध भी है, जब बच्चा निष्क्रिय रूप से प्रतिक्रिया करता है या वह करने से इनकार करता है जो उसे करना चाहिए, हम उससे क्या उम्मीद करते हैं।
मैं केवल इतना कहना चाहता हूं कि "उठो" के बारे में मैं आमतौर पर इन स्थितियों से बहुत आसानी से निपटता हूं। किसी बिंदु पर, जब धैर्य का प्याला पहले से ही बह रहा था, मैंने इस समस्या को हल करने के लिए व्यवहार करने के तरीकों की तलाश करना शुरू कर दिया: या तो बच्चे के पालन-पोषण को प्रभावित करने के लिए, या खुद को बदलने के लिए। अंतत: मैं इस नतीजे पर पहुंचा कि इस स्थिति में मैं जो सबसे अच्छा काम कर सकता हूं, वह है चुपचाप इस समस्या का समाधान अपने हाथों में सौंप देना। मैं इस बारे में हूं कि उसे कितनी जल्दी उठना चाहिए।
नतीजतन, कुछ समय बाद, आश्चर्य और खुशी के साथ, मैंने पाया कि जब किशोरी को एहसास हुआ कि यह पूरी तरह से खुद पर निर्भर है, उसके कार्यों, विकल्पों पर, किसी स्थिति में कैसे कार्य करना है, उसने धीरे-धीरे इस मुद्दे को स्वतंत्र रूप से हल करना सीख लिया समय पर क्लास कैसे पहुंचे।
गिपेनरेइटर:आपके साथ सब कुछ कितना सहज है।
ओकुनेव:नहीं, मैंने इसे ऐसे ही काटा।
गिपेनरेइटर:यह एक चिकना विवरण है।
ओकुनेव:यह बहुत कठिन था, मैं लगातार गुस्से, अन्याय, अपने बच्चे के लिए जिम्मेदारी की भावना से खुद को कूदता था: “अच्छा, यह कैसे हो सकता है, वह समय पर कक्षा में नहीं आएगा! वे हमारे बारे में क्या सोचेंगे?" - इसके साथ सभी को लड़ना पड़ा, बिल्कुल। मूल रूप से, मैं दोहराता हूं, मेरे साथ संघर्ष था, बच्चे के साथ नहीं। मैंने अपने लिए महसूस किया और स्वीकार किया कि जिस तरह से वह कार्य करता है वह काफी हद तक उन सिद्धांतों और दृष्टिकोणों के कारण है जो मैंने खुद परिवार में प्रचारित किया था।
जब मैंने खुद के साथ काम करना शुरू किया, तो मेरे लिए यह आसान हो गया, बच्चे में कुछ सकारात्मक क्षण देखकर मुझे आश्चर्य हुआ।
गिपेनरेइटर:आप शायद समझते हैं कि कैसे काम करना है। चलो वोलोडा से पूछते हैं, अपने साथ काम करने का क्या मतलब है? क्या आपको कभी करना पड़ा है?
लोबोवा:ज़रूर।
ओकुनेव:मुझे लगता है कि सभी को करना था।
गिपेनरेइटर:शायद सब कहेंगे।
डायर:मैं इसमें बहुत निपुण नहीं हूं।
गिपेनरेइटर:आप कैसे स्वाद लेते हैं?
डायर:मैं शांति से बात करने की कोशिश करता हूं, पूछता हूं: "क्यों?"
गिपेनरेइटर:शांति से बात करें। और वह शांति से कहती है: "नहीं, मैं नहीं जाऊंगी," "नहीं, मैं नहीं बैठूंगी।"
डायर:यहाँ शांति जल्दी से मुझे छोड़ देती है।
गिपेनरेइटर:मुझे लगता है कि यह एक पेचीदा सवाल है। सबसे कठिन बात यह हो सकती है कि किसी तरह यह महसूस करना कि आप क्या कर रहे हैं, अपने आप में महसूस करना।
यदि आप अपने आप से संघर्ष करते रहे और उसे नहीं जगाया तो बीच की घटनाएँ क्या थीं? या आपको लगता है कि आप नहीं उठेंगे और कुछ हो जाएगा? यह स्पष्ट है कि क्या होगा। देर हो जाएगी।
डायर:बिलकुल सही। सबसे पहले, आपको यहां धैर्य रखने की जरूरत है।
गिपेनरेइटर:देखिए, हमारे पास धैर्य शब्द है।
डायर:हाँ, धैर्य, सहनशीलता। आपको एक निश्चित पैटर्न की आदत हो जाती है। बच्चे की हरकत आपके अंदर विरोध या किसी तरह की प्रतिक्रिया को जन्म देती है, यह स्वाभाविक है।
गिपेनरेइटर:यानी न उठना उठने की इच्छा है।
ओकुनेव:बेशक इसे प्रभावित करें।
गिपेनरेइटर:तुम लड़े और कहा, "बस इतना ही," लेकिन वह नहीं उठता।
गिपेनरेइटर:नहीं, तुमने क्या किया?
ओकुनेव:मैं क्या कर रहा हूँ? मैं चिंतित हूँ, मैं घबराया हुआ हूँ, मैं दूसरे कमरे में हूँ, मैं अपनी घड़ी देखता हूँ और सोचता हूँ: "यह पहले से ही समय है।"
गिपेनरेइटर:बस के बारे में, "मैं बहुत घबराया हुआ हूँ।"
ओकुनेव:वह वहां क्यों पड़ा है। कुछ समय के लिए, एक समय ऐसा आता है जब आपको संदेह होता है कि क्या आप सही काम कर रहे हैं। बच्चे को बदली हुई स्थिति के अनुकूल होने के लिए भी समय चाहिए।
गिपेनरेइटर:ठीक है तुम क्या कर रहे हो? नहीं उठता - तुम घबराए हुए हो। आपको दीवार के खिलाफ धक्का देने के लिए खेद है। अब हर माता-पिता को लगता है कि कोई समस्या है। मैं भी इसे महसूस करता हूं, यह मेरे जीवन में भी था।
ओकुनेव:मैं उसके कमरे में जाता हूं, सुनिश्चित करता हूं कि कुछ नहीं हो रहा है।
लोबोवा:तीव्रता बढ़ रही है।
ओकुनेव:मैं कमरा छोड़ देता हूं, शोर करना शुरू कर देता हूं, परोक्ष रूप से कुछ आवाजें निकालता हूं, ताकि वह अंत में जाग जाए।
गिपेनरेइटर:अच्छा।
ओकुनेव:लेकिन फिर भी कोई सीधा प्रभाव नहीं है: "उठो, बेटा, यह समय है!" ये बात नहीं है।
गिपेनरेइटर:अच्छा। क्या आप कभी सोए हैं?
ओकुनेव:हाँ, हुआ।
गिपेनरेइटर:और उसके बाद आपको क्या हुआ?
ओकुनेव:मेरे साथ?
गिपेनरेइटर:आपकी बातचीत में। यहाँ तुम हो, और यहाँ बेटा है। यदि आप नुकसान में हैं, तो शायद आप बता सकते हैं। जब कोई बच्चा छूट जाता है और वहां सब कुछ ठीक नहीं रहता...
ओकुनेव:बच्चा पहले तो गुस्सा होता है और समझ नहीं पाता कि क्या हो रहा है। यहाँ पिताजी थे, जो अलार्म घड़ी की तरह, उन्हें उठाने में लगे हुए थे, और अब पिताजी किनारे पर हैं। वह है, वह उसी तरह अभिवादन करता है, हमेशा की तरह व्यवहार करता है, सिवाय इसके कि वह अलार्म घड़ी नहीं है। इस समय, उसे भी, जाहिरा तौर पर, किसी तरह पुनर्निर्माण की आवश्यकता है।
हाँ, वह देर से आया था और अब समय-समय पर देर से आता है। लेकिन फिर भी मैं यही कहना चाहता हूं कि मेरे लिए जल्दी उठने का झंझट अब खत्म हो गया है।
गिपेनरेइटर:अब, यह बहुत दिलचस्प है, धन्यवाद।
ओकुनेव:और अपने आप में वह किसी न किसी तरह के काम से भी गुजरा।
गिपेनरेइटर:क्या आपके पास यह था?
लोबोवा:मुझे लड़कियों को अपने आप शहर में घूमने देने में भी समस्या थी।
गिपेनरेइटर:यह बहुत महत्वपूर्ण है, बस आपकी समस्या है।
लोबोवा:हाँ, एक संवेदनशील सवाल। उससे कुछ समय पहले, हमने इस मामले में बहुत अच्छी प्रगति की थी, लेकिन पहले तो मैं डर की लहर से आच्छादित था, उदाहरण के लिए, मैं फोन पर बात नहीं कर सका, मुझे नहीं पता था कि बच्चों के साथ क्या था, वे कहाँ है। मैं एक लहर से अभिभूत था, मैं घबरा गया, मेरा रक्तचाप बढ़ गया, मेरा दिल धड़क रहा था, ठंडा पसीना टूट गया। मैंने सोचा: “हे भगवान, बच्चे कहाँ हैं, उन्हें क्या हो गया है? मुझे कहाँ भागना चाहिए, मुझे क्या करना चाहिए?"
यह एक तीव्र क्षण था, तब मैंने खुद को आंतरिक रूप से शांत करना सीखा, स्विच करना, मुझे एहसास हुआ कि मैं अभी भी उनकी स्थिति को अपनी चिंता से हल नहीं करता, यह उनका अधिकार है और उनकी स्थिति को हल करने की आवश्यकता है। इसलिए मैंने धीरे-धीरे उन्हें जाने दिया और हम इस संबंध में अच्छा कर रहे हैं। चिंता की लहर पर काबू पाएं, समझें कि बच्चों को इस मुद्दे से निपटने का अधिकार है, वे इस मुद्दे को अपने दम पर हल करने के लिए काफी बड़े हैं, कि वे आपके जैसे हैं, वे भी अच्छे हैं, वे जानते हैं कि इसे सही कैसे करना है, और यदि नहीं, तो वे अनुमान लगाएंगे और अंत में घर पाएंगे, क्योंकि घर हमारा किला है।
यह मुझे शांत करता है, मैं खुद से कहता हूं: "वे इसे अपने आप समझ लेते हैं, और आप इसे अपने प्रश्नों से समझ लेते हैं।" और किसी तरह, हम आमतौर पर यह सब समतल करते हैं।
गिपेनरेइटर:धन्यवाद। आन्या, आप अपने बच्चों में जिम्मेदारी और स्वतंत्रता विकसित करने के लिए क्या कर रही हैं, आप उन्हें कैसे जाने देती हैं और आपके लिए क्या कठिनाइयाँ हैं?
डायर:यह बहुत कठिन प्रश्न है।
गिपेनरेइटर:हाँ यकीनन। सड़क पर जाने देना - पहले से ही थोड़ा, शायद जीवन के कुछ अन्य पहलुओं का वर्णन किया गया है?
डायर:हां, लेकिन मुझे इस संबंध में कोई सफल अनुभव नहीं है। उदाहरण के लिए, मैंने सोचा कि अगर तीसरी कक्षा में कोई बच्चा गृहकार्य कर रहा है, तो इसमें हस्तक्षेप करना शायद गलत है, क्योंकि उसे समझना चाहिए कि अगर वह कुछ खत्म नहीं करती है, तो परिणाम उसके लिए बेहद अप्रिय होंगे।
गिपेनरेइटर:क्या वो करती हे?
डायर:सबक।
गिपेनरेइटर:होमवर्क नहीं करता?
डायर:हाँ। जिस तरह से वह उन्हें करती है, जिस तरह से वह खुद घर पर करती है, वह उसकी जिम्मेदारी का क्षेत्र है। उसे यह बताना सही है: “ये तुम्हारे सबक हैं। यदि आप उन्हें नहीं करते हैं, तो आपके पास दुराचार होगा, आपका पसंदीदा शिक्षक आपको डांटेगा, यह आपके लिए अप्रिय होगा ”। मुझे यकीन था कि, सिद्धांत रूप में, यह सही है।
लेकिन मैं गलत था, क्योंकि अंत में मेरी बेटी सोन्या, जो एक बहुत ही विकसित और बुद्धिमान, सक्षम लड़की है, ने इस तीसरी कक्षा को जिस तरह से समाप्त किया है, मुझे ऐसा लगता है, वे आमतौर पर सातवीं या आठवीं कक्षा समाप्त करते हैं, संक्षेप में, बल्कि खराब . मैंने सोचा: शायद मैं गलत था, शायद मुझे उसके साथ देखना, जाँचना, बैठना चाहिए था? मुझे नहीं पता कि कैसे व्यवहार करना है, मेरे पास कोई जवाब नहीं है।
गिपेनरेइटर:आज तक, आपकी लड़की ने तीसरी कक्षा पूरी की है।
डायर:हाँ।
गिपेनरेइटर:और वह अब दस साल की है।
डायर:हाँ, अब यह पूरा हो गया है।
गिपेनरेइटर:क्या वह हमेशा अपना होमवर्क खुद करती थी? हम अभी-अभी स्कूल के विषय पर आए हैं, यह बहुत प्रासंगिक और तीव्र है।
डायर:उसने नानी के साथ किया, कभी मेरे साथ, कभी किसी और के साथ। अलग-अलग तरीकों से, यह कैसे जाता है। अगर वह मदद मांगती है, तो स्वाभाविक रूप से कोई उसकी मदद करता है। वह आती है और अपना गृहकार्य करती है, लेकिन मैंने नोटबुक के प्रत्येक पृष्ठ की जाँच नहीं की है।
गिपेनरेइटर:आप जानते हैं, जिस विषय पर आपने अभी बात की है, उस पर मेरे दिमाग में एक रूपक आता है। मान लीजिए कि एक लड़की को बिंदु A से शहर की कई सड़कों और परिवहन से होकर बिंदु B तक जाना है। माँ कहती है: "वह काफी बूढ़ी है, वह वहाँ रहेगी, मुझे चिंता नहीं होगी।" लेकिन रास्ते में उसे एक गली खुद ही पार करनी पड़ती है, जहां ज्यादा ट्रैफिक नहीं है। हमें अभी भी उसे बाएँ और दाएँ देखना सिखाने की ज़रूरत है और सुनिश्चित करें कि वह ऐसा करती है। परिवहन का उपयोग करने का अर्थ है बस स्टॉप से समय पर उतरना, इत्यादि।
आप कहते हैं कि उसे तीसरी कक्षा में बिंदु A से - उसे पाठ प्राप्त करना चाहिए - बिंदु B तक - उन्हें सीखने के लिए। ऐसा लगता है कि आपके पास सही स्थापना है। साथ ही, हमारे पास यह प्रश्न है कि इस परिणाम को धीरे-धीरे कैसे प्राप्त किया जाए। यह सबसे कठिन हिस्सा है। देखें कि वह किसके साथ मुकाबला करता है और क्या नहीं।
स्वतंत्रता से वंचित करने के अलावा, एक वयस्क की भागीदारी इसे एक साथ खर्च करने के लिए होनी चाहिए, उसके साथ जाने के लिए किसी तरह से महारत हासिल करना जो वह अभी तक नहीं जानता है कि कैसे करना है। यदि स्कूल सामग्री में कुछ खामियां हैं, व्याकरण में, उसने कुछ नियमों को सीखना समाप्त नहीं किया है या समय पर गुणन तालिका नहीं सीखी है, तो ये अंतराल बाकी विफलताओं पर आरोपित हैं।
बच्चे वास्तव में यह नहीं समझते हैं कि कुछ चीजें कितनी मौलिक हैं, इसलिए शिक्षक के संपर्क में रहना बहुत जरूरी है। शिक्षक आमतौर पर देखता है कि गलतियाँ कहाँ हैं, वे क्या हैं। शायद यहाँ बच्चे को हेज करने के लिए।
संक्षेप में, कार्य को जाने देना, सुनिश्चित करना है। सही?
लोबोवा:यह बहुत ही संकीर्ण क्षण है।
ओकुनेव:और जटिल।
लोबोवा:हम उस किनारे के प्रश्न पर लौटते हैं जहां से हमने शुरुआत की थी। आपको और कहां हेज करने की जरूरत है, और आपको कहां जाने की जरूरत है? स्कूल के विकास और स्कूलवर्क के संदर्भ में, यह एक टाइटैनिक जटिल मुद्दा है।
गिपेनरेइटर:यह, मेरी राय में, एक कार्डिनल प्रश्न है। और फिर से एक रूपक दिमाग में आता है। मुझे एक महिला ने बताया था जिसे मेरे पिता ने तैरना सिखाया था। उसे तैरना नहीं आता था, उसे पानी से डर लगता था। वह उसे एक नाव में ले गया और उसे बाहर फेंक दिया ताकि वह अपने आप सीख सके। यह कुछ इस तरह है: स्कूल गया था - अपने आप आओ। वह घुट गई, उसे आधा मरा हुआ निकाल दिया गया। तब से, वह पानी में बिल्कुल भी प्रवेश नहीं कर सकी, वह अब तक प्रवेश कर चुकी है। उसने एक वयस्क को बताया। और वह अपने सिर पर पानी भी नहीं डाल सकती थी। अर्थात्, उसने उसमें ऐसा भय विकसित कर लिया, एक पूर्ण दहशत। यह पहले से ही एक महत्वपूर्ण बात है, उसने अपनी जान बचाते हुए उसकी जान को खतरे में डाल दिया।
देखिए, स्कूल में एक बच्चा खुद को ऐसी स्थिति में पाता है जहां उसे अपनी मानवीय गरिमा को बचाना चाहिए, इसलिए बोलने के लिए, बचाने के लिए नहीं, बल्कि संरक्षित करने के लिए। हम शायद ही कभी इसके बारे में सोचते हैं। इसकी प्रतिष्ठा, कोई कह सकता है, शिक्षक के सामने, बच्चों के सामने, माता-पिता के सामने इसका चेहरा है। माँ और पिताजी को उसके साथ खुश करने के लिए।
और बच्चे ने अभी तक कुछ करना नहीं सीखा है, किसी कारण से वह सफल नहीं हुआ है। बच्चे अलग-अलग तरीकों से, अलग-अलग दरों पर सीखते हैं। कोई एक बात समझता है तो कोई दूसरी। यदि वह सक्षम या चतुर है, जैसा कि आप अपनी बेटी के बारे में कहते हैं, इसका मतलब यह नहीं है कि वह सब कुछ समान रूप से, समान स्तर पर महारत हासिल कर लेगी।
इसलिए, आवर्धक कांच को निशाना बनाना बहुत महत्वपूर्ण है। अगर उसे तीन या चार मिलने लगे, तो उसे पहले क्या मिला?
डायर:ज़रूरी नहीं।
गिपेनरेइटर:आप देखिए, पहली कक्षा में बच्चे अलग तरह से सीखते हैं। और यहाँ एक और अवधारणा उत्पन्न होती है। यह महत्वपूर्ण है कि वह सीखना सीखे। यदि आपका बच्चा सीखता है, और कुछ विषयों में वह चार के लिए ऐसा है, तो मुझे ऐसा लगता है कि यह डरावना नहीं है। लेकिन अगर वह नहीं जानता कि कैसे अध्ययन करना है और चार प्राप्त करता है, और फिर उसे तीन मिलता है, तो उसे अपने अकादमिक जीवन का खतरा होता है। कभी-कभी वे कहते हैं "सीखने की गतिविधियाँ"।
माता-पिता के लिए क्या होता है? किसी तरह हमारी बातचीत सहज तरीके से विकसित होती है। मैं जोखिम की अवधारणा पर आया था। इसे मत उठाओ - इसे जोखिम में डालें। कौन - सा? अपनी गैरजिम्मेदारी के लिए टक्कर लें, टक्कर लें, है ना? उसे जोखिम में डालना, यह सुनिश्चित नहीं करना कि वह इसे संभाल सकता है। एक आदमी इसे तब संभाल सकता है जब वह पहले ही अपनी आँखें खोल चुका हो।
ओकुनेव:ज़रूर।
गिपेनरेइटर:वह इसे संभाल सकता है। और यहाँ, शायद, अभी तक नहीं। क्या यह आपसे कुछ कहना है?
डायर:कि आपको शायद इसमें भाग लेने की आवश्यकता है।
गिपेनरेइटर:इस क्षेत्र में भाग लें, हाँ। फिर से तैराकी के साथ। आप इसे फेंक सकते हैं, शायद कुछ बाहर आएं, यहां तक कि ऐसा ज्ञान भी लगता है। और यदि आप देखें कि बच्चे कैसे सीखते हैं, तो तैरना सीखें, लेकिन पूल में नहीं, प्रशिक्षक के साथ नहीं, बल्कि लोगों के बीच, ऐसा बोलने के लिए? सबसे पहले, माता-पिता या वयस्क भाई या बहन उन्हें पकड़ते हैं और कहते हैं, "चलो।" और वह फड़फड़ाता है। लाइफबॉय बदतर है, आप जानते हैं क्यों? क्योंकि हाथ थोड़ा जाने देने की कोशिश कर सकते हैं। क्या वह भयभीत या संयमित है? या डराता है, लेकिन तैरता है। लाइफबॉय एक मरी हुई चीज है, इस मायने में यह असंवेदनशील है।
तो, हर मामले में, यह मुझे लगता है, यह एक बहुत अच्छा रूपक है यदि कोई बच्चा खुद को जीवन के एक नए क्षेत्र में पाता है (और स्कूल एक नया क्षेत्र है), और माता-पिता की भागीदारी है, उसके लिए नहीं कर रहा है , उस पर दबाव न डालते हुए ... "आपको अवश्य, आपको इसे बॉक्स में लिखने की आवश्यकता है, और आप पीछे हट गए। आप यह क्यों कर रहे हैं?"। यह मदद नहीं है।
हमारी बातचीत में एक बहुत ही महत्वपूर्ण, मेरी राय में, हमारी बातचीत में "जोखिम" शब्द दिखाई दिया। बच्चे को सामान्य सहमति से, अलग-अलग उम्र में और अलग-अलग तरीकों से जाने देना आवश्यक है: अपने दम पर उठने देना, खुद सड़क पार करना, अपना होमवर्क करना, अंततः उन्हें खुद दोस्त चुनने की अनुमति है। जब बच्चा खुद को छोड़ना शुरू करता है, तो एक ऐसी अवस्था आती है जब माता-पिता को जाने देने में कठिनाई और जोखिम महसूस होता है।
क्या आप अपने बच्चों को जोखिम में डालने के लिए तैयार हैं? हर कोई खुद का जवाब देता है, है ना? कम से कम यह सवाल तो उठता है। और आपको करना ही होगा, नहीं तो कुछ नहीं होगा। यानी आपके बच्चे को आजादी नहीं मिलेगी। क्या आप इस बात से सहमत हैं? तुम्हें पता है, जोखिम लेने के लिए यह एक बहुत अच्छा शब्द है।
लोबोवा:डर से।
गिपेनरेइटर:जोखिम, हालांकि, उसे इस तथ्य के लिए तैयार करके कि वह पहले से ही यह कदम उठा सकता है। तो, यहां सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उससे बात करें, उसे मनाएं, खुद को समझाएं, उसकी ताकत पर विश्वास करें, उसे अपनी ताकत के लिए मनाएं, कहें: "आप यह कर सकते हैं।" मुझे ऐसा लगता है कि आपके माता-पिता की अति-देखभाल की शक्ति के इन शब्दों द्वारा बच्चे को हस्तांतरित करना आपके साथ काम करने का महत्वपूर्ण क्षण है।
लेकिन उसे तैयार रहना चाहिए, यह महत्वपूर्ण क्षण है! यानी उससे पहले बच्चे के साथ काम करना। कैसे? माता-पिता क्या भागते हैं? "मैं विस्फोट करना शुरू कर देता हूं", "मैं लोहे की आवाज से बोलना शुरू करता हूं", "मैं खुद को हस्तक्षेप करना शुरू कर देता हूं।" हालांकि माता-पिता को इससे कोई भनक नहीं लगती। क्या हो रहा है? एक बच्चे के साथ संघर्ष और उसे दूर करना। वह अंदर बंद हो जाता है।
क्या आपको लगता है कि दूरी, शॉर्ट सर्किट, संपर्क से बचने का खतरा है? या नहीं? क्या आपके साथ ऐसा होता है? वह आपको अपनी भावनाओं, विचारों को स्वीकार नहीं करना शुरू कर देता है। मैं यहां झूठ और धोखे, छुपाने का सवाल उठाना चाहता हूं।
एक बच्चा महसूस करता है जब एक माता-पिता न केवल उसके बगल में बैठता है या एक किताब पढ़ता है, बल्कि उसके जीवन के लिए आवश्यक, बहुत महत्वपूर्ण क्षमताओं के साथ काम करता है। आत्मनिर्भरता इतनी महत्वपूर्ण क्षमता है! स्वतंत्र रूप से कार्य करना, निर्णय लेना और उसके लिए जिम्मेदार होना। हम अभी इस बारे में बात कर रहे हैं। अगर बच्चे को यह नहीं लगता है कि माता-पिता वास्तव में उस पर जोर दे रहे हैं जो वह सही समझता है, हमेशा बच्चों के स्वाद, सपनों और इच्छाओं में फिट नहीं होता ... मुझे ऐसा लगता है कि यह उनकी इच्छाओं के बारे में सोचने लायक है बच्चे, इस बारे में कि माता-पिता उन्हें कैसे दिखते हैं, जैसे कि यह एक बच्चे के अंदर से होता है।
वे आपस में साझा करते हैं: "ओह, आपके पास एक दयालु माता-पिता हैं, लेकिन मेरा बहुत सख्त है!", ऐसे सरल शब्दों को साझा करें। उनके अनुभव कहीं अधिक जटिल हैं। "उसने मुझे समझा नहीं", "वह इतना सख्त क्यों है, मैं अच्छा हूँ", "मैं दोषी नहीं हूँ कि मैंने गलती की।" इसलिए, शुरुआत में, मैंने पूछा कि कैसे, सूक्ष्म अर्थ में, रास्ते में, एक बच्चे के बगल में कैसे रहना है ताकि हर समय उसके साथ संपर्क बनाए रखा जा सके? इसका मतलब है उसकी जरूरतों का जवाब देना।
क्या आप उसकी ज़रूरतों को जानते हैं? यहाँ, उदाहरण के लिए, धोखे के बारे में ऐसा मामला है। लड़की ने या तो अपना फोन खो दिया, या वह टूट गया। माँ उसे एक फोन नंबर देती है और कहती है: "मेरे पास अभी ज्यादा पैसे नहीं हैं, मैं इसे नीचे नहीं रख सकती, एक बार कॉल करें।" और फिर वह इसे लेता है, और फोन पर माइनस 100-200 रूबल। "मैंने बात करना शुरू किया, मुझे अपने दोस्तों को जवाब देना था, मैंने अपने पाठों को समझाया," और इसी तरह। गैरजिम्मेदारी।
माँ को क्या करना चाहिए? हम सजा के सवाल पर आते हैं। ऐसी सजा जो...
सगीवा:यह आनुपातिक था।
गिपेनरेइटर:ताकि बच्चे का दुश्मन न बनें।
सगीवा:आन्या, तुम क्या करोगे?
डायर:मुझे ऐसा लगता है कि यह इतना भयानक अपराध नहीं है। मैं उस लड़की की जगह हो सकता था जिसने फोन पर बात करना शुरू किया था। मैं उस मामले में कुछ नहीं करूंगा, मैं कहूंगा: "ठीक है, मैं इसे तुम्हारे लिए रख दूं।" ऐसी कहानी की वजह से मुझे किसी तरह की फिक्र नहीं होती। इसके विपरीत, मुझे खुशी होगी कि वह अपने दोस्तों से फोन पर बात करती है, उसके दोस्त हैं। यह समस्या ही नहीं है।
गिपेनरेइटर:तुम क्या करोगे?
लोबोवा:सामान्य तौर पर, मुझे यह अच्छा लगता है जब लोग समझौतों का सम्मान करते हैं। मेरे लिए, यह एक मौलिक रूप से महत्वपूर्ण जीवन मुद्दा है। बच्चों के मामले में, मैं, निश्चित रूप से, किसी तरह प्रतिक्रिया करता हूं, अपना असंतोष दिखाता हूं, लेकिन साथ ही मुझे आश्चर्य होता है कि ऐसा क्यों किया गया। हो सकता है कि उनके पास पर्याप्त संचार न हो, हो सकता है कि हमें उन्हें कुछ अवसर देने की आवश्यकता हो। फिर भी, मैं किसी तरह प्रतिक्रिया करता।
गिपेनरेइटर:धन्यवाद। तुम क्या करोगे?
ओकुनेव:सबसे पहले, निश्चित रूप से, स्थिति ही काफी सरल लगती है। ऐसा लगता है कि माता-पिता को इन 100-200 रूबल का भुगतान करने में कोई समस्या नहीं है। दूसरी ओर, जैसा कि नताशा ने कहा, कुछ समझौते हैं। यदि एक परिवार ने संचार के लिए, किसी प्रकार के मनोरंजन के लिए, आदि के लिए धन के खर्च को नियंत्रित करने के लिए कुछ नियमों को अपनाया है, तो यह सब कई बातों पर निर्भर करता है।
गिपेनरेइटर:यह दिलचस्प है। हम रिश्तों के कुछ नियमों पर आते हैं। एक बिगड़ैल बच्चा क्या है? क्या अति-देखभाल लाड़ पैदा करता है?
लोबोवा:शायद, भाग में। अनुमेयता अधिक हद तक खराबता को जन्म देती है। और अति-चिंता शायद आंशिक रूप से भी है।
गिपेनरेइटर:उसे परेशान न करने का ख्याल रखना।
लोबोवा:हाँ।
गिपेनरेइटर:एक माँ ने एक बार कहा था: "मैं उसे डांट भी नहीं सकती, मैं उसे परेशान कर दूंगी। उसने मुझे मारा, और मैं उसे सज़ा नहीं दे सकता।" छोटा बच्चा, चार से पांच साल का। "वह परेशान होगा, और मुझे दुख होगा कि वह परेशान है।"
डायर:आप डांट नहीं सकते, लेकिन सख्ती से बात कर सकते हैं।
गिपेनरेइटर:अब मैं इस बात की बात नहीं कर रहा कि उसे वहीं पीटा जाए। हालाँकि, यह सवाल उठाता है कि बच्चे को अपनी भावनाओं, इच्छाओं और अनुरोधों के साथ कैसे तालमेल बिठाना सिखाया जाए। और यदि आप हमेशा उसके अनुरोधों को अनिच्छा से नहीं मानते हैं, तो उसे कैसा लगेगा, क्योंकि आपको लगता है कि यह इतना सही है? क्या ऐसे मामले हैं?
डायर:निरंतर।
गिपेनरेइटर:उनमें से क्या और कितने?
डायर:मैं हर समय फोन पर बैठा रहता हूं, क्योंकि वहां काम मेरे पास आता है।
गिपेनरेइटर:और बच्चे की क्या इच्छा है?
डायर:और मैं बच्चों को बहुत कम ही गोली देता हूं, यह सप्ताह में बीस मिनट से ज्यादा नहीं लेता है। शायद सप्ताह में एक घंटा। संक्षेप में, यहाँ सब कुछ प्रतिबंधित है। और वे मुझे हर समय कहते हैं: "तुम फोन पर क्यों बैठे हो, लेकिन मैं नहीं कर सकता?"।
गिपेनरेइटर:यह स्पष्ट है। अब आप कुछ और बात कर रहे हैं: आप कर सकते हैं, लेकिन मैं नहीं कर सकता, क्यों? ये दो अलग चीजें हैं। मैं आपसे पूछना चाहता हूं, क्या ऐसे समय होते हैं जब आपका ध्यान, आपका समय बच्चे के लिए बहुत महत्वपूर्ण होता है?
डायर:ज़रूर।
गिपेनरेइटर:"तुम यहाँ हर समय फोन पर क्यों हो, क्या तुम मुझसे बात करोगी।"
डायर:हां, अपना फोन दूर रख दो।
गिपेनरेइटर:बैठो और बात करो। होता है?
ओकुनेव:ज़रूर।
गिपेनरेइटर:होता है। और हम कहते हैं "मेरे पास समय नहीं है।" संपर्क से बच्चे की यह पिटाई और उनकी इच्छाओं को एक-दूसरे पर थोपना गलतफहमी को पुष्ट करता है। तब हम उसे ठीक से शिक्षित नहीं कर सकते, जोखिम से उसकी रक्षा नहीं कर सकते। शायद मैं अपनी रचना बहुत कठिन बना रहा हूँ। यह हमारे लिए मुश्किल है, जब हमने जोखिमों से बचाव नहीं किया है, धीरे-धीरे स्वतंत्रता की ओर नहीं ले गए हैं, तो हम अपनी जिम्मेदारी नहीं छोड़ सकते।
कुछ बुनियादी चीजें हैं जो एक माता-पिता को बच्चे के साथ करनी चाहिए, उसकी इच्छाओं को सुनना चाहिए, उन्हें तुरंत कवर नहीं करना चाहिए। एक बहुत ही सरल उदाहरण: यह एक कार को बहुत लंबे समय तक इधर-उधर ले जाता है। मैंने देखा। इस तरह मशीन प्रवेश करती है, बाहर निकलती है, किताब को नीचे रख देती है। माँ कहती है: "अच्छा, तुम कितना कर सकते हो?" बच्चे को आदत डालना बहुत जरूरी है। यदि वह ऐसा करता है, तो उसे इसकी आवश्यकता होगी, जिसकी शुरुआत "मैं स्वयं" से होगी। लेकिन फिर अपनी योजनाओं के साथ "मैं खुद" के इस क्षेत्र को मत मारो, जिसका विस्तार होना चाहिए। क्योंकि फिर आता है "मैं खुद एक पेशा चुनूंगा"। "तुम वहाँ क्यों जा रहे हो, वह अब फैशन में नहीं है, अलोकप्रिय है, तुम पैसे नहीं कमाओगे," मेरा एक दोस्त है जिसे अर्थशास्त्र, स्नातक स्कूल, और इसी तरह से धकेल दिया गया था। और फिर एक चट्टान, इस क्षेत्र की, सब कुछ की थीसिस की पूर्ण अस्वीकृति।
यह अत्यधिक चिंता, लिफ्ट में एक बटन दबाने से शुरू होती है (उसे खुद को दबाने दो, वह आपका आभारी होगा) इस तथ्य के लिए आभार कि उसे खुद को चुनने का अवसर दिया गया था, और उसे यकीन है कि वह ऐसा करेगा, क्योंकि डैड और मॉम ने उनके साथ आत्मविश्वास से काम लिया और धीरे-धीरे उस नियंत्रण को छोड़ दिया जो वे कर सकते थे। नौकायन की तरह।
मुझे लगता है कि हम अपने शो के अंत में आ रहे हैं। आपको क्या लगता है कि आप और क्या कहना चाहते हैं?
सगीवा:आप जानते हैं, मेरा इच्छा के बारे में एक प्रश्न है। यदि आप अतिरिक्त सावधानी बरतते हैं और किसी बिंदु पर उस बिंदु पर आते हैं जिसके बारे में आप बात कर रहे हैं, जब कोई शोध प्रबंध नहीं है, "मैं यह पेशा नहीं करना चाहता" ... मेरे कई दोस्त हैं जिन्होंने ऐसा किया है। उन्होंने मना कर दिया कि उनके माता-पिता ने उन्हें क्या पेशकश की, लेकिन अभी भी नहीं जानते कि वे क्या चाहते हैं। इनकी उम्र 28-29 साल है। खुद को महसूस करना कैसे सिखाएं?
गिपेनरेइटर:यह ठीक माता-पिता के फरमान का नतीजा है, जब बच्चा अब नहीं जानता कि वह क्या चाहता है, क्योंकि उसे खुद को सुनने, अपनी इच्छाओं को विकसित करने की आदत नहीं है। इस दृष्टि से वह असहाय सिद्ध हुआ। यह सबसे बुरी बात है, यह इरादों का विकास है।
सगीवा:उसने किस बिंदु पर महसूस करना बंद कर दिया?
गिपेनरेइटर:मैंने पहले ही कहा, दो साल की उम्र से। दो साल की उम्र से, इसका ध्यान रखें: आप इसे चाहते हैं, आपको इसे चाहने का अधिकार है। मेरा मतलब यह नहीं है, निश्चित रूप से, ड्रग्स या एक कंप्यूटर, यह सीमित होना चाहिए। लेकिन सम्मान चाहिए। आप रुचि रखते हैं? ठीक है, मैं आपकी मदद कर सकता हूँ।
चुकोवस्काया का वर्णन है कि केरोनी चुकोवस्की ने बच्चों की परवरिश कैसे की। उसके भाई ने किसी समय भूगोल में रुचि ली। शायद यह प्राथमिक विद्यालय था। उनके पिता, जो उस समय लंदन गए थे, कई अन्य शहरों में, उनके लिए बड़ी संख्या में नक्शे लाए, उन्हें फर्श पर रखा और उनके साथ रेंगते रहे। वह वास्तव में चाहते थे कि बच्चे कविता, साहित्य से प्यार करें, लेकिन वे अपने बेटे के साथ भौगोलिक मानचित्र पर रेंगते रहे।
क्या आप जानते हैं कि दोस्तोवस्की के बेटे को क्या पसंद था? घोड़े। रॉकिंग घोड़े। यह अब तक का सबसे अच्छा उपहार था। जैसा कि आप जानते हैं, फिर, एक वयस्क के रूप में, उन्होंने एक स्टड फार्म शुरू किया। दोस्तोवस्की का बेटा। लेकिन वे उससे मिलने गए, और क्या किया जाए? उसे इसमें दिलचस्पी लेने का अधिकार है, उसे यह अधिकार है कि वह इसे बड़े पैमाने पर नहीं करना चाहता।
सगीवा:और अगर, उदाहरण के लिए, लड़की को एक संगीत विद्यालय में ले जाया गया? माँ उसे ले गई और कुछ बिंदु पर फैसला किया: "उसे खुद करने दो।" उन्होंने इसे पूरा किया, बच्चे से बात की, वह स्कूल कैसे जाएगा, वह होमवर्क कैसे करेगा। और यह पता चला कि बच्चा इस संगीत विद्यालय में बिल्कुल नहीं जाना चाहता। माता-पिता को क्या करना चाहिए? एक पद स्वीकार करें या राजी करें? कैसे बनें?
गिपेनरेइटर:इसे स्वीकार क्यों नहीं करते?
सगीवा:इतनी ताकत चाहिए, मना करना मुश्किल!
गिपेनरेइटर:तुम्हें पता है, एक माता-पिता ने हाल ही में कहा था कि वह एक संगीत विद्यालय में भी गई थी, मुख्य रूप से एक गाना बजानेवालों ने, और फिर उसने लड़की के साथ बात करना शुरू किया, उसकी इच्छा के बारे में संपर्क करने का फैसला किया। लड़की ने कहा: "माँ, मैं गाना बजानेवालों में पीड़ित हूँ, मैं लंबे समय से अपना मुँह खोल रही हूँ! मैं वहां नहीं गाता ”। माँ ने उसे संगीत विद्यालय से निकाल दिया। लड़की घर पर गुंजन करने लगी, उसकी आवाज बहुत अच्छी थी। और उसने कहा: "माँ, मैं घर पर दिल से गाती हूँ।"
अच्छा, है ना प्यारा? हमें एक नजर डालने की जरूरत है। बच्चे स्वयं हमसे बेहतर जानते हैं कि वे किस चीज की ओर आकर्षित होते हैं, उन्हें क्या कहा जाता है, वे क्या चाहते हैं। हालांकि यह अन्यथा कहना बेहतर है, मुझे यह चाहिए - यह कैंडी है। वो क्या चाहते हैं। यहाँ यह अंतर करना आवश्यक है - चाह और चाह। वे चाहते हैं, वे इसके लिए तैयार हैं। कई प्रसिद्ध लोगों ने बचपन में इस लालसा की खोज की और इसलिए ज्ञात हुआ कि उनके माता-पिता ने उनका समर्थन किया। और कई, जिन्हें हम नहीं जानते, शायद उनके माता-पिता ने उनका समर्थन नहीं किया हो।
अल्बर्ट आइंस्टीन ने कहा: "यह नहीं पता कि स्कूल ने कितनी प्रतिभाओं को बर्बाद कर दिया है," क्योंकि स्कूल भी इसे ठीक इसी तरह से पढ़ाने के लिए मजबूर करता है। बच्चों को सुनो।
शायद, कई लोग इस बात से सहमत होंगे कि एक शांत, शांत और विनम्र बच्चा जो शोर नहीं करता है और अपने साथियों को मज़ाक के लिए नहीं उकसाता है, वह सभी माता-पिता का सपना होता है, और साथ ही स्कूल में किंडरगार्टन शिक्षक और शिक्षक भी। दरअसल, शर्मीलेपन के कई सकारात्मक पहलू हैं।
संपर्कों में चयनात्मकता। यह संपत्ति एक बच्चे के लिए हर किसी पर लगातार भरोसा नहीं करना संभव बनाती है, लेकिन उसे जहां जरूरत हो वहां सतर्कता दिखाने की अनुमति देती है। ऐसा बच्चा, सबसे अधिक संभावना है, "बिल्ली के बच्चे को देखने" के लिए किसी अजनबी के साथ नहीं जाएगा, और अपने दोस्तों को बहुत सावधानी से चुनेगा।
संचार में कठिनाइयों का अनुभव करते हुए, बच्चा अक्सर शोर के खेल से दूर होता है - वह दूर से ही अपने साथियों का अनुसरण करता है। यह, बदले में, अवलोकन विकसित करता है।
कई बच्चे आत्म-शिक्षा और आत्म-विकास के साथ पूर्ण संचार की कमी की भरपाई करते हैं। बच्चा किताबों को दोस्तों के रूप में चुनता है, जिससे अक्सर अकादमिक सफलता मिलती है।
शर्मीले बच्चे किसी भी समस्या के समाधान के बारे में विस्तार से सोचते हैं, ध्यान से तौलते हैं, सभी संभावित विकल्पों पर विचार करते हैं और सबसे उपयुक्त विकल्प चुनते हैं।
लेकिन ऐसा व्यवहार, जो वयस्कों के लिए आरामदायक होता है और कभी-कभी स्वयं बच्चे के लिए बहुत उपयोगी होता है, बच्चे के लिए हमेशा उपयुक्त नहीं होता है: असामान्य स्थितियों में वह गंभीर भावनात्मक परेशानी का अनुभव करता है।
यह अनिश्चितता, चिंता, और कभी-कभी c में व्यक्त किया जाता है। शर्मीले बच्चे सार्वजनिक बोलने से बचते हैं, वे कक्षा में जवाब देने की आवश्यकता से भयभीत होते हैं, और उनमें अपनी राय व्यक्त करने की भावना की कमी होती है।
तो शर्म क्या है? यह अजीबता, कायरता और सावधानी है कि एक बच्चा अजनबियों या अपरिचित लोगों की उपस्थिति में प्रकट होता है। यह विशेषता, अधिक सटीक रूप से, मानस की स्थिति, अक्सर जटिल बच्चों में प्रकट होती है, स्वयं और उनकी क्षमताओं के बारे में अनिश्चित। ऐसा व्यवहार बाल अलगाव, अनिर्णय और सामाजिक भय में विकसित होता है, जो बाद में पूर्ण जीवन में बहुत हस्तक्षेप कर सकता है।
शर्म कहाँ से आती है?
शर्मीलेपन का मानसिक क्षमता से कोई लेना-देना नहीं है। हालांकि, कुछ वैज्ञानिकों का सुझाव है कि इस स्थिति की शुरुआत में आनुवंशिकता महत्वपूर्ण भूमिका निभा सकती है।
एक बच्चे का विकास जन्म से ही वयस्कों के निर्देशन में होता है। यह माता-पिता हैं जो अपने बच्चों को वयस्कता में प्रवेश करने में मदद करते हैं, उनमें महत्वपूर्ण मूल्य और दृष्टिकोण, चरित्र लक्षण बनाते हैं। अक्सर, माता-पिता, अपने स्वयं के आराम के लिए प्रयास करते हुए, अपने बच्चों में पहले कॉम्प्लेक्स बनाते हैं जो शर्म की ओर ले जाते हैं।
बच्चे पर अत्यधिक नियंत्रण।, निश्चित रूप से, आपके पसंदीदा सेट या कोठरी को एक अत्यधिक जिज्ञासु बच्चे से बड़े करीने से मुड़े हुए लिनन के साथ सुरक्षित रखेगा, लेकिन आपका दुर्जेय गुर्राना "मत स्पर्श करें!" या "मत जाओ!" न केवल बच्चे को डराएगा, बल्कि उसे दुनिया को जानने की इच्छा से भी हतोत्साहित करेगा।
असावधानी और समर्थन की कमीमाता-पिता की ओर से बच्चे के लिए कठिन परिस्थितियों में, जैसे चलना, किंडरगार्टन / स्कूल बदलना आदि।
माता-पिता का उपहास और साथ ही आलोचनाएक बच्चा, विशेष रूप से अजनबियों के सामने, अक्सर बच्चे में भय और शर्म के विकास को भड़काता है।
शिक्षा की विशेषताएं... बहुत कुछ परिवार की नींव और बच्चे पर सबसे अधिक ध्यान देने वाले महत्वपूर्ण वयस्क पर निर्भर करता है। उदाहरण के लिए, एक दादी ने सोवियत युग की "सर्वश्रेष्ठ परंपराओं में" लाया, जब एक लड़की के लिए विनम्रता और शर्म को व्यवहार का मानक माना जाता था, इस तरह के पालन-पोषण के तत्वों को अपने पोते-पोतियों में स्थानांतरित कर देगा, खासकर अगर वे बच्चों में पूरी तरह से संलग्न नहीं हो सकते हैं .
एक शर्मीले बच्चे की मदद कैसे करें
आधुनिक शोधकर्ताओं के अनुसार, सात साल से कम उम्र के लगभग 40% बच्चों में उच्च स्तर का शर्मीलापन होता है।
इन बच्चों को सबसे अधिक स्वीकृति की आवश्यकता होती है - बच्चे की अधिक बार प्रशंसा करें, उसमें आत्मविश्वास विकसित करें।
अपने बेटे या बेटी को खेलने और साथियों से मिलने के लिए दबाव न डालें अगर वे नहीं चाहते हैं। आपका कार्य बच्चे को मित्र बनाने के निर्णय की ओर धीरे से ले जाना है। दोस्ती के लाभों के बारे में बात करें, धीरे से अन्य बच्चों का परिचय दें, और तब तक पास रहें जब तक कि बच्चा शांत न हो जाए और दिलचस्पी न दिखाए। धीरे-धीरे अपने सामाजिक दायरे का विस्तार करें।
अपने बच्चे को खतरनाक भारी वस्तुओं को हटाने के बाद अलमारी को बाहर निकालने दें, और सीखने के लिए कम से कम एक कप को तोड़ने दें। या, कम से कम, बचकानी शरारतों पर शांति से प्रतिक्रिया दें। यह बच्चे के विकास की एक सामान्य अवस्था है और इसे दबाने की जरूरत नहीं है।
अपने बच्चे के साथ अधिक समय बिताने की कोशिश करें, भले ही आप काम में बहुत व्यस्त हों। याद रखें कि माता-पिता मुख्य रूप से बच्चों के लिए जिम्मेदार होते हैं।
एक शर्मीले बच्चे के लिए एक खेल अनुभाग या शौक समूह सबसे उपयुक्त स्थान है। खेलकूद में जाना या जिसे वह प्यार करता है, बच्चा मुक्त हो जाता है, और समान विचारधारा वाले लोगों के घेरे में वह अधिक आत्मविश्वासी हो जाता है।
बच्चों को अपने लिए निर्णय लेने से न रोकें। ओवरप्रोटेक्शन सबसे अच्छा पेरेंटिंग टूल नहीं है जो माता-पिता दे सकते हैं। खासकर दादी-नानी यह पाप करती हैं। याद रखें कि बच्चा ऐसी दुनिया में रहेगा जहां स्वतंत्रता के कम से कम बुनियादी कौशल उसके लिए उपयोगी होंगे।
एक सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्व के पूर्ण विकास के लिए, दुनिया भर में विश्वास महत्वपूर्ण है। आत्मविश्वास और सुरक्षा की भावना व्यक्तिगत स्वतंत्रता की भावना को जन्म देती है, प्रयोग करने की इच्छा और असामान्य और रचनात्मक समस्याओं को हल करती है।
स्वेतलाना सोवेला
एक शांत बच्चा कौन है और यह जीवन में क्या भरा है। हमारी कक्षा में, शेरोज़ा आखिरी मेज पर बैठी थी, हर कोई उसे एक अनुकरणीय छात्र मानता था। उसके सख्त माता-पिता थे जो उसे थोड़ी सी भी गलती के लिए डांटते थे।
शेरोज़ा ने चुपचाप, अगोचर व्यवहार किया। उन्होंने शोरगुल वाले खेलों और रोमांच में भाग नहीं लिया। अन्य लड़के गुंडे थे, उनके माता-पिता को स्कूल बुलाया गया था।
और शेरोज़ा की पतलून हमेशा इस्त्री की जाती है, उसके हाथ बिना खरोंच या खरोंच के होते हैं। शिक्षक उसे प्यार करते थे, वह हमेशा उनकी राय से सहमत था, अपने व्यवहार के लिए वह "उत्कृष्ट" था, हालांकि वह विषयों के ज्ञान से नहीं चमकता था।
हम बड़े हुए, स्कूल खत्म किया। सभी सहपाठी लोग बन गए हैं। ऐसा लगता है कि सर्गेई सबसे आगे होना चाहिए, लेकिन ... उसके बारे में कुछ भी नहीं सुना - जैसे वह पानी में डूब गया। मैं हाल ही में उनसे एक शराब की दुकान पर मिला था। "आप देखते हैं, जीवन काम नहीं कर रहा था," उसने मुझे समझाया। - मैंने उस संस्थान में प्रवेश किया, जिसे मेरी मां ने चुना, हालांकि मुझे यह विशेषता पसंद नहीं आई। कई नौकरी बदलने के बाद भी मेरा कहीं साथ नहीं रहा। उसने परिवार नहीं बनाया - यह नियति नहीं है ”।
परिवार और स्कूल
सर्गेई के साथ जो हुआ वह आश्चर्यजनक नहीं है। मनोवैज्ञानिक ध्यान दें कि शांत बच्चों की आज्ञाकारिता निष्क्रियता, स्पष्ट स्थिति की कमी और जीवन में बसने में असमर्थता में तब्दील हो जाती है। ये क्यों हो रहा है? शिक्षकों के लिए, एक शांत छात्र, निश्चित रूप से सुविधाजनक है - वह अपनी सीट से चिल्लाता नहीं है, वह विचलित नहीं होता है।
याद रखें कि शिक्षक कितनी बार चिल्लाने के लिए टूट जाते हैं क्योंकि बच्चे पलट जाते हैं और आज्ञा नहीं मानते हैं: "मैं तुम्हें सब" ड्यूस " दूंगा! मैं अपने माता-पिता को बुलाऊंगा!" यह सत्तावादी शासन छात्र को दबा देता है।
माता-पिता के लिए ऐसा बच्चा भी ज्यादा परेशानी का कारण नहीं बनता है। यह कोई मकबरा नहीं है जो मुसीबत में पड़ जाता है और जिसे हर समय बू करना पड़ता है: “मत छुओ! दूर होना! चुपचाप खेलो!" एक सक्रिय बच्चे को बहुत अधिक ध्यान देने की आवश्यकता होती है जो व्यस्त माता-पिता नहीं दे सकते। और शांत व्यक्ति को सुरक्षित रूप से अकेला छोड़ा जा सकता है: वह केवल हरी बत्ती के लिए सड़क पार करता है, खाने से पहले अपने हाथ धोता है, और समय पर अपना होमवर्क करता है। "अच्छी तरह से पैदा हुआ लड़का," परिचितों ने अनुमोदन से कहा।
लेकिन क्या वास्तव में केवल आज्ञाकारिता, शुद्धता को शिक्षित करना इतना महत्वपूर्ण है? माता-पिता आमतौर पर बच्चे की राय में दिलचस्पी नहीं रखते हैं, तैयार समाधान पेश करते हैं: "पीली शर्ट रखो", "हम शनिवार को खरीदारी करने जाते हैं", "कोस्त्या के साथ दोस्त मत बनो, वह एक बेकार परिवार से है", आदि। . हालाँकि, कुछ समय बाद माता-पिता शिकायत करते हैं: “मेरा बेटा पहले से ही १६ साल का है, उसे किसी भी चीज़ में कोई दिलचस्पी नहीं है। आप अपना पेशा कैसे चुनेंगे?" अपने लिए सोचें: इतने सालों से बच्चे की गतिविधि दबा दी गई है। इससे क्या प्रगति की उम्मीद की जा सकती है?
महत्वपूर्ण मुद्दों पर निष्क्रिय बच्चों की अपनी स्थिति नहीं होती है, इसलिए वे आसानी से दूसरों के प्रभाव में आ जाते हैं। यह अच्छा है अगर संरक्षक अपने साथ शांत व्यक्ति को "खींचता" है। और अगर वह बहुत सम्मानित व्यक्ति नहीं है और हेरफेर करता है, तो दुख लाता है? यह और भी भयावह है जब माता-पिता के अधिकार को एक कंपनी की प्राथमिकता से बदल दिया जाता है जिसमें किशोरी को एक पेय की पेशकश की जाती है, या यहां तक कि "इंजेक्शन" भी किया जाता है।
अन्य, हालांकि, आत्मनिर्णय के चरण से नहीं गुजरते हैं। "स्वयं होने" और "अपनी मां से प्यार करने" की दो संभावनाओं में से, वे सेवानिवृत्ति की आयु तक बाद वाले, शेष "अनुकरणीय बच्चे" चुनते हैं।
उज्ज्वल व्यक्तित्व
सक्रिय दृष्टिकोण वाले लोगों को आज समाज में महत्व दिया जाता है। उज्ज्वल व्यक्तित्व, नए विचारों, नेतृत्व गुणों वाले लोगों द्वारा सफलता प्राप्त की जाती है।
मनुष्य स्वभाव से एक स्व-विकासशील प्राणी है। और बच्चा तभी विकसित होता है जब वह चाहता है, वह खुद फैसला करता है और करता है।
माता-पिता को यह समझने की जरूरत है कि बच्चा अपनी राय का हकदार है। यह आपके लिए हमेशा सुविधाजनक नहीं हो सकता है। मेरा विश्वास करो, जीवन में अपनी बात का बचाव करने की क्षमता अभी भी उपयोगी है।
बच्चे लापरवाही की भावना से प्यार करते हैं कि उसके लिए निर्णय लेने वाले वयस्क उसे सब कुछ देते हैं। वह कोई जिम्मेदारी नहीं लेता है, इसलिए उसके लिए जीवन से गुजरना आसान और लापरवाह है। आप एक बच्चे से अन्य लोगों की आवश्यकताओं के एक कलाकार को नहीं ला सकते हैं, अन्यथा कुछ भी हासिल नहीं होगा।
एक साधारण उदाहरण। चलते-चलते बच्चे के बूट में पत्थर लग गया। वह एक शिकायत लेकर अपनी मां के पास दौड़ता है - एक कंकड़ चलने में बाधा डालता है। अधिकांश माताएँ अपने जूते उतार देती हैं और बच्चे के लिए सब कुछ करती हैं। लेकिन आप उसे समझा सकते हैं कि अपनी मदद कैसे करें: अपना जूता उतारो, कंकड़ को हिलाओ। और न केवल बताएं, बल्कि प्रतीक्षा करें कि बच्चा स्वयं इसे करे।
क्या कुछ भी अनुमति दी जा सकती है? वह सब कुछ जो जीवन और स्वास्थ्य के लिए खतरा नहीं है। बच्चे को अपने निर्णय लेने दें, पहल को प्रोत्साहित करें, अपनी ऊर्जा को सही दिशा में लगाएं - खेल या रचनात्मकता में रुचि लें। सभी छोटी-छोटी बातों पर भी उससे सलाह लें। बच्चे को एक विकल्प का सामना करने दें और चुनाव करना सीखें। स्वतंत्रता, पहल और जिम्मेदारी पैदा करने का यही एकमात्र तरीका है। टुकड़ों से भी पूछिए कि वह किस थाली से खाना चाहता है, कौन से कपड़े पहनना चाहता है। मुख्य बात यह है कि वह जानता है कि उसे कैसे चाहिए और वह क्या हासिल करना चाहता है।
निष्क्रियता के खिलाफ एक और उपाय बाहरी दुनिया में रुचि है। बच्चों को घूमने के लिए आमंत्रित करें, अपने बच्चे को दिखाएं कि दोस्तों के साथ खेलना, मूर्तिकला और एक साथ चित्र बनाना बहुत अच्छा है। बाहरी खेलों में, शांत व्यक्ति को एक जिम्मेदार भूमिका सौंपें। अगर बच्चे घर बना रहे हैं, तो शांत आदमी को छत से ताज पहनाया जाए। यदि आप "छोटा इंजन" खेलते हैं, तो उसे एक मशीनिस्ट बनने का निर्देश दें और सबसे आगे दौड़ें।
शांत व्यक्ति के साथ अधिक बात करें, लगातार पूछें कि क्या उसे वह किताब पसंद है जो उसने पढ़ी है, और क्यों, वह उपहार के रूप में क्या प्राप्त करना चाहता है और क्यों, आदि।
सभी को यह अभिव्यक्ति याद है कि बच्चे जीवन के फूल हैं। उनके अनुसार, अपने माता-पिता से देर से पैदा होने वाले बच्चों को शीतकालीन फूल कहा जा सकता है। यह हमेशा एक चमत्कार है, भावनाओं का तूफान और आनंद का समुद्र है। माता-पिता और गैर-मानक बचपन की जिम्मेदार भूमिका। 35-40 वर्ष की आयु में माता-पिता को आमतौर पर देर से बुलाया जाता है। और इसमें बहुत कुछ सकारात्मक है:
पेशेवर रूप से महसूस किए गए माता-पिता अपने बच्चे को अधिक समय देंगे; ज्यादातर मामलों में, भौतिक स्थिरता उसे और अधिक खुशियाँ और चमत्कार दिखाने में मदद करेगी, उसे एक अच्छी परवरिश और शिक्षा देगी;
बाद की उम्र में माँ बनने के लिए सबसे अच्छी तरफ से माँ की भूमिका में खुद को महसूस करने का मौका मिलना है, क्योंकि एक महिला इस नई भूमिका के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से अधिक तैयार होगी, एक प्यार करने वाली माँ की भूमिका, जितना वह कर सकती थी प्रारंभिक मातृत्व के साथ हो;
एक महिला हमेशा मनोवैज्ञानिक रूप से अधिक परिपक्व पुरुष पिता के समर्थन पर भरोसा कर सकती है;
दिवंगत बच्चे के जन्म तक, माता-पिता एक-दूसरे को अधिक से अधिक समझने लगते हैं। एक साथ बिताए गए वर्ष बच्चे को आपसी समझ, प्यार और धैर्य की दुनिया में बड़ा होने देंगे। कम उम्र में शादी करने वाले परिवारों में, जहां बच्चे के जन्म के बाद मनोवैज्ञानिक असंगति का पता लगाया जा सकता है, बच्चे अक्सर जलन का विषय बन जाते हैं, ऐसे जीव जिन पर माता-पिता का एक-दूसरे के प्रति असंतोष होता है;
दिवंगत माता-पिता व्यावहारिक रूप से "मध्ययुगीन संकट" से अनजान होंगे, क्योंकि वे इसे बच्चों की परेशानियों में नोटिस नहीं करेंगे;
ऐसे माता-पिता के पास पहले से ही अपनी संतानों को देने के लिए कुछ है, और यह एक लंबे जीवन का अनुभव है, न कि केवल स्कूल के वर्षों का;
आमतौर पर, जब बच्चे कम उम्र में पैदा होते हैं, तो उनका बड़ा होना और स्वतंत्र जीवन के लिए जाना माता-पिता की उम्र के संकट के साथ होता है। एक दिवंगत बच्चे की स्थिति में, इस घटना को स्थगित कर दिया जाता है, जो अपने आप में परिणामों को कम करता है;
माता-पिता, जिनके दिवंगत बच्चे पहले नहीं हैं, जिससे बच्चे को पालने और बड़े होने के लिए एक उत्कृष्ट वातावरण तैयार होता है - पहले से ही एक समृद्ध अनुभव और तत्काल वातावरण का एक अलग आयु वर्ग है, भाइयों और बहनों।
लेकिन, शहद के किसी भी बैरल की तरह, एक दिवंगत बच्चे के जन्म के लिए हैं नकारात्मक पक्ष, मनोवैज्ञानिकों द्वारा आवंटित। लेकिन, ध्यान देने योग्य बात यह है कि ये पहलू उन परिवारों के लिए अधिक उपयुक्त हैं जहां परिवार में दिवंगत बच्चा पहले होता है, और बड़े परिवारों में कम उपयुक्त होता है, जिसमें अब सब कुछ इतना तीव्र नहीं है।
दिवंगत माता-पिता का अक्सर केवल एक ही बच्चा होता है। यदि अधिक देर से बच्चे हैं, तो, एक नियम के रूप में, उनके बीच उम्र का अंतर छोटा है, जो मां की शारीरिक स्थिति के लिए बहुत अच्छा नहीं है, और पिता के लिए यह मानसिक रूप से कठिन होगा;
गर्भावस्था के दौरान जटिलताएं न केवल मां के स्वास्थ्य के लिए, बल्कि बच्चे के पालन-पोषण में भी "बग़ल में जा सकती हैं"
माता-पिता उसके लिए बहुत अधिक संरक्षक और देखभाल करने वाले हो सकते हैं;
दिवंगत बच्चे के माता-पिता आत्म-आलोचना के प्रति अधिक प्रवृत्त होते हैं, जिससे पालन-पोषण के बारे में अनिश्चितता हो सकती है। लेकिन अच्छे, मनोवैज्ञानिक रूप से बड़े हो चुके पिता माताओं को इससे निपटने में मदद करेंगे;
बहुत देर से माता-पिता को अपने बच्चों के साथ आउटडोर खेल खेलना मुश्किल हो सकता है, और बच्चा गतिहीन हो सकता है। या बच्चे स्वयं छोटे सहपाठियों की ओर आकर्षित हो सकते हैं, जो किसी तरह से माँ और पिताजी को ठेस पहुँचा सकते हैं;
माता-पिता के यौन जीवन में गिरावट भी बच्चे को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकती है, क्योंकि माता-पिता अनजाने में उस पर तनाव छोड़ सकते हैं;
विशेष रूप से दिवंगत माता-पिता भी अपने बच्चों पर अत्यधिक मांग कर सकते हैं, क्योंकि सीमित जीवन की एक खतरनाक भावना हो सकती है;
शायद देर से पालन-पोषण के बारे में सबसे अप्रिय बात अन्य लोगों की राय है। आपको तैयार रहने की जरूरत है कि कई ऐसे माता-पिता को दादा-दादी कहेंगे। यह सीखना आवश्यक होगा कि इस पर ध्यान न दें, भावनाओं पर लगाम लगाएं और बच्चे में माँ और पिताजी के संबंध में जटिलताएँ पैदा न होने दें।
निरंतर आत्म-विकास दिवंगत माताओं और पिताओं का निरंतर साथी होना चाहिए, ताकि आपका अपना बच्चा आपको बहुत बूढ़ा न समझे।
लेकिन इन सभी नकारात्मक पहलुओं को पूरी तरह से अनुभव किया जा सकता है और नष्ट भी किया जा सकता है यदि आप सही व्यवहार करते हैं और सामान्य तौर पर, यह सब पहले से ही देखते हैं।
देर से बच्चों का मनोविज्ञान
दिवंगत बच्चों के मनोविज्ञान का मुख्य घटक वह उम्र है जिस पर माँ और पिताजी ने उन्हें जन्म दिया। स्थिति अलग हो सकती है - चाहे बच्चा अकेला हो, या सबसे छोटा, या बाद वाला। यदि बच्चों में छह साल का अंतर है, तो प्रत्येक बच्चे का मानस स्वतंत्र रूप से बन जाएगा, जैसे परिवार में एकमात्र बच्चे का मानस।
देर से आने वाले बच्चों की सकारात्मक विशेषताएं
देर से आने वाले बच्चे अलग-अलग उम्र के लोगों के लिए दूसरों की तुलना में बहुत बेहतर अनुकूलन करते हैं - वयस्क उन्हें खुद की तुलना में "बहुत पुराने" नहीं लगते हैं;
चूंकि देर से आने वाले बच्चों को अधिक समय दिया जाता है, वे हर तरफ से विकसित हो सकते हैं, और माता-पिता द्वारा बनाया गया अनुकूल वातावरण इसमें योगदान देगा;
यह उल्लेखनीय है कि कई और गीक्स वयस्क माताओं के लिए पैदा होते हैं जो अपने तीसवें दशक में हैं;
यहां तक कि अगर परिवार में कई बच्चे हैं, तो यह बच्चे के समुचित विकास में हस्तक्षेप नहीं करेगा, क्योंकि माता-पिता के पास एक समृद्ध माता-पिता का अनुभव है, और कई नकारात्मक क्षण बस सामने नहीं आएंगे;
यदि दिवंगत माता-पिता रचनात्मकता के दृष्टिकोण से काफी विकसित हैं, तो सेक्स कोशिकाओं द्वारा इन क्षमताओं को "याद" करने की संभावना है, जो बच्चे को माता-पिता के सभी झुकावों को पारित करने की अनुमति देगा, जो यदि वांछित है , विकसित किया जा सकता है;
देर से आने वाले बच्चे बहुत जल्दी स्वतंत्र हो जाते हैं, जो उनके माता-पिता की मजबूत संरक्षकता के कारण भविष्य में उनकी मदद करता है। सच है, यह बचपन में हस्तक्षेप कर सकता है, क्योंकि यह सिर्फ बचकाना विरोध होगा और, अक्सर, अवज्ञा;
यदि परिवार में कई बच्चे हैं, तो बड़े बच्चे आंशिक रूप से माता-पिता को सबसे छोटे से बदल सकते हैं या पूरक कर सकते हैं, जो बिल्कुल भी बुरा नहीं है।
नकारात्मक क्या है
एक बच्चा बहुत जल्दी डर की भावना का अनुभव करना शुरू कर सकता है। यह प्रारंभिक माता-पिता के परित्याग का डर है, जो अक्सर उम्र के बारे में ज्ञान द्वारा निर्धारित होता है, जीवन से प्राप्त होता है या स्वयं माता-पिता के भय से प्रेरित होता है; - शायद ही कभी, लेकिन ऐसे मामले होते हैं, जब एक दिवंगत बच्चे के रूप में, माता-पिता ने विवाह को संरक्षित करने की कोशिश की, और यह, निश्चित रूप से, परिवार में परवरिश और पर्यावरण को प्रभावित नहीं कर सकता है;
हमेशा बड़े भाइयों और बहनों के बीच एक बड़ा उम्र का अंतर सकारात्मक प्रभाव नहीं डालता है, क्योंकि बच्चों के बीच विश्वास नहीं हो सकता है;
अक्सर, देर से और विशेष रूप से एकमात्र बच्चे के लिए, माता-पिता की अत्यधिक मांग होती है, और यह बच्चे के तंत्रिका तंत्र को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकता है;
देर से बच्चे मैनिक-डिप्रेसिव सिंड्रोम (11% तक) के लिए अधिक प्रवण होते हैं, डाउन सिंड्रोम, ऑटिज़्म और अन्य खराब निदान (विशेष रूप से 45-55 वर्ष के पिता के लिए) के साथ पैदा होने की अधिक संभावना होती है;
ऐसे मामलों में जहां पिता की उम्र ४५ से अधिक है, देर से आने वाले बच्चे कभी-कभी सामाजिक रूप से अनुकूलन करने में सक्षम नहीं हो सकते हैं;
अक्सर बच्चे अभी भी अपने माता-पिता की मनोवैज्ञानिक कमजोरी को अपने सामने महसूस करते हैं और इसका फायदा उठाते हैं। और माता-पिता जो बच्चे के आंसुओं और सनक के लिए अस्थिर होते हैं, वे बच्चे को अपाहिज बना देते हैं;
यदि बच्चा अकेला है, और माता-पिता दोनों को पालन-पोषण का कोई अनुभव नहीं है, तो यह विशेष रूप से "किताबों के अनुसार" हो सकता है, जो एक अच्छी विधि नहीं है;
इसके विपरीत, अनुभवी माता-पिता अपने अधिकार से बच्चे पर बहुत अधिक दबाव डाल सकते हैं, और यह उनकी अपनी राय का अधिकार छीन लेगा;
यह याद रखना चाहिए कि लंबे समय से प्रतीक्षित एकमात्र बच्चा अक्सर स्वार्थी और शालीन हो जाता है, जो माता-पिता की सेवा को कुछ भी नहीं मानता है और अपने भविष्य के जीवन में इस तरह का उपयोग करता है;
अपने माता-पिता के प्रति लोगों के नकारात्मक रवैये को समझने के लिए देर से बच्चे बहुत दर्दनाक हो सकते हैं;
पर्यावरण के लिए, देर से परिवारों के बच्चों के लिए, यह अक्सर "वयस्क" भी होता है - बच्चा बस साथियों को नहीं देख सकता है।
लेकिन इन सभी नकारात्मक बारीकियों का भी कोई अर्थ नहीं हो सकता है, यदि आप उनके बारे में पहले से जानते हैं और उन्हें अपने बच्चे के साथ अपने भविष्य के जीवन से बाहर कर देते हैं।
आखिरकार, एक दिवंगत बच्चा आपको भाग्य द्वारा दिया गया एक और भी बड़ा चमत्कार है! इसलिए इस मौके का फायदा उठाकर एक अच्छे इंसान की परवरिश करें। आपको कामयाबी मिले!