Подросток не доверяет родителям. Как вернуть к себе доверие родителей девушки? Придерживайтесь правил, установленных родителями

Если родители вам не доверяют, то, скорее всего, вы вынуждены сидеть дома в выходные дни, в то время, когда ваши одноклассники веселятся. Возможно, вы поступили нечестно и потеряли доверие родителей. Кроме того, ваши родители могут быть очень строгими людьми. В любом случае, ваша цель - завоевать доверие родителей. Они должны видеть, что вы взрослый человек, которому можно доверять. Вы сможете завоевать доверие родителей, если будете вести себя честно, выполнять правила, установленные родителями, и брать на себя ответственность.

Шаги

Общайтесь с родителями

Будьте честны. Если вы не будете честны со своими родителями, они вряд ли будут доверять вам. Совершив проступок, как можно скорее расскажите обо всем родителям. Родители будут знать, что если вы допустите ошибку или вам потребуется помощь, вы сразу обратитесь к ним. Благодаря этому они будут вам доверять. Если вы допустили ошибку, скажите родителям, что вы собираетесь сделать, чтобы исправить ситуацию. У вас не должно быть секретов от родителей; вместо этого будьте открыты, чтобы завоевать доверие родителей.
- Например, если вы недавно превысили скорость и теперь должны заплатить штраф, немедленно сообщите об этом родителям. Вряд ли вы хотите, чтобы родители узнали об этом из другого источника.
- Скажите: «Мне очень жаль, но сегодня меня оштрафовали за превышение скорости. Я не заметил, как превысил скорость. Простите меня за это. Я понимаю, что заслуживаю наказания».
- Вы можете продолжить: «Я обещаю в будущем быть более внимательным и постараюсь не превышать скорость».
- Будьте честны, даже если вы не совершили ошибки. Откровенное выражение мыслей и чувств поможет вам построить с родителями доверительные отношения.
Слушайте родителей внимательно. Помните, у ваших родителей также есть свое мнение, как и у вас. Родители должны знать, что вы готовы слушать их, когда вам потребуется их совет. Будьте внимательны к их словам и помните, что во время разговора обе стороны имеют право высказать свое мнение, которое должно быть услышано.
- Например, когда ваши родители читают вам нотации, не берите в руки телефон и не поддавайтесь искушению погрузиться в свои мысли. Сосредоточьтесь на их словах и прислушайтесь к их советам.
- Учитесь активно слушать своего собеседника. Показывайте, что вы слушаете родителей, когда они что-то говорят вам. Словами и действиями давайте им понять, что вы их не только слушаете, но и слышите, а также понимаете, что они хотят от вас. Благодаря этому они увидят, что смогли донести до вас то, что хотели.
- В конце разговора поблагодарите их за помощь и за совет.
Рассказывайте им о том, что происходит в вашей жизни. Предложите членам семьи ежедневно собираться вместе за столом во время ужина. Рассказывайте родителям обо всех событиях, которые происходят в вашей жизни. Скорее всего, вам не хочется, чтобы родители узнавали информацию, связанную с вами, от учителя или другого взрослого человека, особенно если эта информация имеет негативный характер.
- Например, можно сказать: «Я хорошо написал контрольную работу по математике, но все же я надеялся, что оценка будет выше. Я расстроился, что мне не удалось получить высокую оценку».
Скажите родителям, что вы хотите завоевать их доверие. Если вы недавно совершили поступок, из-за которого родители перестали вам доверять, сядьте и поговорите с ними об этом. Скажите им, что вам стыдно за то, что вы так поступили, и вы очень хотите исправить ситуацию. Узнайте у родителей, что вы можете сделать, чтобы искупить свою вину. Покорно исполняйте требования родителей и стремитесь стать лучше, где это необходимо.
- Вы можете сказать: «Папа, извини, что я пришел позже назначенного времени. Нет оправдания моему опозданию, особенно после того, как вы разрешили мне возвращаться домой позже. Я знаю, что заслуживаю наказания. Я обещаю приходить домой не позже назначенного времени. Я хочу, чтобы ты доверял моим словам».
Придерживайтесь правил, установленных родителями
1. Сделайте все возможное, чтобы превзойти ожидания своих родителей. Независимо от того, потеряли ли вы доверие родителей или нет, не стоит ходить по краю, когда дело касается правил родителей. Сделайте все возможное, чтобы соответствовать ожиданиям родителей. Родители разрешают вам гулять до 21.00? Будьте дома в 20.45! Родители ожидают, что вы помоете посуду? Подметите также пол. Родители должны знать, что вы уважаете их, а также их правила.
  - Если вы будете делать все возможное и невозможное, они, скорее всего, дадут вам больше свободы в будущем.
  - Будьте последовательны, когда стараетесь выйти за рамки ожиданий своих родителей. У них не должны возникать мысли, что вы специально так поступаете, потому что хотите что-то от них получить.
2. Отвечайте, когда они звонят или пишут вам сообщения. Когда ваши родители звонят или пишут вам, отвечайте незамедлительно. Не игнорируйте их звонки, если вы свободны и не находитесь в школе или на работе. Ваши родители должны быть уверены, что вы сразу ответите, как только они позвонят вам.
  - Обязательно отвечайте родителям, если они оплачивают услуги мобильной связи для вас.
  - Они могут звонить вам в случае чрезвычайной ситуации, поэтому отвечайте на телефонные звонки сразу.
  - Если вы будете сразу отвечать на их звонки или сообщения, со временем они будут звонить вам реже! Также звоните и пишите им просто так, когда у вас возникнет желание это сделать. Со временем вы сможете звонить и писать реже.
3. Делайте то, о чем они вас просят. Иногда родители могут просить вас сделать то, что вам не очень нравится, например, подстричь газон или приготовить обед. Однако сделайте все, о чем просят вас родители как можно быстрее. Покажите им, что вы готовы выполнить работу с положительным настроем. Ваши родители, вероятно, многое делают для вас, поэтому, по крайней мере, выполните их поручение с улыбкой.
  - Если родители просят вас сделать что-то, что вы не хотите или не можете, попробуйте договориться с ними. Ясно изложите свою позицию и предложите им альтернативу. Однако согласитесь с их решением, если они настаивают на своем.
4. Говорите родителям честно, где вы находитесь. Если вы говорите маме, что собираетесь в торговый центр, не стоит обманывать ее и идти к своему молодому человеку или девушке в гости. Всегда говорите правду. Родители могут прийти в торговый центр, чтобы сделать вам сюрприз. Если они не найдут вас там, ваш обман будет раскрыт. Поэтому честно говорите вашим родителям о том, куда вы собираетесь.
  - Если вы собираетесь куда-то еще, обязательно скажите об этом родителям, даже если вам кажется, что это не столь важно.
5. Будьте внимательны, пользуясь социальными сетями. Доверие затрагивает разные области жизни, включая пользование социальными сетями. Публикуйте только ту информацию, за которую вашим родителям не будет стыдно. Если вы знаете, что ваша мама против того, чтобы вы выкладывали откровенные фотографии, не стоит загружать на свою страницу в соцсетях фотографию в бикини.
  - Если ваш папа не хочет, чтобы вы общались с незнакомцами, настройте свою учетную запись таким образом, чтобы вы могли общаться только с друзьями. Подходите к этому вопросу благоразумно.
6. Не забывайте о своих домашних обязанностях и выполняйте их без напоминания. Если вы знаете, что вам необходимо сделать домашнее задание, выполните его до прихода родителей, чтобы они вам не напоминали о том, что от вас требуется. Если родители попросили вас приготовить ужин, сделайте это, не ожидая, когда родители позвонят вам, чтобы напомнить об этом. Если вы будете с готовностью выполнять незначительные просьбы родителей, они будут доверять вам, когда дело будет касаться более серьезных вещей.
  - Разработайте свою систему напоминаний. Установите программу напоминания с оповещением на свой телефон, делайте пометки в календаре, записывайте на листочках для заметок или используйте другой способ! Выберите систему, которая будет эффективна в вашем случае.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ирина!

Не зная подробностей Ваших отношений с дочерью, сложно однозначно ответить на Ваш вопрос.

Дело в том, что если "Слишком многое ей прощалось и разрешалось" раньше, то требовать от нее сейчас брать всю полноту ответственности за учебу вряд ли получится. Дело в том, что ответственность за себя и свои дела передается ребенку постепенно, начиная с самого раннего детства. Очень постепенно. Для того, чтобы годам к 18 передать ему полностью ответственность за себя, во всем. То есть к возрасту 16 лет (Вашей дочери) ее учеба и ее экзамены уже должны волновать ее, а не Вас. Потому что учится она не для Вас, а для себя. Это ее будущее.
Это первое.

Второе: Дети нас на самом деле очень хорошо слышат. Только слышат они не то ЧТО мы говорим, а то КАК мы говорим, и самое главное - КАК мы ДЕЛАЕМ то, о чем говорим.

Приведу самый просто пример: Бесполезно говорить ребенку о вреде курения и пьянства, попивая пиво из бутылки и держа в руке зажженную сигарету. Неважно, какие аргументы Вы при этом будете приводить, будь они хоть сколько убедительны. Ребенок поймет только то, что пить и курить - это нормально, просто это надо скрывать от других.
Применительно к Вашей ситуации, если дочка не видит Вашей тяги к познаниям, или не видит результатов того, как Ваше обучение в прошлом положительно сказалось на Вашей нынешней жизни, все Ваши аргументы по поводу учебы будут для нее пустым звуком.

По поводу послушания: 16 лет - возраст подросткового кризиса, это как раз период максимального НЕпослушания. И его человек тоже должен пройти и пройти нормально, для того, чтобы иметь свое мнение, чтобы жить и управлять своей жизнью, чтобы иметь суждение и мнение, которое поможет выбраться из самых сложных ситуаций, которые ждут каждого взрослого человека.

Привыкнув даже во взрослом возрасте слушаться во всем Вас, дочь Ваша так и не станет психологически взрослой, и не сможет построить свою жизнь.

Ругаясь, читая нотации, Вы добьетесь только обратного эффекта.

Как думаете, какие чувства у Вас возникли бы к начальнику, который ходит на работе у Вас за спиной и постоянно твердит об отчете, который Вы должны сдать вовремя?

Чтобы вернуть доверие человека, нужно доверять ему самому. Доверяете ли Вы своей дочери?

Вы с ней - не враги. И она точно так же нуждается сейчас в Вашей любви, как и раньше. Станьте с ней на одну сторону, постарайтесь посмотреть на ситуацию ее глазами. И я думаю, что Ваше сердце, любящее и надеющееся, подскажет Вам нужное решение.

Вопрос психологу

Здравствуйте, мне 20 лет, скоро будет 21. Неоднократно врала родителям, в связи с чем утратила, как мне кажется полностью, доверие к себе. Меня отчислили из института, и чтобы восстановится нужно пройти собеседование по определенному предмету. Родители пришли к решению что я должна полгода учить этот предмет (плюс подучить английский язык). При этом никакой связи с внешним миром нет (в исключительных случаях, например таких как написание Вам письма, предоставляется интернет). Звонки от меня и мне запрещены, выход из дома запрещен, общение в интернете так же запрещено. Я предложила вариант устроиться на работу на этот период времени и параллельно учить, но этот вариант был отвергнут, так как утрачено ко мне доверие. То есть они не верят мне что я буду ходить на работу, буду учить то что мне необходимо. Так же и в мелких бытовых вопросах практически с полной уверенностью считается что я вру.
В связи со всем мною изложенным прошу ответить на мой вопрос: "Как мне вернуть доверие родителей ко мне?" Так как мои цели четко передо мной поставлены, сама себе я верю и верю в достижение мной целей, но как донести до родителей мои цели и заставить поверить в то что я это сделаю?
Очень прошу Вас помочь. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Ксения! давайте разберем, что происходит:

Неоднократно врала родителям , в связи с чем утратила, как мне кажется полностью, доверие к себе

"Как мне вернуть доверие родителей ко мне?"

Вы уже видите из чего и какие последствия вытекают - ЗА ложь Вы и получили отвержение! НО дело в том, что и ВЫ уже НЕ маленький ребёнок, который НЕ может отвечать ЗА себя, свои чувства, мысли и действия! и ВЫ можете взять эту ответственность НА себя! НО чего ВЫ НЕ можете - это взять НА себя ответственность ЗА чувства, мысли и действия родителей! ВЫ позволили ИМ взять НА себя ответственность ЗА ВАС - и они её несет - т.е. поставили себя сами в зависимую и детскую позицию! выбор ЗА ВАМИ - или принимать её и пытаться заслужить ИХ доверие - хотя ВЫ НЕ сможете отвечать ЗА их чувства, а будете лишь под них подстраиваться и ЖИТЬ ИХ условиями,а НЕ своей жизнью и ОНИ будут нести ответственность ЗА ВАС, НА Себе! или же взять ответственность ЗА себя обратно и НАЧАТЬ ЖИТЬ, и принимать самой решения, а НЕ ждать указаний ОТ родителей!

мои цели четко передо мной поставлены, сама себе я верю и верю в достижение мной целей, но как донести до родителей мои цели и заставить поверить в то что я это сделаю?

просто - ЖИВИТЕ СВОЕЙ жизнью! ведь только НА ВАС скажутся последствия ВАШИХ действий и бездействий и только ВЫ выбираете - слушать родителей и сидеть дома, или же выйти на работу и начать ЖИТЬ Взрослой жизнью - выбор ЗА ВАМИ! а ИМ ничего НЕ надо доказывать - ВЫ живете НЕ для того, чтобы до кого-то что-то донести и доказать - это ВАША жизнь - стройте её сами - а ИМ самим позвольте выбирать - доверять или нет - это ИХ чувства, а ЗА них ВЫ НЕ отвечаете! у каждого выбора своя "цена" - чем ВЫ готовы заплатить? СВОЕЙ жизнью, ради того, чтобы ИМ что-то доказать? зачем? ведь ВЫ живете и последствия скажутся только НА ВАС! если ВЫ выйдите на работу и НЕ будете учиться - ТО соответственно и последствия будут НА ВАС,а НЕ на родителях! выбирайте...

Ксения, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Ксения, здравствуйте!

А что вы получите в результате того, что вернете доверие родителей?

Если вы полностью согласны с теми целями, которые они перед Вами поставили, тогда, первое, что стоит делать - работать над достижением этих целей. С родителями можно поговорить о том, что Вам крайне некомфортно при их недоверии, о том, что чувствуя их доверие, Вы будете спокойнее, сможете без лишних переживаний погрузиться в учебу, ведь чувствовать их поддержку - крайне важно для Вас. Но Вы должны осознавать, что утерянное доверие восстановить просто словами будет практически невозможно, слова нужно будет подкреплять действиями.

Если же возвращение доверия родителей нужно Вам не просто для комфортного ощущения себя самой во время достижения поставленных целей, а для чего-то другого (связи с внешним миром и т.д.) - тогда есть смысл задуматься по чьим правилам Вы хотите играть, какую ответственность Вы готовы принимать, насколько сами готовы отвечать за последствия своих поступков и т.д. Только проанализировав все «за» и «против», стоит принимать решения.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Проблемы в отношениях с ребёнком? Он вас не слушает, грубит, дерзит, норовит всё сделать по-своему? Доказывает, что он уже взрослый, и действует наперекор вашим советам. Потом дуется на вас, потому что вы были правы. Знакомая картина? Мама приемных детей Елена Примачева попадала в подобную ситуацию не раз и уверена: все можно изменить.

Хотите изменений? Открытых, искренних, уважительных отношений? Это непросто. Вам придётся потрудиться. Доверие нужно завоевать. Но оно того стоит. Готовы?

Шаг 1. Вспомните, всегда ли у вас были трудности в отношениях?

Если да, то постарайтесь стать другом своему ребёнку , чтобы он научился вам доверять.

Другом же вы сможете стать только тогда, когда у вас появится желание помочь своему ребёнку подготовиться ко взрослой жизни, научиться в домашних условиях принимать верные решения.

Причём это должно быть не желание показать неправоту ребёнка, ошибочность его суждений, а именно желание помочь ему. Подстелить соломку, если хотите, и потом вместе проанализировать его успехи или поражения.

И ни в коей мере не критиковать и не отчитывать его, когда он в очередной раз ошибётся, а быть готовым к любому развитию событий. Дать возможность ему совершить эти самые ошибки под вашим присмотром, чтобы он научился самостоятельно разбираться с последствиями своего выбора.

Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас , то постарайтесь выяснить, где произошёл сбой, что стало причиной и кто в этом виноват.

Хочу ободрить вас, чтобы вы не пугались предстоящей работы. Не жалели времени и сил для того, чтобы вновь увидеть радость в глазах ребёнка при вашем появлении, а не гримасу сожаления.

Пусть вас не пугают всевозможные мифы про трудный возраст, про то, что время упущено и былого назад не вернёшь. Это ваш ребёнок, и пока он находится под вашей опекой, вы можете и должны сделать всё от вас зависящее, чтобы научить его делать правильный выбор и нести ответственность за него.

Мы же прекрасно понимаем, что вся его бравада поверхностна, и он мало что знает о настоящей жизни. Да просто вспомните себя в его возрасте, и вам станет понятно, что сейчас с ним происходит.

Итак, давайте определим, чего же мы хотим от наших отношений с ребёнком.

Шаг 2. Опишите на листе бумаги ваши идеальные отношения с ребенком так, как вы их себе представляете

Можете разукрасить их разными эмоциями. Пишите всё, что придёт в голову, здесь нет никаких рамок.

А теперь ответьте себе на такой вопрос: что вам мешает иметь с ребёнком отношения вашей мечты? Что мешает лично вам?

Может быть, у вас нет на него достаточно времени? Или он приходит к вам с вопросами в момент развязки в любимом сериале? Вы устали повторять ему одно и то же несколько раз и сказали недобрые слова? Что послужило началом отдаления?

Помните, мы говорили, что это не случается в один момент? За один раз можно потерять кошелёк, но не доверие ребёнка. Дети, как правило, терпеливы и снисходительны к нашим слабостям, а мы этим пользуемся. Пользуемся их зависимостью от нас, своей властью, не знаю, чем ещё. Но думаю, что вы меня понимаете.

Следующий шаг приведёт вас к окончательной победе над любым непониманием.

Шаг 3. Попросите прощения, признайте свои ошибки

Если вы никогда не просили у своих детей прощения, это то самое время, чтобы начать. Искреннее прощение, словно ластик, стирает былые обиды. Оно даёт шанс новому, лучшему, что может быть между вами и ребёнком. Вы как будто ставите себя с ним на один уровень и показываете свою уязвимость.

Родителям тяжело смириться с тем, что дети взрослеют. Они боятся, что их еще недавно маленькие мальчики и девочки допустят ошибки, от которых они не смогут предостеречь. Отсюда и появляется потребность держать все под контролем, чтоб вовремя защитить, и нежелание мириться с тем, что контроль не панацея и тебе придется проходить свой путь, пока сам не окажешься в роли родителей.

Неограниченная свобода говорит не о любви родителей, а об ее отсутствии.

Возраст и зрелость - разные понятия

Для родителей дети всегда остаются детьми, даже будучи уже взрослыми и зрелыми. Не нужно путать эти понятия. Родители с детства повторяют вам: «Ты уже взрослый, значит, самостоятельный. Ты можешь сам завязывать шнурки». Потом ты взрослый настолько, что может самостоятельно ходить в школу или приготовить обед. Любые достижения сопровождаются словами о возрасте. Но когда, будучи уже действительно взрослым, подросток требует больше свободы, оказывается, что он еще мал и годы ничего не решают. Разговоры сменяются родительскими монологами о зрелости. О ней свидетельствуют :

Самостоятельность, в том числе и финансовая. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама.
Переход от подчинения в семье к равенству.
Понимание ответственности.
Принятие важных решений, которым предшествует былой опыт, сбор информации и факты.
Умение управлять собой, осознавая все внутренние запреты.
Незрелая личность думает о своем положении в обществе, в то время как зрелая прежде занимается личностным ростом, получая знания и навыки.

Не сравнивай себя и старшего брата (сестру). Им всегда предоставляют больше свободы — они старше.

Наверняка ты слышал о своих сверстниках: «Он зрел не по годам». А потом, оказывается, осознанность действий, чувство ответственности и взрослое отношение ко многим вещам делают его таковым. Но часто за зрелостью кроются проблемы неблагополучных семей, где ребенок воспитывается одним из родителей. Поэтому ему приходится принимать взрослые решения . Пока его одногодки веселятся на дискотеке, он воспитывает младшую сестру и думает о подработке. Понятно, что ему неведомо и не нужно чувство контроля, потому как контролировать просто некому. Но согласны ли вы на такую роль? Или лучше оставаться незрелым ребенком, но жить в благополучной семье и попытаться доказать родителям, что тебе можно доверять.

Докажи, что тебе можно доверять

На самом деле это несложно сделать. Достаточно держать слово и быть честным. Ведь родителям так важно знать, чем ты живешь. Заработать доверие помогут:

Из-за чего ты терял доверие родителей и старших?
Что-бы ты сделал(а) на месте родителей и почему?
Что надо было делать вначале?

Как вернуть доверие родителей?

Достаточно одного проступка для утраты доверия, а чтоб вернуть его нужны ваши старания, терпение и время. Количество последнего зависит от проступка. Чтоб вернуть доверие придется постараться и заслужить репутацию надежного человека. Только не думай, что это произойдет уже на следующий день.

Если тебе кажется, что вопреки стараниям результатов нет, тогда поговори с родителями. Извинись, объясни, что осознал ошибку и спроси, как поступить, чтоб исправить свое положение и вернуть доверие. Расскажи, как это важно для тебя. Родителям понадобится время , чтоб понять, можно ли тебе снова доверять, поэтому будь готов набраться терпения и не упускать шансов доказать, что на тебя можно положиться.

Ответственность

Это составляющая доверия и взросления. Можешь отвечать за свои поступки и вместо «я не могу» говоришь, «все будет сделано», значит, становишься взрослым. Какие еще качества свидетельствуют о том, что ты ответственный человек и можешь претендовать на доверие.

Выполнение обещанного.
Готовность выполнять свои обязанности.
Умение ориентироваться в сложных ситуациях и принимать решение не только за себя, но и от тех, кто от вас зависит.
Понимание последствий своих решений и действий.

Как развивать ответственность:

Постоянно работайте над собой . Развивайтесь и дисциплинируйтесь. Помните, что это процесс длительный, но со временем выработается привычка и самоконтроль станет частью вас.
Поручайте себе задачи . Записывайте то, что планируете сделать, ставьте сроки и старайтесь выполнить. Если вы ответственны перед собой, то и перед другими в этом сложности не будет.
Проявляйте заботу о близких - о папе, маме, о младшем брате или сестре. К примеру, возьмите на себя ответственность отводить самого младшего члена семьи в детский сад или на кружок.
Займитесь организационной работой . Возьмите на себя обязанности в классе. Пусть ни старосты, но организатора экскурсий и мероприятий. Это поможет развивать чувство ответственности за других.

Я буду более надежен в следующих ситуациях:
Если я потеряю доверие других, я сделаю это:

Почему взрослые не дают мне больше свободы и постоянно ограничивают в чем-то?
Как получить больше свободы, может, признать авторитет родителей?