Любовь ребенка к родителям. Книги про материнскую любовь. Что такое родительская любовь

Любовь родителей – безгранична. Пожалуй, нет ничего такого, чего любящие мама с папой не сделали бы для своего малыша. Однако, иногда эта любовь бывает, обманчива, и вместо пользы может навредить ребенку. Так почему же чрезмерная привязанность родителей к детямможет стать опасной? В частности всепоглощающая любовь матери к ребенку – давайте поговорим об этом.

Психологи говорят, что в нормальной семье связи горизонтальные должны быть сильнее связей вертикальных. Иными словами, привязанность жены к мужу должна быть сильнее, чем привязанность матери к ребенку. Многие могут начать спорить с этим, потому что ребенок слабее, меньше, он больше нуждается в матери.

И, тем не менее, женщина должна быть больше привязана к мужчине, а не к малышу. Именно привязана, потому что определить, кого любишь больше, очень сложно. То есть, при необходимости, женщине должно быть проще остаться без ребенка, как бы это чудовищно не звучало.

Хотя чудовищного в этом ничего нет. Муж появился раньше ребенка, и он же останется, когда ребенок вырастет и уйдет в свою семью. Поэтому разлука с ребенком предсказуема. О ней нужно помнить всегда, каким бы маленьким он ни был.

Что происходит в семьях, где правильное соотношение связей нарушается? Какую опасность таит безграничная л юбовь матери к ребенку? В частности матери к своему чаду? Мать сосредотачивается на ребенке, забывает о муже. Тот начинает чувствовать себя ненужным, поскольку свое предназначение выполнил – сыграл роль в зачатии. А дальше все, у женщины есть любимая игрушка.

Мужчина может уйти. Что очень часто и происходит. Многие ошибочно принимают это за ревность взрослого к ребенку, но это не так. На самом деле, сосредоточившись на ребенке, женщина разрушает горизонтальную связь. Мужчина отрывается от нее и… уходит. Все закономерно. Зачем оставаться там, где ничего не держит?

С какими проблемами может столкнуться ребенок

Поскольку ту часть чувств, которые предназначались мужу, направить теперь не на кого, женщина направляет их на ребенка. Тот, в ответ, направляет на маму чувства, раньше предназначенные для папы. Вертикальная связь уплотняется еще больше за счет остатков разорванной связи с мужчиной.

В дальнейшем такую плотную связь разорвать невероятно трудно. Только со временем это необходимо сделать. Дети вырастают, им нужно жить своей жизнью. И если из обычной семьи дети уходят относительно легко, то из семьи с сильной вертикальной связью уйти гораздо сложнее.

Во-первых, потому что мама (или папа) долгое время была единственным значимым человеком для ребенка.

Во-вторых, ребенок был единственным смыслом жизни родителя, и с его уходом жизнь кажется законченной.

В-третьих, ни один человек не сможет любить так же сильно, как мама или папа, поэтому ни с кем не будет так комфортно.

В-четвертых, возникает чувство вины из-за того, что родитель остался один (иногда родители сами, вполне сознательно играют на чувстве вины своих детей). Все это вместе приводит к тому, что ребенок просто не решается уйти. Мама довольна, ребенок вроде тоже.

Только спустя какое-то время ребенка покидает уже мама – возраст берет свое, и никто не вечен. В итоге ребенок остается один, причем в таком возрасте, когда уже, поздно создавать семью и заводить детей.

Это, конечно, развитие событий далеко не по самому худшему сценарию, если любовь матери к ребенку не знает никаких границ… В жизни все может сложиться намного хуже. Однако, всякий раз, когда из любви к ребенку мама или папа ставят под угрозу собственную семью, они ставят под угрозу и ее создание у малыша в будущем.

Любовь матери к ребенку – естественный, заложенный инстинктами процесс. Без любви своей мамы ребенок не сможет стать здоровым, счастливым, гармоничным. Но иногда при определенных обстоятельствах любовь приобретает гипертрофированный характер и не помогает, а вредит малышу. В каких случаях и как именно это происходит? Давайте по порядку.

Сначала о том, как любовь, пусть даже и чрезмерная может вообще навредить. Когда родители, а особенно мама, души не чает в ребенке, то она допускает ряд серьезных ошибок, которые неизбежно вредят малышу:

1. Все для ребенка. И причем самое лучшее. Даже если денег мало, а у мужа нет ботинок на зиму, все равно ребенку покупается велосипед. Он же так его хотел! Или когда покупаются вкусные шоколадные конфеты, и все отдаются ребенку. Папа и мама не хотят, кушай сам, это тебе. Знакомая ситуация? Вы удивлены, что так делать нельзя? Последствия – вырастает абсолютный эгоист, которому безразличны желания и потребности родителей.

2. Невозможность отказать. Когда любовь матери к ребенку становится нездоровой, то мама просто не может отказать малышу. Ведь он ее о чем-то просит! Для него это важно! Он этого хочет! Маме кажется, что если она откажет ребенку, то он разочаруется в ее любви, почувствует себя отвергнутым и нужным. Поэтому ему все можно. Хочешь шоколадные конфеты вместо супа? Пожалуйста. Еще одну игрушку? Запросто. Не спать до полуночи? Можно.

3. . При чрезмерной любви и страх становится чрезмерным. Маме хочется оградить малыша от всех возможных опасностей, ей все время кажется, что с ее ребенком непременно должно произойти что-то плохое. Когда он полез на турник, мама уже представляет падение со слезами и поврежденной коленкой, когда ребенок есть мороженное, она мысленно лечит его ангину. И так далее. Что в этом плохого? А то, что мысли мамы обладают огромной силой, ими она может как помогать, так и вредить малышу. Все, о чем она думает, а тем более боится, притягивается к ребенку.

4. Все внимание детям. Все время мама проводит с ребенком или для ребенка. То есть играет с ним, читает ему книги, укладывает спать, поет колыбельные, гуляет на улице, водит на всевозможные кружки, лепит вместе из пластилина. А в свободное время (когда малыш спит) она делает что-то для него. Готовит пирог или стирает ему вещи. Казалось бы, что в этом плохого? Ничего, если делать все в меру. Но когда все внимание только ребенку, то это может привести к разводу. Ведь женщина не только мама, она еще и жена. И муж тоже нуждается в ее любви и внимании. А, кроме того, что она жена, она еще и Женщина. Женщина, которой нужно не забывать следить за собой и уделять время своим маленьким радостям. Иначе очень легко раствориться полностью в ребенке.

Когда же любовь матери к ребенку становится чрезмерной и нездоровой? Как правило, в двух случаях.

• Если ребенок очень долгожданный. Вот не получалось у женщины никак забеременеть лет 20, а тут случилось чудо.
• И если женщину в детстве совсем не любили. А она хочет для своего чада совсем другой судьбы. Вот только чувство меры отсутствует.

В обоих случаях последствия такой чрезмерной любви будут печальные, поэтому если вдруг вы узнали в описании мамы себя, то сделайте все, для того, чтобы исправить ситуацию.

Любовь, как сердечная привязанность, возникает на протяжении жизни к разным людям. Но считается, что нет ничего сильней материнского чувства к своему малышу. Это не так. Есть более непогрешимое - любовь ребёнка. Доверчивое обожание и вера в совершенство родителей, представляемых полубогами, которые согревают, кормят, помогают преодолевать трудности. Как формируется это чувство, и каким трансформациям подвержено в течение жизни?

Мать в жизни ребёнка

У женщины просыпается материнский инстинкт сразу после рождения малыша. А вот отцовская любовь формируется постепенно. Она становится наиболее сильной, когда появляется возможность передать навыки, чему-то научить. Мать с раннего возраста проводит с малышом больше времени, кормит его грудью, проявляет заботу и ласку. Поэтому с первых дней любовь ребёнка к матери вырастает из отношений зависимости и неразрывной связи. Общение с ней новорождённого так важно для его развития, что лишение контакта на срок до трёх месяцев может привести к необратимым нарушениям психического развития.

Отношение к отцу как человеку, который дал жизнь, формируется матерью. Именно она транслирует, как нужно к нему относиться, какова его роль в жизни малыша, какой он. По сути, женщина становится посредником между ребёнком и отцом. Чувства малыша к родителю во многом зависят от её усилий и желания дать полноценное воспитание новорождённому.

Любовь ребёнка - это желание подражать

К началу формирования сознания (3 года) дети утверждаются во мнении, что лучшие люди на земле - мама и папа. У них просыпается к родителям настоящая нежность. Она проявляется в бесчисленном количестве комплиментов, отстаивании во дворе позиции, что именно они самые добрые, красивые, заботливые, а также в желании стать такими же. В два года ребёнок хватается за щётку, но делает это ради интереса к необычному предмету. Уже в три девочка старается подметать, чтобы быть похожей на маму. Она надевает её платье, крутится в нём перед зеркалом, повторяет её привычки.

Мальчик стремится походить на отца, осознавая свою половую принадлежность. Восхищаясь им, он дублирует манеры, поведение, даже внешность. Требуя такую же стрижку, сравнивая цвет волос, ревниво прислушиваясь к разговорам взрослых о том, насколько сын похож на отца. Он представляет будущую профессию, одобряемую родителем. С удовольствием перенимает навыки, наблюдает за его отношением к другим людям, женщинам, матери.

Романтическая привязанность

В этом же возрасте мальчик начинает испытывать романтическое обожание матери, а девочка - отца. Любовь детей к родителям напоминает отношения взрослых. Если раньше они были зависимы от них, то теперь мама и папа стали образцом женственности и мужественности. Малыш не представляет другой женщины рядом с собой. Ведь его мама самая красивая и добрая. Своей главной женщине года в четыре он способен даже сделать предложение руки и сердца. Плохо представляя себе назначение брака, он может ревностно относиться к родному отцу, отнимающему у него внимание матери. Такое эротическое отношение психоаналитиком Зигмундом Фрейдом описано как

На бессознательном уровне в дальнейшей жизни мальчик будет выбирать женщину, напоминающую родную мать. А девочка - отца, к которому начинает испытывать собственнические чувства. Желание заботиться о нём столь сильно, что она способна посоветовать матери уехать куда-нибудь на время, чтобы иметь возможность окружить его вниманием. Аналогичное отношение описывается как Романтическая любовь детей к родителям с годами проходит, подготовив к формированию новых чувств к будущим жёнам и мужьям.

Разделённая поровну

Малыш всегда воспринимает мать и отца как неразделимое целое. Любовь ребёнка к родителям одинакова, независимо от того, какое поведение в реальности им демонстрируется. Конфликтуя друг с другом, супруги часто пытаются доказать, что привязанность малыша к ним сильнее, ставя сына или дочь в тяжёлое положение выбора, сделать который им часто не под силу. Если они не подвергались явному насилию со стороны кого-то из родителей, испытывая страх и отторжение, то требование предпочтения формирует либо перед отцом, либо перед матерью.

Это доказывает, что любовь ребёнка совершеннее родительской. На раннем этапе ему не нужны какие-либо выгоды и преимущества. Он не оценивает время, уделяемое тем или иным родителем - ему неважно, кто с ним играл больше, а кто меньше. Мать и отца он воспринимает как часть себя, поэтому выполняет миссию их примирения любой ценой, порой вполне реально заболевая.

Любовь вопреки

Детская привязанность к родителям сильна на подсознательном уровне. И объясняется тем, что мать и отец подарили жизнь. Это чувство бескорыстно. Оно освобождено от желаний, и потому самое чистое и настоящее. Но добрая картина мира для детей существует лишь до той поры, пока в их отношениях с родителями присутствует гармония. Её разрушение - это пренебрежение родительскими обязанностями со стороны взрослых. Но даже такое потрясение (побои, алкоголизм, самоустранение от воспитания детей) не способно убить любовь ребёнка.

Есть много примеров, когда из детских домов дети убегают к непутёвым родителям, чтобы позаботиться о них, убедить лечиться, заработать для их нужд. Они верят до последнего в их пьяные слёзы, не осуждая, что бы те ни сделали. Это правильно по божьим законам, который гласит: «Чти отца и мать своих». Осуждение родителей - это грех, соотносимый с отречением от Бога.

Родительский бумеранг

По мере взросления безусловное доверие детей к миру взрослых утрачивается. Сталкиваясь с ложью, несправедливостью, непониманием со стороны родителей, ребёнок начинает сомневаться в искренности чувств к себе. Он ищет подтверждение проявления любви в поступках взрослых. В то время как они привыкают больше ориентироваться на слова. Любовь ребёнка к родителям в подростковом возрасте - это отражение тех чувств, которые он получает от них. В психологии это называют

Школьный конфликт, в котором родители поддержали учителя, не разобравшись в ситуации до конца, неприятие друзей, интересов, мнения ребёнка - всё может вызвать неуверенность в их любви. Подросток начинает провоцировать ситуации для получения подтверждения нужности собственным отцу и матери: от имитации болезни до побегов из дома.

Пожилые родители

Одни в старости окружены вниманием и заботой, став центром большой многоколенной семьи. Другие при жизни покинуты и забыты, вынужденные проводить время в одиночестве. Разное отношение детей к пожилым родителям лежит в плоскости воспитания. Любовь ребёнка к маме и папе, светлое и чистое чувство, данное от рождения, утрачивается с годами по многим причинам, главные из которых:

• отсутствие позитивного примера отношения к старшему поколению со стороны самих родителей;
• эффект бумеранга;
• гиперопека на протяжении жизни.

Что бы ни случилось, общение с престарелыми родителями нужно не только в знак благодарности за дарованную жизнь, но и для примера собственным детям, в уважении которых каждый будет нуждаться в старости.

Мамы начинают любить своего ребенка задолго до того, как он появится на свет. Они разговаривают с ним, поют нежные песенки, стараются питаться так, чтобы малышу внутри них было полезно. Вот малыша уже можно взять на руки, обнять и поцеловать – какое это счастье! И вот тут надо задуматься о том, какой должны быть эта материнская любовь, чтобы она расправляла крылья малыша, а не душила его своей тяжестью. Любовь матери к ребенку на самом деле безгранична!

Ребенок не Ваша собственность и не игрушка

Дети всегда чувствуют неправду, в отличие от взрослого человека это у них получается на уровне подсознания. Поэтому стоит помнить в первую очередь о том, что это личность, а не вещь, которая принадлежит исключительно Вам, и которая растет для того, чтобы вам было чем хвастаться перед подругами.

Многие мамы совершают эту ошибку – решают все за своего ребенка, не спрашивая, что хочет он сам. Решается абсолютно все – что малыш будет кушать, что надевать, с кем играть, что читать, и т.д. Вырастает абсолютно безынициативный человек, который и шагу сам не ступит без чьего-либо руководства. Принять самостоятельное решение такому человеку не под силу.

Случается и другой вариант – в подростковом возрасте такому ребенку захочется вырваться из под гнета маминых указаний, и он начнет бунтовать, что может привести к непредсказуемым последствиям. Мама говорила, что с пьяницами и наркоманами нельзя общаться, а я сам таким стану. Мама не разрешает долго гулять и не пускает с классом в поход – я уйду и побродяжничаю маме назло.

Ребенок – это не способ реализовать ваши мечты

Многие родители стараются навязать своим детям тот жизненный путь, который они видели в своих мечтах в молодости, но реализовать не смогли. Искренне любя своего ребенка, родители думают, что если им не удалось, то уж ему они помогут. И всему подряд с самого детства.

А вот будет ли счастлив ребенок, который станет жить по вашим мечтам? Как часто вы слышали такую фразу: »Мне в свое время не удалось стать знаменитой певицей (моделью, актрисой), я тебя родила, а для тебя все условия созданы, ты только старайся!» И ребенок старается, он же не может подвести маму, мама же из-за него все бросила.

Под таким моральным давлением ломается даже самый крепкий характер и психика, а у ребенка все это еще слабенькое, не сформированное. Выливается такая жизнь «по маминым мечтам» в психологические драмы, алкоголизм, наркоманию и кучу болезней.

Ребенок не звено в династической цепочке

Есть в мире много известных династий, есть менее известных, но они есть. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок продолжал ваше дело – это понятно и похвально, но хочет ли он этого? Давление авторитетом родителя, особенно матери, очень сильно. Не каждый взрослый может противостоять такому давлению, что уж говорить о ребенке.

Мама, любящая своего малыша по-настоящему, должна в первую очередь учитывать его интересы, его желания, а не дань традициям или моде. Александра Розенбаума знает весь мир как отличного барда, композитора и поэта. А вот знал бы его кто-нибудь так широко, если бы он продолжал заниматься медициной, как того требовали его родители, оба врачи?

Вряд ли, ведь его один раз отчисляли из мединститута, только со второй попытки он его закончил, да и на Скорой он работал водителем, а не врачом- анестезиологом (это его специализация). Продолжать династию, даже в таком благородном деле, было не его. Прислушивайтесь к желаниям вашего ребенка, помогайте ему, а не себе, достичь желаемого.

Мать никогда не должна манипулировать своим материнством

Фразы: «Я так мучилась, когда тебя рожала! Я всю свою молодость тебе отдала! Твой отец меня бросил, потому что я тебя любила больше, чем его!» можно услышать от тех матерей, которые любовь ребенка и чувство ответственности его за нанесенный ущерб или страдания, делают инструментом манипуляции.

Это слезливое давление наносит такой ущерб психике ребенка, что чувство вины начинает вызывать сначала чувство своей ненужности, затем злость и на себя, и на мать, а затем желание любым способом избавиться от этой злости, которая стала приносить душевную боль.

Профайлеры всего мира, именно в такой манипуляции любовью, видят начало становления психики серийных убийц и маньяков. Они всеми силами пытаются уничтожить этот объект давления, но саму мать мучить и убивать они не способны – им внушена мысль с детства, что она ради них «жизнь отдала».

Они начинают делать это с женщинами, похожими на свою мать. Если даже они и не станут маньяками, то уж счастливыми людьми они тоже никогда не будут. Чувство вины – самое длительное и самое тяжелое чувство, которое может переживать человек.

Это одновременно просто, и очень сложно, любить матери своего ребенка. Мы все хотим своим детям самого лучшего, а вот понимаем ли мы, что будет этим лучшим для него? Не сильно ли мы давим его своей любовью, не задыхается ли он под ней? Умеем ли мы ценить личность нашего малыша, его индивидуальность? Помогаем ли мы ему обрести себя или уничтожаем его медленно, но верно?

Любите своих детей от всего сердца, от всей души! Но, пожалуйста, любите правильно, не мучая их своей любовью, а даря им крылья для жизненного взлета!