Воспитать в ребенке ответственность за себя. Ходунки детские – как выбрать и какие купить

В любой семье должны существовать своеобразные правила, в основном касающиеся норм поведения и ритма жизни в доме. Воспитывая ребенка, важно приучать его к этим правилам. А если не приучать, то он может оказаться под влиянием неконтролируемых эмоций, быстрых желаний или случайных событий.

Ответственность (когда ребенок отвечает за свои поступки, действия и последствия, когда он надежен и честен по отношению к себе и окружающим) – это тоже важное правило, которому нужно приучать. Как в ребенке воспитать ответственность? В этом случае простыми рассказами и объяснениями ничего не добьешься, нужно добиваться от него результатов.

Правила нужны всем, следуя им, в жизни ощущается порядок. Родители уже обкатаны жизнью и перед ними стоит трудная задача – передать знания ребенку, приучить к порядку, чтобы он ответственно относился к выполнению обязанностей по дому, приготовлению уроков, мытью рук и прочему.

Как привить ребенку ответственность

Родители должны проявить изобретательность в приучении ребенка, контролировать доброжелательное общение, избегать конфликтов. Вот некоторые ориентиры:

· Прививать ответственность малышу начинаем с самых ранних лет, делаем это последовательно и регулярно. Если вы читаете на ночь сказки, гуляете по выходным и совершаете прочие ритуалы, то должны быть в этом постоянны, иначе малыш не поймет, чего ожидать от родителей. Вокруг самого ребенка должен быть порядок: , свой уголок с игрушками, которые необходимо складывать на место. Мать должна быть солидарна с отцом, чтобы не было разногласий в воспитании отпрыска. Ничего хорошего не выйдет, когда один родитель разрешает то, что запрещает другой.

· Вначале пути помогаем ребенку, напоминаем и подстраховываем его, постепенно передаем ответственность за свои действия. Составляем распорядок дня со списком особо важных дел. Таким образом ребенок может прибегать к подсказкам. Если он не выполнит один из пунктов (допустим, вынос мусора, покупка хлеба, складывание портфеля), то можно его наказать следующим способом: отправление спать на полчаса раньше. Невыполнение двух и более пунктов – на час раньше. При этом неважно будет он спать или нет, а важно, чтобы он остался наедине, без развлечений, чтобы осознал свои действия. Список родители могут составить сами, а если ребенок достаточно взрослый, то обсудите и продумайте пункты вместе.

· Не каждый ребенок сходу осознает, что любые его действия приводят к последствиям. Сегодня отсутствие ответственности за свои поступки является общественной проблемой, дети совершают поступки «без задней мысли». Важно показать своему чаду последствия (лучше негативные) его поведения, столкнуть с ними. Пытаемся делать так, чтобы он получил по заслугам, но безболезненно: проспал и опоздал в школу, забыл тетрадь, остался без вкусных тостов , так как забыл купить хлеб.

Наказание – неотъемлемая часть воспитания, как и поощрение. Не нужно показывать силу или авторитет, не нужно унижать ребенка при друзьях. Вы должны выражать гнев, но только так, чтобы не затрагивать личность отпрыска. Он не научится ответственности, если его не наказывать. Мнение родителей важно для него. Говорите «Нас беспокоит твое поведение», а не «Какой же ты безответственный!»

Правильное поведение всегда поощряйте. Наказанием вы закрепляете понимание того, что делать не нужно. Вознаграждением вы сформируете заинтересованность у ребенка в достойном поведении, он получит стимул и будет проявлять ответственность в повседневных делах. Продумайте систему вознаграждений и следуйте ей постоянно. Результат вас приятно удивит.

Спасибо, что пользуетесь кнопочками:

Возраст ответственности

Для дошкольного возраста характерна малая степень развития самосознания. Чтобы быть по-настоящему ответственным, ребенок должен уметь прогнозировать последствия, т.е. знать, какое поведение одобряется, а после какого наступают санкции. Но дошкольник к этому пока полностью не готов. Он постепенно узнает правила и нормы нашего взрослого общества, и именно это знание - основа ответственного поведения в будущем. Но родители часто склонны думать, что ребенок - это просто маленький взрослый, который "все понимает", но не делает то ли из вредности, то ли от лени, то ли из упрямства. И требуют от ребенка того, что он дать не в состоянии, исходя из особенностей своего возраста.

До 2 лет - возраст, когда ребенок не способен проследить связи между своими действиями и наступившими последствиями. Для него всякое последствие наступает "вдруг". Он ориентируется на то, какую реакцию выдает его мама и другие близкие, и постепенно "заучивает" то, что делать не стоит, но лишь потому, что это многократно вызывало негативную реакцию. Подлинной ответственности ни за внешний вид, ни за игрушки быть не может, и не стоит ее требовать. Пока малышу нужен взрослый, "проводник", который поможет разобраться в этом непростом мире.

От 2 до 3,5 лет - это период, в который у большинства детей наступает так называемый "кризис трех лет". Как правило, он начинается около 2,5 лет. Поведение ребенка часто похоже на провокацию: он, зная запреты, "проверяет", действительно ли нельзя то, что "нельзя". В этот период очерчиваются границы желательного и порицаемого поведения, и чем четче они будут обозначены, тем больше будет у ребенка "опор", чтобы понять, какое поведение считается ответственным, а какое - нет.

Пока ребенок находится в кризисе, может казаться, что он стал полностью безответственным. Раньше ему нравилось быть в чистой одежде, а теперь он обмазался вареньем и смотрит, как вы отреагируете. Или он охотно помогал убирать игрушки, а теперь вы слышите его решительное "нет!". Не стоит пугаться и думать, что ребенок окончательно "испортился" и будет расти безответственным человеком. Этот период пройдет, и личностный рост малыша станет очевидным. А пока старайтесь четко демонстрировать ребенку существующие правила, которые должны быть неизменны и не зависеть ни от вашего настроения, ни от вызывающего поведения ребенка (например, если кошку нельзя тискать, то уж нельзя никогда, ни тогда, когда вы разговариваете по телефону, ни тогда, когда он демонстрирует свое недовольство криком).

3,5-5 лет . Это время хорошо подходит для начала развития ответственного поведения. Конечно, остается много областей, где родители должны продолжать контролировать поведение ребенка и подсказывать ему, как следует поступить. Но уже можно выделить несколько областей, за которые ребенок должен нести ответственность. Это может быть, например, ответственность за собственные игрушки и вещи ("сам потерял, сам и ищи"), простые домашние обязанности (перед семейным обедом положить на стол ложки для всех). Таких областей должно быть пока немного, ведь это лишь первые шаги постижения ответственности, но они должны быть обязательно.

В этом возрасте большинство детей уже посещают детские сады, и там им прививается определенная ответственность: за сохранность своих вещей, за обращение с общими игрушками, за соблюдение правил группы. Если малыш не посещает сад, то родители обязательно должны признавать его личную ответственность в некоторых делах. Если родители считают его еще "слишком маленьким" и не позволяют иметь личных зон ответственности, то это может привести к тому, что малыш привыкнет быть ведомым. Стоит отметить, что ребенок этого возраста оценивает поступки (свои и чужие) только по последствиям, которые они несут. Если внешне правильный поступок несет для ребенка проигрыш, а не выигрыш, то это поведение не закрепится.

Например, 4-летний Саша сам убирает свои игрушки, но у него своя "система", которая не нравится маме. После Сашиной уборки мама, ворча, перекладывает все игрушки. Очевидно, что после правильного поведения (уборки игрушек) для Саши наступают негативные последствия (мама ругается). Чувство ответственности за свои вещи угасает, Саша сразу предпочитает перепоручить уборку маме.

Возраст 5-7 лет характеризуется тем, что ребенок становится все более ответственным. В большинстве случаев он отдает себе отчет в том, какое поведение будет одобряться, а какое - нет. В этом возрасте дети учатся оценивать поступки не только по критерию, какие последствия они повлекли за собой, но и по тому, какие внутренние мотивы были у человека, совершающего тот или иной поступок.

Например, в старшей группе детского сада обсуждается рассказ о том, как девочка, решив помочь маме, стала протирать пыль и случайно разбила вазу, за что мама ее ругала. Дети, которые пока находятся на более ранней ступени и умеют оценивать поведение лишь по последствиям, скажут, что девочка совершила однозначно плохой поступок, учитывая лишь разбитую вазу и недовольство ее мамы. Дети, у которых уже начала формироваться данная способность, скажут, что поведение девочки было правильным, т.к. она старалась помочь маме, делала доброе дело.

Именно эта формирующаяся способность понимать собственные и чужие внутренние мотивы поведения является основой будущей ответственности. У кого-то из детей она начинает (только начинает!) формироваться в 5-7 лет, а у кого-то лишь ближе к 10-11 годам. Требовать от дошкольника 5-7 лет слишком большого уровня ответственности было бы неправильно. В этом возрасте ребенок должен иметь собственные "зоны ответственности", связанные с личными вещами и игрушками, сохранением достойного внешнего вида, понимать важность бережного отношения к природе и вещам, принадлежащим другим, иметь начальные представления о собственной ответственности за здоровье. Но все это еще далеко не на нашем, взрослом уровне. Эти понятия только формируются, и ошибки неизбежны.

Например, малыш вполне может не учесть, что не стоит ставить сок рядом с клавиатурой компьютера. Или что не нужно "помогать" маме, самостоятельно попытавшись пересадить цветы. Взрослый сейчас должен быть внимательным наставником, к которому ребенок может обратиться, направляющий (но не толкающий!) в нужном направлении, Взрослого уровня ответственности все дети достигают в разном возрасте. Для кого-то это 17-18 лет, но гораздо чаще это возраст около 25 лет. Именно в этот период происходит осознание полной личной ответственности за собственную жизнь. Однако остаются люди, которые уклоняются от ответственности, даже перешагнув за тридцатилетний рубеж. Что можно сделать, чтобы ваш ребенок не оказался в их числе?

Зоны ответственности

Для начала нужно определить, какие важные зоны ответственности есть в жизни дошкольника. Они все достойны того, чтобы их развивать. Возможно, в разные периоды разные зоны ответственности будут главенствовать в вашей воспитательной позиции, но так или иначе дошкольный возраст - это время, когда "зернышки" каждой из них должны быть "посажены".

Ответственность за собственное здоровье, безопасность и жизнь . Это одна из базовых зон ответственности, на формирование которой родители должны обратить пристальное внимание. Она начинает развиваться около 2,5-3 лет, когда ребенок начинает осознавать: определенные его действия несут опасность для него. Некоторые зоны родители ограничивают достаточно жестко: электричество, горячие предметы, большая высота - под запретом. Но в некоторых областях они уже взывают к чувству ответственности ребенка: "Сейчас нужно принять это лекарство. Оно нужно, чтобы ты выздоровел. Ты ведь хочешь выздороветь?". Это постепенно развивает сознательность ребенка, помогает проследить ему причинно-следственную связь между его решением и теми последствиями (позитивными или негативными), которые могут быть.
Ответственность за действия, связанные с благополучием близких и других людей . Помните: "Мама спит, она устала, ну и я играть не стала... "? Это стихотворение о том, как девочка сознательно выбрала такое поведение, чтобы не мешать уставшей маме. Это поведение, ответственное по отношению к близким людям. Оно создает будущую основу для строительства отношений с множеством людей, начиная от самых родных до совсем незнакомых. Конечно, маленькому человечку порой трудно ограничить свою активность, учесть интересы близких. Но, например, разница между озорным трехлеткой и "серьезным" первоклассником в этом аспекте очевидна. Но только в том случае, если родители обращают на это внимание, стараются, чтобы ребенок понял: его поведение влияет на отношение к нему других людей.
Ответственность за домашних любимцев . Если у вас в доме живет животное, то ребенок должен иметь обязанности (пусть небольшие, но ежедневные) по уходу за ним. Собственные обязанности могут иметь даже дети 3 лет (например, помочь маме вымыть кормушку). Правда не стоит возлагать на ребенка слишком большие обязанности. Ребенок этого возраста легко отвлекается, имеет малое представление о понятии времени, поэтому обязанности по кормлению животного лучше на него не возлагать.
Ответственность за собственные вещи . Чем старше становится ребенок, тем больше его ответственность, связанная с сохранностью его вещей: одежды, игрушек, мебели в собственной комнате. Что касается игрушек, то малыш начинает понимать свою от-ветственность за их состояние примерно в 3 года. До этого он может в гневе бросать игрушку, если у него что-то не получилось. Но трехлетний малыш после маминого на-поминания "не бей, а то сломается" достаточно быстро успокаивается. С возраста около 3 лет важно приучать ребенка нести ответственность за содержание своего "хозяйства" в порядке. Конечно, этап сознательной уборки наступит еще не скоро, ближе к школьному возрасту, а может и позже. Но родители могут подойти к этому процессу творчески и организовать уборку и игру одновременно.
Ответственность за данное слово и принятое решение . В общем-то, это широкое понятие, и его можно применить к любому из пунктов, И родители обычно обращают свое внимание на важность того, чтобы ребенок "держал слово". "Ты обещал убрать игрушки, держи свое слово!" -такие фразы часто звучат из уст родителей. Они во многом необходимы, чтобы ребенок понимал: за те слова, которые он говорит, и те обещания, которые дает, он несет ответственность.
Ответственность за собственные успехи, а особенно неудачи . Необходимо обращать внимание ребенка на важность его личных усилий для достижения чего-либо. Это начинается еще в возрасте до 1,5-2 лет, когда ребенок учится сам кушать, а потом и одеваться. Внимательные родители поощряют успехи ребенка, но не спешат ему помочь, когда что-то не получается. И в будущем, когда малыш познает мир самых разных вещей и игрушек, лучше не излишествовать с помощью. Пусть сам добьется того, чтобы блоки от конструктора встали на свое место, яблоко оказалось вымытым, а постель заправленной. Вы можете помочь советом, что-то подсказать, но делать за ребенка - значит блокировать его собственную ответственность за процесс.
Экологическая ответственность . К сожалению, об этом виде ответственности родители все чаще забывают. Как нехорошо, когда ребенок бросает на землю обертку от шоколадки или дергает ветви деревьев, а идущий рядом взрослый никак не реагирует на это! Обязательно обращайте внимание на то, насколько аккуратен ребенок на улице, обозначайте важность бережного отношения к природе.

Друзья ответственности

5-летний Витя - застенчивый мальчик, обычно он ведет себя тихо и незаметно. Если Витя вдруг попадает в компанию заядлых озорников и принимает участие в какой-то проказе, то, будучи наказанным вместе со всеми товарищами, начинает жаловаться и говорить, что это не он все придумал, называет имена "зачинщиков". А вот Кирилл - частый организатор разного рода озорства - никогда не жалуется и тем более не плачет, когда его наказывают. Очевидно, что озорник Кирилл готов нести ответственность за свое поведение, а тихий Витя - нет.

Характер ребенка, без сомнения, влияет на то, будет ли развиваться ответственность. Но характер - это не что-то "заданное" изначально, по факту рождения. Воспитательная позиция родителей развивает или подавляет развитие качеств, которые заложены при-родой. Итак, какие же качества влияют на то, чтобы ребенок рос ответственным?

Инициативность . Ребенок, опасающийся проявить собственную инициативу, никогда не станет по-настоящему ответственным взрослым. Он будет тянуть время, не принимая никакого решения, и иногда такое поведение принимают за сверхответственность, но на деле это просто боязливость. Поэтому ребенку-дошкольнику стоит позволять проявлять инициативу в различных делах. Часто эти дела воспринимаются взрослыми как "безобразие" или проказы (например, когда ребенок стирает свою маечку, высыпав в таз всю пачку порошка), но они необходимы, для детского развития. Для развития инициативности нужно, чтобы запретов было не слишком много, но они носили характер обязательного выполнения. Также у ребенка должно быть пространство для реализации собственных замыслов, будь то строительство крепости из диванных подушек или оклеивание наклейками своего шкафа.
Стремление к самостоятельному принятию решений . Если ребенок хочет надеть синие джинсы, а не бежевые шорты, стоит ему это позволить, пусть даже ему будет немного жарко, Пусть он поймет, что его решения не всегда верны и нужно учитывать информацию, которую он может получить от других (например, когда вы ему сообщаете, что на улице жарко). Пусть он сам выбирает, какой краской рисовать, что именно лепить из пластилина и какую игрушку он хочет получить в подарок. Очень важно, чтобы у ребенка накапливался опыт самостоятельного принятия решений и последствий, которые они за собой несут.
Умение быть критичным к собственным действиям и воспринимать критику других . Сначала ребенок учится воспринимать критику близких взрослых, а затем (в возрасте около 5 лет) становится более критичным к своим собственным поступкам. Сначала малыш начинает понимать: его действия привели к определенному (например, негативному) результату, а уж потом развивается способность предугадывать результат. Родителям детей-дошкольников нужно обращать внимание, чтобы эта оценка действий ребенка не была слишком резкой, чтобы не снизить инициативность или самостоятельность. Критика необходима, но она должна быть доброжелательной и завершаться на позитивной ноте.
Умение анализировать свое поведение с точки зрения социальной правильности . Следование многим нормам усваивается с раннего возраста бессознательно. Но, ближе к школьному возрасту, ребенок начинает задумываться, правильно ли он поступает в общении со своими сверстниками и взрослыми. Не обиделась ли бабушка, когда я с ней не поздоровался? Такие вопросы начинают волновать детей, особенно после 5 лет. Они начинают понимать, что их поведение влияет на настроение близких людей.
Хороший самоконтроль . Люди, способные контролировать свое поведение, проявление чувств, ответственнее, чем импульсивные и порывистые. Контроль связан с процессами возбуждения и торможения в головном мозге. Если они уравновешены, то самоконтроль хороший. У детей до 3,5 лет процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, поэтому им трудно контролировать свои желания и эмоции. Именно поэтому от детей этого возраста еще очень трудно требовать ответственного поведения. Но дальше самоконтроль становится лучше, хотя сильно зависит от особенностей темперамента ребенка.
Осмотрительность . Не стоит путать это качество с боязливостью. Здоровая осмотрительность просто необходима для того, чтобы принимать ответственные, продуманные решения.

Стратегия воспитания

Карина, Лида и Маша - мамы 5-летних детей, они часто встречаются на детской площадке. Их занимают вопросы воспитания детей. Карина утверждает, что детям нужно давать свободу, но свобода без ограничений - это вседозволенность. Лида говорит, что ребенок должен расти свободно, почти без запретов, чтобы вырасти творческим человеком. Ну а Маша твердо отстаивает свою линию воспитания: ребенок еще мал, чтобы знать, что хорошо, а что плохо, и все должны решать родители. Кто же прав?

Формирование ответственности начинается со стиля родительского воспитания: авторитетного, попустительского или авторитарного.

Авторитетный родитель соединяет высокую степень контроля с принятием и поддержкой растущей самостоятельности детей; существуют четкие правила поведения, и родитель обсуждает их с ребенком. У таких родителей вырастают самые ответственные дети.
Родители попустительского стиля почти не ограничивают поведение детей, а когда пытаются ограничить, делают это настолько неуверенно, что ребенок не слушается. В семье сохраняется добрая, сердечная атмосфера. Но такие дети испытывают трудности в ситуациях, когда нужно сдержать свои порывы или отложить удовольствие ради дела.
Авторитарный стиль родительского поведения заключается в жестком контроле над поведением детей, которые исключены из процесса принятия решений. Чтобы ни случилось, "порядок есть порядок". Такой стиль воспитания приводит к подавлению инициативности и стремлению принимать собственные решения из страха перед наказанием. И. в конечном итоге, либо выросший ребенок начинает бунтовать и приобретает самостоятельность, порвав все связи с родителями, либо остается безответственным исполнителем на всю жизнь.

Кирпичики ответственности

Поручение посильных дел . Подумайте и четко определите сначала для себя, какие обязанности по силам вашему ребенку. Сделайте карточки с изображением этих обязанностей. Вы можете их нарисовать, вырезать подходящие картинки из журнала или просто сфотографировать вашего ребенка за исполнением определенной обязанности. Например, обязанность убирать игрушки может быть изображена как ящик с игрушками. Обязанность полить цветы - как лейка рядом с горшком с цветами. На каждое дело - по карточке. Карточек может быть столько, сколько дел вы считаете посильными для вашего малыша.

Напоминание и контроль . Малыши - очень отвлекаемые существа, и за просмотром мультика или интересной игрой они вполне могут забыть об обязанностях. Чтобы напомнить им не обязательно словами, т.к. постоянные напоминания изматывают и родителей, и детей, вы сделали карточки. Прикрепите их на магнитную доску или холодильник в том количестве, каком они должны быть исполнены сегодня. Пусть "крупных" дел наберется не больше 1-2 в день для трехлетнего малыша и не более 4~5 Для шестилетнего. На следующий день какое-то из заданий (главное, чтобы не все сразу) может быть заменено на другое, поэтому и карточек нужно больше, чем рекомендованное количество заданий в день. Если вы понимаете, что ребенок забыл о важном задании, просто подведите его к карточкам и спросите, все ли он сделал?

Поощрение и санкции . Это исключительно важный момент, без которого вся система теряет смысл. Договоритесь с малышом, что каждое выполненное дело будет отмечаться на карточке появлением магнитика, например, в форме забавной зверушки или буквы. Тогда ему будет легко отследить, какие дела сделаны, а какие еще нет. Если к концу дня не все дела оказались выполненными, то наступают санкции. Мягкий вариант - малыш просто не получает ожидаемого числа магнитиков. Более строгий вариант - он получает магнитов меньше на столько, сколько дел он не выполнил. По истечении недели он может обменять магниты на какую-то привилегию, о чем также должно быть заранее известно ребенку. Чем понятнее для малыша условия, тем легче будет ему и вам.

Важно! В этой системе обязательно должна быть четкость, иначе она не принесет результатов. Эта система основана на методе позитивного подкрепления: в поведении ребенка закрепляется то, что ведет к хорошим последствиям, и изживается то, что ведет к неприятным. Чтобы увидеть первые результаты, нужно будет как минимум 7-10 дней. Стойкие же результаты достигаются при продолжительном использовании.

Тактика воспитания ответственности

Есть также понятие так называемых "естественных санкций". Например, ребенок забыл поставить просушить обувь, и к вечерней прогулке сапоги остались мокрыми. В этом случае для малыша наступают эти самые естественные санкции: ему не в чем идти гулять. Но важно при этом, чтобы речь шла об обязанностях из оговоренной и хорошо известной обеим сторонам "зоны ответственности" ребенка. Если сапоги обычно ставит сушить мама, а тут забыла и решила переложить свою ответственность на малыша, то это не "естественные санкции", а поведение, привносящее путаницу в воспитание ответственности, Ребенок должен принимать последствия только за то, за что он действительно отвечает.

Буду как мама! Основа детской ответственности - это ответственное поведение его близких людей. Жизненная позиция ответственных людей видна в каждой мелочи, и ребенок впитывает ее естественно, без усилий, Такие родители всегда выполняют обещания, данные детям. Малыш видит, как ответственно относится его мама к работе или домашним обязанностям и в играх копирует именно такое поведение, делая его основой собственного характера.
Поощрения и санкции . Этот метод строится на теории положительного подкрепления: то, что несет позитив, закрепляется в поведении, а то, что несет негатив, -избегается. Предположим, вы решили, что ребенок должен сам убирать свою одежду в шкаф, а не бросать на стуле. Некоторым детям достаточно эмоциональной реакции родителей, для них улыбка - это награда, а сдвинутые брови - наказание. Такие дети тонко чувствуют состояние родителей и опираются на него в своем поведении. Но далеко не все дети способны на это. Поэтому можно применять другие методы поощрения и санкций. Например, выдавать цветные магнитики каждый раз, когда ребенок сам вспомнил о своих обязанностях (их в конце недели можно будет обменять на какую-то привилегию, например, на поход в парк аттракционов). А в случае, если он забывает об обязанностях, можно договориться, что он будет петь "В траве сидел кузнечик", Игра становится интереснее, если ребенок также следит за вашим поведением: если вы бросили одежду на стул, он также может потребовать исполнения "Кузнечика". В этом случае санкции воспринимаются как более справедливые, т.к. правила едины для всех.
Как в сказке . Еще один метод, близкий детскому восприятию, - это чтение и обсуждение литературных произведений. Замечательные произведения на эту тему, например, "Незнайка" Н. Носова и стихотворный цикл "Младший брат" А. Барто. Практически в любой книге или мультфильме можно найти тему ответственности в поведении персонажей. Обращайте внимание на эти эпизоды, обсуждайте с ребенком. Может быть вы вместе придумаете свою сказку о том, как Зайчишка учился быть более самостоятельным и ответственным?
Учимся, играя! Игра для дошкольников - это ведущая деятельность. Самый эффективный способ вложить что-то полезное в детскую голову - это поиграть с ним. Например, ежевечернюю уборку также можно превратить в игровой процесс: поставить машинки в гараж и положить кукол спать. Можно посоревноваться с малышом, кто больше уберет игрушек, только важно дать ему победить!

Важно помнить, что личность малыша только формируется, и полной ответственности от него ждать не приходится, да и не нужно, т.к, ответственность - это большая нагрузка даже для взрослой личности, и ребенок к ней пока не готов. Нужно деликатно и терпеливо закладывать основы ответственности, которые обязательно разовьются в более позднем возрасте. И, конечно, главное для ребенка - это видеть пример близкого взрослого: ответственного, самостоятельного, в меру требовательного, но готового предоставить необходимую самостоятельность.

Как воспитать ответственность? Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком? Как воспитать в ребенке ответственность?

Когда ваше маленькое чудо идет в школу, это слово — ответственность — вы будете слышать чуть ли не на каждом родительском собрании и непременно проникнетесь всей важностью его хотя бы потому, что быстренько поймете: иметь в семье безответственного ученика — сплошной «караул!».

Когда он ещё дошколёнок и когда у него появилось два полезных «само» — самонаблюдение и самоконтроль, — самое время приступить к формированию у него чувства ответственности. Вы скажете, что уже приступили. Малыш сам убирает игрушки на место, не лазит по грязным лужам, а когда собирается спать, кладёт одежду на стульчик. Прекрасно. Но это не ответственность, это — аккуратность.

Вы скажете, что он не вопит в общественном транспорте, слушается, когда ему говоришь «нельзя», умеет прислушиваться к вашим советам и не закатывает истерик у прилавка с игрушками. Но это ещё не ответственность, это — послушание.

Вы скажете, что малыш старательно и трудолюбиво рисует и лепит, и его натюрморт на выставке занял первое место. Малышка же не менее старательно делает «па» и волнуется перед концертом. Но и это ещё не ответственность. Это — свобода творчества.

Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность — это нечто другое.

Ответственность — это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.

Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви. Проявляя заботу о малыше и делая это именно так, как нужно ему (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность, самоценность. Только испытавший это человек сможет потом по-настоящему бережно относиться к другим людям. Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя.

Отсюда начинается забота, милосердие, чувство долга, желание и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их.

Да, всё начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилёг отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно, всё это важно. Но… но главное — те побуждения, которые заставляют ребёнка так поступать. Представьте: ваш ребёнок, удобно расположившись на сиденье автобуса, размахивает ногами. «Не болтай ногами, это некрасиво» или «Не болтай ногами, ты можешь испачкать пассажиров», — как скажете вы? Можно сказать ребёнку: «Не ломай ветку, поцарапаешься», а можно сказать: «Не ломай ветку, она живая». Чувствуете разницу? По этой короткой реплике видны приоритеты родителя: обеспечить сиюминутное удобство, правильность, безопасность или дать малышу целостное представление о живой природе.

Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком? Как воспитать в ребенке ответственность?

Как воспитать ответственность:

Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. «Помоги мне накрыть стол к чаю», «Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?», «Эту обувь мы помоем вместе…» Посильное дело для малыша всегда найдется.
Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. А если у него не получается как нужно, ваша задача — убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)
Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность. Не купил хлеба — пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки — они остались мокрые и мы не пойдём гулять.
Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других. Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.
Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-«напоминалки». Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.
Родители часто не подозревают, что дети способны и на бОльшее. Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, что он слишком маленький.
Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать. Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.
Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями.

Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь — это очень важно для малыша!

Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:

Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, — это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что «порядок» в понятии взрослого — это одно, а у детей — совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты — это тоже порядок.
Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.
Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).
Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что «он такое насоветует!».

Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.

Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как всё настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идёт изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.

Читайте также:

Все о воспитании

Просмотрено

Как быть родителям, если у ребенка наблюдаются психологические травмы

Детская психология, Советы родителям

Просмотрено

Почему у ребенка нет друзей и как помочь найти их

Это интересно!

Просмотрено

«Советы моей 13-летней дочери. Вскрыть после моей смерти» – шуточное письмо-завещание, опубликованное в британской газете The Times.

Детская психология

Просмотрено

Шведский психиатр Дэвид Эберхард о либеральном воспитании

Это интересно!

Просмотрено

Посвящается моему мужу. Вот почему я так нетерпелива с тобой уже несколько дней!

В широком смысле под ответственностью мы понимаем готовность отвечать за что-либо: за отношения, за порядок в прихожей, за домашнего питомца, за свои поступки, слова и обещания. В общем, это способность, которая связана с желанием человека управлять своим кусочком вселенной, что для детей, вроде бы, должно звучать заманчиво. Ответственность - это оборотная сторона свободы: ты хозяин, ты управляешь ситуацией, значит и последствия расхлебывать тебе.

Традиционное «воспитание», в котором не учитывались всякие психологические тонкости, состояло в том, что ребенка призывали к ответственности, объясняя ему, какой он в сущности безответственный, безалаберный и легкомысленный человек: «Ботинки порвал, книжку забыл, долго собирался и всюду опоздал! Тьфу!» Неудивительно, что многие шарахаются от любой ответственности, ведь это слово давно стало синонимом головомойки: ага, говорят про ответственность, сейчас будут ругать. Вместо чувства ответственности, которое почему-то должно просыпаться после домашнего скандала, возникают другие эмоции: чувство вины, тревоги, недовольства собой. Исторически люди использовали вину как кнут, который должен поднимать к эталону, на котором блестят всевозможные добродетели. Подразумевалось, что если ребенка поругать, он тут же раскается и захочет исправиться.

Это тупиковый путь для формирования ответственности. В 21 веке можно смело утверждать, что дети - это не маленькие взрослые, что самобичевание не идет им на пользу, что до ответственности они дорастают вместе с развитием своей эмоционально-волевой сферы в благоприятных условиях, а значит, воспитывать ответственность нужно небольшими и вполне конкретными шагами.

Обучение жизненным навыкам

О том, что формирование ответственности связано не волшебными фокусами в голове ребенка, а с приучением к самым обычным бытовым привычкам, говорят многие специалисты, например, психотерапевт Карен Раскин, автор книги «The 9 Key Techniques for Raising Respectful Children Who Make Responsible Choices» («9 ключевых методов воспитания вежливых детей, которые принимают ответственные решения» - прим.ред.):

Выделяйте маленькие зоны, в которых малыш может действовать самостоятельно, постоянно совершенствуя свой навык.
Не нагружайте его гигантским списком дел, вещи должны быть понятные и логичные. Даже двухлетка может помыть руки перед едой, вытереть бумажной салфеткой разлитое молоко, собрать шишки, которые вывалились из карманов его курточки и попытаться отлепить свой пластилин от папиного кошелька.
Время от времени позволяйте ребенку помогать вам в быту, пусть это пахнет генеральной уборкой и переводом продуктов, дело того стоит.

Возможность выбора

Ответственность немыслима без осознанного выбора, поэтому имеет смысл с младых ногтей предоставлять ребенку пространство для личного решения. Он может выбрать себе книгу для чтения, игру или наряд в садик: штаны под юбку, шапка в виде зевающего лося, плащ супермена - ну и что? Один раз воспитательница как-нибудь это переживет. Кстати, когда пойти на горшок, и доедать ли этот вкуснейший бабушкин суп - тоже зона ответственности ребенка, не давите. Пусть он разберется с сигналами собственного тела. Растет дошкольник и растут варианты выбора: он может решить, что где разместить в своей комнате, как сложить свою одежду в шкаф, посещать ли общественное мероприятие с хороводом. Возможно, к школе ребенок оценит, насколько интересно принимать самостоятельные решения и будет собирать портфель без чужой помощи, наполняя его лишь самым необходимым - учебниками, камешками, рогатками.

Он сам может выбрать наряд в садик: штаны под юбку, шапка в виде зевающего лося, плащ супермена - ну и что? воспитательница переживет.

Чувство собственного достоинства

В психологии считается, что ответственность завязана на самооценке. Работает это примерно так: у человека возникает чувство компетентности и контроля, некая уверенность в том, что он может справиться с возникшими проблемами, и тогда он радостно берет на себя важное дело. Когда он видит, что дело спорится, а золотая рыбка уже неделю не бедствует и не всплывает кверху брюхом, ребенок чувствует гордость за свои достижения, еще больше растит самооценку и готов взять на себя новую задачу - попытаться пришить пуговицу к кукольным штанам.

Это не значит, что вся семья круглосуточно должна причмокивать языком и восхищаться ребенком: «Что за красавец, что за молодец!» Мы можем поддерживать детские начинания более эффективным способом: обеспечить собственный позитивный настрой и четкую обратную связь: «Семен! Спасибо! Ты очень помог мне загрузить стиральную машину. К сожалению, тюбик с краской был лишним в барабане. Давай попробуем загрузить машину еще раз». Говорите о последствиях детских дел, но не бейте по самооценке, она здесь страшно важна.

Совместная деятельность и домашние обязанности

Кроме образовательного, есть и иной смысл в приглашении детей к совместных делам. Например, ввинчивая вместе с папой гайки от стеллажа, ребенок чувствует, что его ценят, ощущает гордость и общность с трудовыми резервами семьи.

Американские исследователи из колледжа Уэлсли в штате Массачусетс провели исследование, анализируя статьи и письма читателей в журналах для родителей в период с 1920-х годов до 2006-го, и без всякого удивления обнаружили, что за последнее столетие детские домашние обязанности постепенно исчезли и заменились на пару тривиальных забот: унести тарелку в мойку после ужина и пойти учить уроки. Между тем, именно домашние хлопоты помогают детям развивать эмпатию, вносить свой вклад в благополучие близких и развивать ответственность, считает один из авторов работы ассистент-профессора Маркелла Резерфорд . Не бойтесь поручать ребенку изготовление бутерброда или мытье чашки, иногда это окажется полезнее, чем развивающие занятия по тригонометрии.

Не бойтесь поручать ребенку приготовление бутерброда или мытье чашки - иногда это может оказаться полезнее, чем развивающие занятия по тригонометрии три раза в неделю.

Формирование ожиданий

Упрекая ребенка в безответственности, мы выдаем самосбывающееся пророчество. Дети очень верят родительским ярлыкам и стараются соответствовать. Если парень постоянно теряет варежки, забывает на площадке машинки, не помнит, куда дел пластмассовое ружье, вместо того, чтобы придумывать рифмы к «растеряше», помогите ему. Изобретите секретные приемы суперагентов, которые осматривают песочницу, покидая ее, загибают пальцы, пытаясь сосчитать варежки или оборудуют свои автомобили веревочками, которые можно связать с ботинками. Если ребенок умеет читать, потренируйтесь в составлении списков, расписаний и нумерованных пунктов «что я проверяю перед выходом на улицу». В общем, вместо порции осуждения программируйте решения проблем.

Вопрос вместо указания

Людям, привыкшим к армейским порядкам, проще раздавать приказы: «Стой-сь, равняй-сь, кровать заправить!» Но любящие родители, которые несмотря на утреннюю спешку, интересуются у ребенка, какую из гигиенических процедур он забыл выполнить, выиграют в долгосрочной перспективе. Это же не они отправляют маленького человека чистить зубы, а он сам вспомнил, сам пошел и сам почистил… Да и еще и зеркало на радостях помыл.

Не переборщить

Домашние дела, самостоятельность и зоны ответственности - хороши, но они должны соответствовать возрасту и способностям ребенка. Если загружать детей непосильными задачами, есть риск вызвать ощущение несостоятельности, а то и панику. Золушке однажды приказали за ночь перебрать мешки с зерном, но эта проблема может выглядеть пустяком по сравнению с предложением загрузить посудомойку, которая в два раза больше вашего помощника. Смотрите на ребенка, на то, с чем он легко справляется, на то, что ему пока не удается, и делайте выводы.

Ответственность - прекрасное качество, наличие которого значительно облегчает жизнь и самому ребенку, и его родителям. Сложность в том, что оно не передается на генетическом уровне. Ответственность придется воспитывать.

Обязанности есть и у маленького ребенка - чистить зубы или убирать свои игрушки, например. А что уж говорить о том времени, когда малыш отправится в школу! Вот тут ответственность станет решающим фактором в успешном обучении. Согласитесь, родителям, которым не нужно каждый вечер проверять, все ли учебники сложены в портфель, все ли тетрадки подписаны, гораздо спокойнее отправлять свое чадо в школу: они могут быть уверены, что ребенок и на уроке не будет отвлекаться, и домашнее задание правильно запишет.

Но как добиться того, чтобы ребенок научился отвечать за свои действия? Конечно, было бы странно требовать от крошечного малыша ответственности за свои поступки и тем более их последствия - до определенного возраста дети даже не осознают причинно-следственной связи явлений. Но уже в 3-3,5 года ребенок вполне способен понять, что такое хорошо и что такое плохо. Так как же научить малыша ответственности?

Поощрять инициативу

Малыш хочет помыть посуду? Отлично, ставим рядом табуретку и моем вместе! Стремится помочь убраться в доме? Торжественно вручаем пылесос. Конечно, процесс растянется, но карапуз будет гордиться, что занят важным «взрослым» делом! Если в семье есть дети младше, то вполне возможно поручить старшему несложные обязанности. Например, отнести на кухню бутылочки после кормления. Забота повысит ответственность и любовь к младшему брату или сестре. Важно только соблюдать золотую середину и давать посильные и неутомительные задания.

Не забывайте хвалить и благодарить малыша! Это тоже надо уметь делать. Если хвалить часто, то похвала обесценивается, если хвалить абстрактно («Спасибо, молодец») - не воспринимается. Благодарить нужно от всей души и конкретно, подчеркивая, за что именно: «Ты так хорошо вымыла посуду! У меня теперь есть свободное время, чтобы пойти с тобой погулять! Спасибо тебе!».

Доверять то, что малышу по силам

Естественно, поручения и обязанности должны быть выполнимы. Если вы поручите то, с чем малыш заведомо не справится, ничего кроме слез и обиды не выйдет. А если что-то не получается, не нужно лениться объяснять и показывать, как это делается. Фразы: «Ладно, я сама все сделаю» или «Ну сколько можно тратить на это время» - категорическое табу. Конечно, проще и быстрее самой завязать шнурки, отнести грязную посуду и убрать игрушки. Но если вы подавите инициативу ребенка - не злитесь на него за то, что шнурки придется завязывать до четвертого класса. Пользуйтесь моментом, пока он хочет освоить какое-то дело. Со временем интерес может пропасть совсем.

Личный пример

Гораздо эффективнее, чем множество слов. Ведь малыши копируют своих родителей, поэтому важно, обучая малыша ответственности, контролировать свои действия, слова и поведение, самим поступать именно так, как говорите. Держать слово и выполнять обещания, следить за собой и своими действиями, если слова расходятся с делом, и вечно смотрящий телевизор папа твердит о том, что нужно побольше бывать на свежем воздухе, малыш воспримет реальность, а слова «унесет ветер».

В вопросах воспитания придерживайтесь золотой середины. Из-за чрезмерной заботы родителей их дети становятся эмоциональными калеками, у которых развивается устойчивая зависимость от старших. Даже взрослея, эти люди выглядят вечными недорослями. Позволяйте малышу принимать решения - так вырабатывается характер.

Варианты ответственности

Ребенок не один раз в жизни попадет в сложную ситуацию. Быть все время рядом с ним у вас все равно не получится. А вот объяснить, как действовать в том или ином случае, - это ваша обязанность.

Ответственность за свою безопасность, здоровье. Рассказывая об открытых окнах, розетках, горячей плите, обязательно проговаривайте «действие‑последствие»: «Не трогай духовку, когда в ней готовится еда, она нагревается. Если коснуться ее пальчиками, можно обжечься, будет очень больно!». Становясь старше, ребенок усвоит «схему» случая и научится анализировать его самостоятельно.

Уважение. Это тоже сторона ответственности. Не шуметь, потому что папа спит, не кричать, потому что у бабушки болит голова. Важно вводить в сознание ребенка тот факт, что любовь и заботу, которые он получает, нужно отдавать окружающим. Этому тоже необходимо учиться.

Бережное отношение к вещам. Ценить вещи ребенок научится только с соответствующими объяснениями. «Ты разбросал, тебе и убирать», «Бросил, сломалась? Как жаль, но больше нет денег, чтобы купить такую замечательную игрушку». Шаг за шагом кроха поймет, что от его аккуратности зависит то, что находится в его «хозяйствовании». Опрятность личной «зоны» (комнаты, уголка и т. д.), чистота окружающей среды - важное правило, которое малыш должен уяснить с детства. Фантики от конфет, сломанные лопатки, пакетики - всему этому место в мусорном ведре, а не на земле; игрушки - на полках, вещи - на стуле или в комоде.

Ответственность за слово. Это тоже очень важно! Наверняка вам встречались люди, которые не спешат выполнять свои обещания. Сказал - и забыл, подумаешь, великое дело! С такими персонажами лучше вообще не иметь дело. Но есть и другие - для них слово приравнивается к действию и данное обещание - это практически уже выполненная просьба. Человек, который держит свое слово, вызывает уважение у всех. Ему можно доверять. Сказано - сделано, а потому важно объяснить малышу, что к обещаниям нужно подходить очень ответственно.

Налаживаем механизм

Шаг 1. Самостоятельные решения

С самого раннего возраста полезно ставить ребенка в ситуации с возможностью выбора (конечно, под личным контролем, ведь дети имеют поверхностные преставления о полезном и вредном, опасном и безопасном). Предлагая что-либо, выберите 2-3 альтернативы, которые устраивают вас по всем параметрам, и предложите ребенку сделать выбор. Например, на завтрак кашу или творог со сметаной, на улицу надеть джинсы или брючки и т. д.

Шаг 2. Контроль

Важно не только, чтобы ребенок выполнял порученное ему дело, но и выполнял хорошо. Контроль действий крохи доказывает, что для вас действительно важно то, чем он занимается, кроме того, развивается самоконтроль.

Шаг 3. «Рамки»

Лучше четко обозначить, что делать нельзя никогда (опасное, вредное и т. д.), чем постоянно одергивать кроху. Есть запреты категоричные (опасные для жизни: «не подходи к открытым окнам», «не суй руку в огонь» и т. д.), а есть запреты «условно неблагоприятных действий», удобные для родителей («не лезь в грязь - испачкаешься»). Категоричные запреты не обсуждаются, «удобные» запреты можно дать нарушить для того, чтобы малыш самостоятельно понял, к чему это приведет (например, почему нельзя лезть в лужу в ботиночках: холодно, можно простудиться). После последствий нарушения запрета стоит четко обозначить, почему произошло то, что произошло, и подвести к мысли, чем же полезен запрет.

Шаг 4. Свобода

Все, что не запрещено - разрешено, а значит, обозначив зону «нет», будьте готовы предоставить малышу свободу действий в других областях. Это необходимо для формирования личности и характера. Многие дети познают жизнь методом проб и ошибок и не воспринимают «нравоучения» родителей. Давая малышу выбор, прислушиваясь к его желаниям, будьте всегда рядом, чтобы уберечь от беды, предостеречь или вместе порадоваться успехам крохи!

Шаг 5. Поощрения и наказания

Важно не только хвалить малыша, но и иногда вводить «штрафные санкции». Например: «Ты не убрал свои игрушки, и мне пришлось раскладывать их по местам, теперь я так устала, что не смогу почитать тебе сказку на ночь». На простом примере ребенок поймет причинно-следственную связь, а также то, что невыполненные им дела автоматически перекладываются на другого человека.

Развитие личности ребенка требует самостоятельных «важных» дел. Поэтому посильные обязанности должны быть в жизни каждого крохи. Выполненное дело приносит удовольствие, повышает самооценку и накапливает личный опыт поведения.

Не меняйте правил!

Принятые однажды «нельзя» не должны меняться в зависимости от вашего настроения или ситуации. К примеру, если нельзя трогать мамину сумку, ее нельзя трогать никогда! Даже если сумка - единственное, что сейчас может отвлечь чадо, она под запретом, а значит, забудьте о ней.

Игра и награда

Малыш познает мир, играя, и даже такое важное понятие как ответственность лучше усвоится в игре. Уборка - игра «кто быстрее, чище и аккуратнее»; мытье посуды - игра с водой и т. д. Сегодня родители делятся друг с другом в интернете своими находками: так, для развития самостоятельности мамы и папы рисуют малышам карточки с делами, которые нужно сделать в течение дня, и вешают на холодильник; дают малышам «плюсики», «звездочки» или «монетки», которые в конце недели можно обменять, к примеру, на сладость, и многое другое. Игра и награда - прекрасный стимул для успеха «предприятия».