Советы от бабушек о личной жизни. Самый мудрый совет от бабушки про измену мужа! Не ревнуй и не упрекай зазря и никогда не говори о нем плохо посторонним

Пожалуй, ничто не ранит нас так сильно, как предательство любимого человека. Измена – стихия, способная разрушить семью и убить даже самое крепкое чувство. Но понимаем ли мы, что мы сами в этом виноваты, ведь мы позволяем ей это! Для большинства женщин мужская измена – настоящая трагедия. И только истинно мудрой женщине под силу реанимировать брак.

Не спешите что-то предпринимать, для начала убедитесь в факте мужской измены. К сожалению, мы довольно часто делаем выводы благодаря сплетням, слухам и своему бурному воображению. Понятное дело, что трудно в такой ситуации держать всё в себе, так как эмоции плещут через край, но всё же, постарайтесь не жаловаться на вашего неверного благоверного маме или подругам, мужская измена — внутрисемейная проблема. С истерикой тоже стоит подождать. Помочь она вам не сможет, а вот усугубить и без того сложную ситуацию — это запросто.

Попробуйте с мужем откровенно поговорить, иногда это действительно помогает. Зачастую мужской пол на стороне ищет не только секс, но и понимание, которого ему не хватает в семье. Если же ваш избранник тщательно скрывает измену – значит, он не хочет и боится вас потерять. Старайтесь не зацикливаться на этой неприятности, ничего уже не изменишь, это уже произошло, но в ваших силах сделать так, чтобы это не повторялось впредь. В любом случае, решение, каким бы оно ни было, должно быть принято совместно, так как измена – проблема общая.

Причины измены

Вечная проблема мужчин и женщин испокон веков заключалась в доверии, вернее в его отсутствии. Отсюда вытекает и такое понятие как измена. Почему то принято считать, что главными любителями «сходить налево», являются мужчины. На этот счет есть куча высказываний, которые пришли к нам еще со времен бабушек и дедушек. Но сейчас другое время.

Женщины всегда боролись за то чтобы идти в одну ногу с мужским полом, и поэтому догнали их даже здесь. Как говорит статистика, женская измена встречается намного реже чем мужская. Но мы рассмотрим 2 стороны, и обсудим с вами о причинах измены — что же толкает мужчин и женщин на столь плохое деяние!

Начнем по праву с мужской измены, сладкое оставим на потом. Итак, что заставляет примерного семьянина идти на гульки? Природа? Нет. Друзья? Возможно… Но если они будут биться головой об стену, это же не значит, что ваш супруг будет делать так же?! Тут все зависит от семьи и от женщины, с которой он живет.

Обычно бывает 2 вида мужчин: заядлый семьянин и неугомонный гуляка . Обычно девочки любят второй тип мужчин. Вы не поверите но и семьянины бывают раз в годик плохими! Давайте поставим себя на их место. Вы приходите с работы,день в день видите свою жену в халате, бигудях, тапочках, которая вечно чем-то не довольна! И тут на горизонте появляется, светлый лучик, который не ворчит, в халате не ходит… Естественное желание мужчины возьмет верх!!! И вот она еще одна мужская измена. Теперь вы видите что многое зависит о женщины!

Во втором случае с «гулякой», будет кстати высказывание «укрощение строптивого», главное выбрать тактику и оружие))) Вообщем все опять зависит от женщины!

А вот с дамами все намного сложнее. Психологами доказано, причины измены слабого пола только лве:

2. Не устраивает партнер.

И то, в последнем женщины, просто уходят. Следовательно получается не одни мужчины у нас грешники! Всегда нужно начинать с себя!

Ну а если такое случилось, и вы задумываетесь над тем прощать ли мужскую измену, то посоветуем вам не делать поспешных выводов, и рубить с плеча. С партнером можно все обсудить, прийти к выходу, понять ошибки и начать исправлять их вместе. Ну а если чувства прошли, лучше отпустить друг-друга и не мучать. Но это тема уже следующего разговора)

У меня была очень добрая, нежная и милая бабушка. Она воспитывала меня в любви и уважении. Когда у меня родилась дочка, бабушка рассказала мне, как сделать так, чтобы каждый семейный день был наполнен радостью и счастьем.

Ирина Жигина, предприниматель, заботливая мама

1. От улыбки будет мир светлей. Начинайте и заканчивайте день улыбкой.

2. Уважайте ребёнка, не применяйте оскорбительные слова , не давайте категорических оценок («ты никогда не исправишься», «ты двоечник и лодырь» и так далее). Если есть за что поругать, то ругать нужно не ребенка, а плохой поступок (не «ты двоечник», а «ты плохо выучил уроки»).

3. Если пришлось наказать ребёнка, не надо потом вспоминать его проступок постоянно. Ведь он уже понёс за него заслуженное наказание.

4. Уважайте выбор ребёнка. Разрешайте ему самому выбрать понравившуюся книгу, одежду или развлечения. Можно дать на выбор 2-3 варианта, которые вам подходят. В результате ваш ребенок будет счастлив, что он сделал выбор самостоятельно. Если его не устраивают предложенные варианты, объясните ему вашу позицию. Приведите аргументы, почему вам так важно купить/сделать именно это, а не другое.

5. Советуйтесь с ребёнком , спрашивайте его мнение по различным вопросам.

6. Уважайте личное время ребёнка. Предупреждайте его о своих планах. Не поленитесь, расскажите о них заранее. Ведь у детей тоже могут быть свои ребячьи дела: друзья позвали в гости или намечается игра на улице…

7. Хвалите. И как можно чаще. Нам кажется, что ребёнок сделал какой-то пустяк, но для них, возможно, это геройский поступок.

8. Дайте ребёнку ощущение нужности в семье , возможности быть ответственным за важное дело. Пусть какая-то маленькая, на наш взгляд, но постоянная обязанность поможет ребёнку чувствовать себя взрослым и ответственным.

Не отбивайте желание ребенка помочь вам словами «у тебя не получится», «ты сейчас намусоришь только» и так далее. Пусть намусорит и пусть получится не так, как хотелось бы - но ведь он сам захотел вам помочь, а это дорогого стоит!

9. Делайте что-то вместе с ребёнком. Именно моя бабушка научила меня готовить блины и варить варенье, шить на швейной машинке и убираться в квартире.

10. Показывайте ребёнку, что любите его. Пусть малыш не только на словах, но и на деле видит, как сильно мы его любим. Уверенность и успешность ребенка очень сильно зависят от любви к нему.

11. Создавайте и бережно храните семейные традиции. Это ресурс, из которого мы черпаем энергию даже тогда, когда любимых уже нет в живых.

Моя бабушка очень любила петь и играть в лото. Когда я приезжала к ней в дом, мы выходили на крылечко и пели русские народные песни, а потом играли в лото - эти воспоминания до сих пор согревают меня.

12. Учите ребёнка принимать других людей и сопереживать им. Постарайтесь объяснить, как это: поставить себя на место другого.

13. Критикуйте своего ребенка как можно меньше, а при других людях не делайте этого совсем.

14. Искренне интересуйтесь жизнью своего ребенка, его увлечениями. Спрашивайте о новинках, которые его заинтересовали. Моя бабушка с моей помощью знала всех современных исполнителей, интересовалась спектаклями и концертами, на которые мы ходили, и подумывала о ноутбуке. Ну а мы в свою очередь, уже не дожидаясь, когда бабушка спросит о чем-то, сами ей рассказывали все новости!

И еще одно. Про это бабушка говорила особенно часто.

Не обижайте своих родителей. И своим примером показывайте детям, как много значат для вас родные люди и как сильно вы их любите!

Веришь ли ты, что мужчина может по-настоящему любить женщину и постоянно изменять ей? Не будем говорить о плотской измене, а в мыслях, в «самой поэзии души». Возможно, это трудно понять, но мужчины всегда так делают. (Марио Пьюзо «Дураки умирают»)

Любовь не прощает измен. (Екатерина Алимпиева)

Мужская измена в отношениях - одна из худших проблем. Настоящее бедствие мира отношений. Но её можно решить, если просто поговорить. Измена начинается не с физического контакта, она начинается в уме и сердце. И именно втайне простое человеческое желание может стать полноценной фантазией. Но если о нём поговорить, пролить на него свет, то оно рассыплется, как крысы по норам. (Реджинальд Дарнелл Хантер)

Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность. (Марлен Дитрих)

Несправедливость измены заключается в том, что обманутый и так, в общем, наказан неизвестно за что. Плюс методично уничтожает себя ревностью с такой силой, как будто самый ненавистный теперь ему человек на свете - это он сам. И тем не менее даже этого мало. Помимо всей муки, ненависти и брезгливости по отношению тоже, как это ни странно, к самому себе, тошнотный букет неизбежно украшается сияющим образом соперника-победителя. (А.Геласимов «Рахиль»)

Супружеская измена - это личное дело троих. А все остальные пускай держатся в стороне и занимаются собственными делами. (Ольга Куно. «Графиня по вызову»)

Мужчины полагают, что мужская измена - ерунда, а женская - «ах, ох, она мне изменила!». Мужчины ошибаются. (Елена Колина. «Дневник измены»)

Подумаешь, невеста сбежала! Радоваться должен. Копейка ей цена, если такого красавца, настоящего героя, на какую-то тыловую крысу променяла! Это она свое счастье потеряла, а не он! Так ей и надо! (Фильм «Летят журавли»)

Если любишь человека, то можно простить даже измену. (Януш Леон Вишневский)

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (А.П.Чехов)

То, что мужчина неверен, - не порок, а врожденная особенность, которая заложена в ДНК любого самца человеческой расы с древнейших времен. Это как уши или нос. С этим ничего не поделаешь. Ты как компьютер, запрограммированный на неверность. Только вместо железа - мышцы и кости. (Фаусто Брицци. «100 дней счастья»)

Нет женщины, которая хотя бы во сне не изменила мужу. (Коко Шанель)

Женщина получает больше удовольствия от измены, чем мужчина: для него это не бог весть какое событие, для неё же измена всегда означает месть, или страсть, или грех. (Этьен Рей)

У любой, даже самой преданной женщины иногда возникают мысли о новых романтических отношениях на стороне. Знаете, быт, рутина, никаких эмоций, а тут что-то свежее. И кстати, в любой измене виноваты оба. Кто-то умный сказал, что в любви не бывает измен. Бывают изменения. (А.Кивинов «Три дня без любви»)

Прежде чем изменять любимой женщине, надо помнить, что она всегда сможет сделать это изящней. Знаешь, что самое печальное в ее измене? Что ты никогда не сможешь простить. (Ринат Валиуллин. «В каждом молчании своя истерика»)

Когда б мне дали власть, я б приказала, чтоб всюду все неверные мужчины носили по одной зелёной ветке, тогда бы города все превратились в зелёные и пышные сады. («Труффальдино из Бергамо»)

Верность в любви - это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны - и не бывают, старики хотели бы изменить, но где уж им. (Оскар Уайльд)

Не прощайте измену! Прощение измены, это каждый раз удар под коленки именно по тем самым семейным ценностям, за которые прощающие вроде бы и бьются. И чем больше «прощений», тем меньше остается от этих ценностей, тем больше пространства занимает в жизни семьи измена. Ибо прощают тех, кто не кается и прощения вовсе не просит. Тех, кто в прощении не нуждается и кто свою жизнь отнюдь не изменяет и никак поступками своими не заслуживает ежедневным кропотливым трудом великого чуда прощения! Измена, раз уж она произошла, никогда теперь уже не прекратится. (Сергей Калмов)

Человек, злоупотребляющий доверием и предающий любовь, чтобы повергнуть слабое существо в слезы отчаяния, есть, по моему мнению, подлец и негодяй. (Ш. Нодье)

Верность противна не человеческой природе вообще, а лишь животному началу, живущему в человеке. Тот, кто способен побороть власть инстинкта, сохранить верность взятому на себя обязательству, обратить любовь в дружбу, обретает в союзе душ, сердец и тел счастье, которое с лихвой вознаграждает его за принесенную жертву. (Андре Моруа)

Адюльтер приносит больше зла, чем брак добра. (Оноре де Бальзак)

Доверие - признак мужества, а верность - свидетельство силы. (Мария Эбнер Эшенбах)

Верность для мужчины - как клетка для тигра. Она противна его природе. (Бернард Шоу)

Не думаю, что в мире есть хоть один мужчина, верный своей жене. (Джон Кеннеди)

То, что вам изменяет женщина, ещё не значит, что вам изменяет счастье. (Э. Севрус)

В своей жизни мы стремимся к каким-то идеалам – это касается внешности, карьеры, семейной жизни… Отношения моих бабушки и дедушки всегда были для меня примером. Я с восхищением вспоминаю, как они отпраздновали свою «Золотую свадьбу». На тот момент я еще была не замужем, но, как водится, был молодой человек (к слову, сейчас мы женаты;)). Помню, как я закрыла в тот праздничный вечер глаза и представила, что тоже буду жить со своим любимым больше 50 лет вместе – каждое утро просыпаться и видеть его, проводить вместе все-все праздники, и даже после ссор ложиться в одну постель… Если честно, мне не поверилось в то, что это возможно. Как же они смогли прожить такую долгую жизнь вместе, и спустя столько лет с нежной улыбкой смотреть друг на друга???

Уверена, что во многом их брак был счастливым благодаря мудрости бабушки. Эту мудрость она передала и мне. Именно она научила меня правильно вести себя с родителями мужа, она подсказала, что даже самых лучших подруг нужно держать на дистанции от своих отношений. Самое интересное, что даже в 25 лет я нуждаюсь и стремлюсь получать от нее советы, потому что это далеко не всегда обычные поучения – чаще это увлекательные истории из ее собственной жизни... Я приведу вам 3 главных совета, которые помогают мне сохранять свой брак уже не первый год:

1. Например, я помню, как в первый год после свадьбы я приходила к бабушки в гости вместе с мужем. Как водится молодоженам, мы, молодые и горячие, не только страстно целовались и обнимались, но и также яростно спорили по любому поводу. И каждый раз, когда я осмеливалась сказать что-то неприятное мужу, бабушка меня осаждала. Я злилась, говорила: «Ба, ну что ты его защищаешь, ведь я-то права!», а она улыбалась, качала головой и молчала. Просто не давала мне слишком вспылить. И так каждый раз.

Потом уже я поняла, что действительно, в большинстве случаев лучше промолчать – «когда я ему уже об этом говорила», «когда в данный момент он не сможет исправить свою ошибку», «когда я могу прожить без этой мелочи, о которой он забыл…». В общем, я научилась мудро молчать, и до сих пор – это самое важное знание, которым я обладаю;)

2. Также я долго не могла понять, как же в некоторых ситуациях жены умудряются заставить своих мужей выполнить «обещанное 5 лет назад», без ссор и криков. Например, я искренне не понимала, вот как это он 3 года не мог прибить новую полочку для книг, а потом без ссор и упреков все-таки выполнил эту просьбу. Конечно, бывают семьи, где мужчины сами стремятся к тому, чтобы в доме была видна «мужская рука», но если это не так?

Когда я в очередной раз жаловалась бабуле о том, что муж забывает уже 2-й месяц заехать для меня за горячим клеем-пистолетом в один магазинчик, который находится довольно-таки далеко, у нас с бабушкой состоялся очень интересный разговор:

А сколько ты раз напоминала ему об этом?

Да, тысячу раз!

Вот именно... Попробуй для начала перестать его упрекать, а лучше похвали.

Да за что?

- Не ЗА ЧТО, а ДЛЯ ЧЕГО. Мужчинам жизненно необходима похвала. При разговоре ты лучше вспомни, как в прошлый раз он сделал для тебя что-то похожее, и опиши ту ситуацию в приятном контексте, восхваляя мужа… И тогда он вновь захочет порадовать тебя и выполнить обещанное.

В тот же вечер во время ужина я уже сидела за столом напротив мужа, и начала свою тактическую «атаку»: «Кстати, представляешь, Катя тоже мечтает о таком же шкафчике для обуви, как тот, что ты купил мне в том магазинчике… Ты такой заботливый! Кстати, кажется, магазин для рукоделия находится в той же стороне…?» .

На следующий день у меня уже было все необходимое, чтобы облагородить старую вазу, в том числе, тот самый горячий клей;)

3. И, наконец, я поняла еще одну хитрость – мужчинам необходима похвала не только для того, чтобы выполнить обещанное, но и чтобы чувствовать себя уверенно . Да, как бы они не хвастались успехами среди друзей, как бы их не хвалили на работе – больше всего ему запомнится то, как дома любимая жена говорит: «Я знала, что у тебя получится, и очень рада, что твой успех признали и другие!» . Тогда, он будет рассказывать о своих успехах именно вам, на каждую премию покупать вам подарки, дарить цветы без повода и хвалить в ответ;))

Что я хотела сказать этим постом? Конечно, наши мамы и бабушки часто дают советы, которые нам кажутся устаревшими: «Будь всегда скромной», «Никогда не спорь с его мамой», «Всегда уступай»… Но если адаптировать эти рекомендации и соблюдать хотя бы сотую часть этих полезных советов, то вы обязательно прослывете мудрой девушкой и идеальной женой.

Часто приходится читать, что мудрая женщина в ответ на измену мужа должна пойти сделать новую прическу и приготовить романтический ужин, зажечь свечи, надеть чулки, а измену лучше всего не заметить или внимания не обратить. И тогда муж, который уже изменяет, подумает "а жена-то у меня ничего" и перестанет изменять. А если и не перестанет, то по крайней мере останется в семье.

Нет. Поступать так не нужно.

Правильную схему, как следует поступать, я описала в этом посте . Но сейчас хочу ее повторить и пояснить, почему именно эта схема является правильной, а другие нет.

Почему нельзя бежать и делать новую прическу, покупать индейку и срочно запекать ее с яблоками?

Прежде всего потому, что это неестественное поведение. Вы обижены и потрясены поступком мужа. Вас унизили. Зачем же пытаться ему суетливо угождать? Чтобы подкрепить нежелательное для вас поведение благодарностью? Понятное дело, у вас паника, вам кажется, что брак ваш разрушается, но романтический ужин его не спасет, не стройте иллюзий. А вот самоуважение ваше всерьез пострадает. Тогда как самое главное для вас в такой трудный момент - спасти именно его, самоуважение. Это то, что нужно спасать, а все остальное приложится.

Но спасать самоуважение нужно не ценой окончательного разрушения брака. То есть объявлять мужу "пошел вон, грязный мерзавец, ненавижу тебя" не следует (хотя, возможно, очень хочется). Да, самоуважение от такого шага может выиграть, но вскоре паника станет больше и главное, на вас ляжет ответственность за то, что вы выгнали мужа тогда, когда он, может быть, уходить не хотел, о поступке сожалел и мечтал вину загладить. Вы так никогда и не узнаете точно, чего он хотел или не хотел, и для вас в ситуации рухнувшего брака такая ответственность может оказаться совершенно непосильной. Вы можете пожалеть, что так легко уступили мужа сопернице, она присвоила заслуги себе, решила, что муж бросил вас из-за любви к ней, хотя на самом деле вы выгнали его из гордости, не дав ему даже шанса.

Поэтому гордость самоуважению здесь не подруга. Первые десять минут вы будете довольны собой, а дальше вам станет так плохо, что вы можете совершить много унижающих себя поступков, например, будете звонить и предлагать не горячиться, звать на разговор и совершать тому подобные движения, которые угробят ваше самоуважение, а мужу покажут, что держаться от вас лучше подальше, пока вас так шатает.

Единственная правильная схема может быть такой, которая поможет и сохранить самоуважение, и проявить уважение к партнеру (а это важно, чтобы сделать для него возвращение к вам желанным), поможет не разрушить себя, но и не брать на себя ответственность за окончательное разрушение брака.

Эта схема одна, поскольку законы логики весьма определенны. Вот эти самые слова, которые нужно сказать искренне и серьезно (перед этим прочувствовав).

1. Я тебя люблю и не хочу тебя терять.

2. Если ты любишь другую, я должна тебя отпустить к ней, иди.

Это самая логичная и эффективная схема. Она же - самая красивая. Слова могут быть другими, суть одна.

Почему многим сложно произнести такие разумные слова?

1. Им кажется, что надо высказать обиду, чтобы он не подумал, что его поступок - пустяк.

2. Им кажется, что надо падать в ноги и рыдать, чтобы он понял, что к нему не равнодушны.

На самом деле, ничего этого делать не нужно. Это искажение сознания создает иллюзию, что все это так важно. Никто никогда не подумает, что измена для вас пустяк, тем более, если вы предлагаете расстаться. Никто не подумает, что вы равнодушны к мужу, тем более, если вы скажете, что очень любите и не хотите терять, даже узнав, что вам изменили. В этой фразе нет противоречий, но есть контраст, и вторая часть усиливает первую, а первая - вторую. Это идеальная конструкция, поскольку в ней есть все то, что важно, а лишнего нет.

В ответ на эти слова мужчина (да и изменившая женщина тоже), как правило, говорит один из трех вариантов:

1. Я никуда не хочу уходить, я хочу остаться с тобой, она для меня ничего не значит. (Выбор в пользу вас)

2. Я люблю тебя и ее (либо тебя люблю, ее хочу, либо к тебе привязан, в нее влюблен и т.п), я хочу остаться с тобой, но и с ней отношения продолжить (вариант: я запутался, я не знаю). (Выбор затруднен)

3. Да, ты права, нам лучше расстаться. (Выбор в ее пользу)

Получив ответ №3 паниковать не нужно, нужно отпустить, сказав, что для вас это очень больно, но это его выбор. На таком ответе обычно ничего не заканчивается, а только начинается. Ваш муж может потом много раз сказать вам, что был не прав, передумал или на него нашло помутнение. Чем правильней вы поступите, тем быстрей и кардинальней начнутся перемены, когда он оторвется от вас. Конечно, это при условии, что ваш брак не разрушен уже давным давно и от него хоть что-то осталось, хотя бы какая-то связь.

Получив ответ №2 следует сказать, что вы любите его и поэтому (поэтому да, именно поэтому) не сможете выносить его двойных отношений, вы не хотите этого, вы просите его уйти (или уходите сами), чтобы он мог сделать выбор, и пусть на это потребуется время. Будь вы равнодушны, вы бы согласились наблюдать, но вы любите и не согласны присутствовать при этом. Почему так важно не согласиться на ситуацию "жена+любовница"?

Потому что оставаясь таким несчастным, оскорбленным, униженным, но цепляющимся за отношения существом, вы каждый день будете уходить в минус все больше. В минус или дефолт. Очень редкие женщины способны в такой ситуации сохранить хоть какую-то привлекательность и не потерять самоуважение. По вам будет ехать танк и дробить ваши кости, сравнивая вас с землей, вот что будет происходить примерно. А вот если вам удастся уйти, дистанцироваться, закрыться, то шансы на то, что ваша значимость будет расти с каждым днем, очень велики. Все шары окажутся на той стороне, а это сильное оружие. Муж будет думать о вас и скучать по вам, вспоминать все самое лучшее, обдумывать, что он потерял, и величина потери тоже будет расти. Вблизи же ничего подобного не случится, а случится ровно наоборот - обесценивание всех ваших усилий. Не отдавайте последний шанс вернуть его любовь за иллюзию, что вы все еще вместе, что ваш брак все еще актуален. Лучше расстаньтесь на то время, пока в нем не произошло кардинальных перемен и он не вернулся к вам с любовью.

Получив ответ №1 (иногда после ответа №3 или №2, спустя время) вы можете подумать о том, что лично вам нужно, чтобы простить вашего мужа и продолжить с ним отношения. Вы можете дать понять, что вам нужно время, чтобы прийти в себя, намекнуть, что хотите видеть его нежность или страсть, но если муж действительно сделал выбор в вашу пользу, вы все это получите сполна, иногда даже больше, чем в начале отношений и безо всяких намеков. Вы имеете право просить полностью прекратить отношения с любовницей и дать вам доказательства (например, письмо, в котором муж объявляет ей о прекращении отношений и о выборе в пользу жены), вы имеете право ставить любые другие условия (только справедливые и в меру, вам же будет хуже, если ваши условия окажутся непосильны), хотя если муж действительно сделал выбор, вам даже ставить условий не придется, он все предложит сам, он будет заинтересован в том, чтобы вернуть доверие.

Если ли же на условия муж не идет, значит ответ №1 - формальный, а на самом деле он не сделал выбор, он все еще мечется. Поэтому поступать следует как в случае ответа №2, то предложить ему все-таки расстаться и определиться, не общаться, пока он не определился или общаться коротко и по делу. Любые попытки удержать вас в треугольнике нужно мягко или жестко пресекать (а они будут, еще как будут), каждый раз поясняя, что любовь есть, но третьей лишней вы не будете, это не для вас, и гордость тут не при чем, просто больно. Не соглашайтесь на компромисс, это не тот случай. Даже если вам интересна свободная любовь, такие вещи не совершаются вероломно, а обсуждаются, чтобы сохранить доверие, это нечто совсем другое.

Та же самая схема полностью актуальна и для мужчин, которые переживают измену жены.

Очень часто кажется, что правильно - просто выгнать предателя, добавив для скорости пинок под зад, и не вести с ним никаких переговоров. Однако, это не так. Даже если в конце концов вы решите порвать отношения, вам будет приятнее это сделать, если супруг или супруга все-таки выберут вас и будут просить вернуться. Если же вы вышвырнете их, едва узнав об измене, может получиться так, что вы потом годами будете думать, вас-таки бросили или случайно изменили. Это сначала нет никакой разницы, потом разница для вас будет весьма существенна. Самоуважение ваше выиграет, если супруг уйдет, а потом будет проситься обратно и уговаривать вас простить, но вы его прощать не захотите. Это куда лучше, чем в гневе прогнать его, а потом лить слезы и ждать назад или даже звать назад, а он уже не придет, поскольку вы его оскорбили и напугали. Поведи же вы себя правильно, он скорее всего пришел бы (по закону незакрытого гештальта) и дал вам возможность сказать последнее слово самим. Пусть даже это слово будет "нет", но его скажете вы, а не вам.

Если же вы решите все-таки простить непутевого супруга, то восстанавливать брак, делать прически и запекать гуся в яблоках будете не вы, а он, когда пожалеет, соскучится, одумается и будет рваться обратно. А это скорее всего случится. Ваша соперница или соперник окажутся посрамлены, вы вернете в отношения если уж не безмятежность, по крайней мере любовь. Игра стоит свеч, не так ли?

Что касается "женской мудрости", то есть до упора делать вид, что все хорошо, угождать и цепляться, а потом согласиться на жизнь в треугольнике - это путь ко все более и более низкой значимости, к тому, чтобы постепенно начать превращаться просто в мебель. У вас не останется энергии, вы и сами не заметите, как растеряете веру в себя. Вашу покорность и угодливость никто не оценит, потому что стоят за этим только ваш страх и ваша слабость. Ничего хорошего и привлекательного за этим не стоит.

Да и вы вряд ли сможете держаться в образе мудрой женщины стабильно. Наверняка будете то и дело срываться, иногда истерить, потом молить о прощении, все время следить, обвинять и вымогать обещания, которые вам никто давать не собирался, поскольку вы и так лезете из кожи, чтобы угодить. Какие вам еще обещания? Вы и без обещаний ноги целовать готовы. Вот и целуйте, пока вас не попросят отойти и не путаться под ногами. К сожалению, это судьба тех, кто себя предает - катиться вниз. Человеческий социум довольно жесток, потому что цель его воспитывать силу, а не слабость.

Да, схема работает только в случае, если муж (жена) сам признался в измене или не стал отрицать. Если скрывает и отрицает, ситуация иная, но об этом как-нибудь в другой раз.