Отпустить мужа так как орт устал. Избавьтесь от памятных подарков. Научись видеть ситуацию глазами ребенка

Я сама оказалась в похожей ситуации как ваш муж, то есть по ту сторону - влюбилась и всерьез...хожу страдаю...жутко, только у меня это гораздо дольше по времени(Все из рук валится, дом запущен((к этому состоянию уже начала привыкать и даже легче со временем стало) единственно что непонимаю, зачем в этом случае рассказывать и делиться такими вещами с близкими людьми, ЗАЧЕМ делать им больно, чему это поможет и на что повлияет?? Не могу рассказать, язык не поворачивается, потому как чувство это ОЧЕНЬ личное, такое трепетное и глубокое, что не представляю как можно говорить об этом...да и мужу как жить после этого признания??? Мне покой семьи и близких дороже, самой же потом хуже будет. Мужу иногда говорю, что депрессия и т.п., но знаю, что не откроюсь ни за что, стисну зубы и буду жить дальше. Но от мужа не отворачиваюсь, только мягче стала со своими домашними, понятливей что ли и на отношение к детям повлияло) Я теперь к ним более внимательна, чутка стала, меньше ругаюсь попусту. Вот что любовь должна делать, а не эти "стенания"и мотание нервов жене/мужу и размазывание соплей.
Автор, если он с этой девушкой работает вместе, может подумать и предложить ему как вариант сменить работу - с глаз долой из сердца вон? А если всерьез - месяц вообще фигня, просто смешно, вот если бы год и больше такое продолжалось... Значит увлечение у него, а оно обязательно пройдет. К тому же ощущение, что он у вас слабый духом, не может взять себя в руки - такие не уходят, не бойтесь. Вот так "пострадал" месяц и раскололся. Скажите пожалуйста какие страдания "юного" Вертера, прям тошно. Себя он в этой "любви" кажется больше любит, чем близких людей вокруг себя, так бы и дала сковородкой по башке.
А еще про себя скажу, что если мой мужчина сделает шаги навстречу - то знаю, что уйду к нему, хотя оба потеряем очень много в материальном плане. И нет у меня никаких истерик и мотаний. Плохо сейчас - да, но живу обычной жизнью, свои радости и заботы и как то странно, что никто вокруг меня не догадывается, что половины меня уже в доме нет... А муж строит планы...
Не изменяла, если что
И еще последнее...если бы чувство вашего мужа было бы безответным, он так сильно бы не мучился, все переносилось бы легче... но я могу и ошибаться. По его поведению больше похоже на увлечение, это химия и туман в голове через какое-то время рассеется...потому как если бы человек осознал и определился в своих чувствах, то настоящая любовь более спокойная и не такая разрушительная, причем для всех. она дает силы дальше жить. И вас он тоже бы не мучил, пощадил бы вас. Как говорят, лучше рубить хвост сразу чем по кускам

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 22 года. В гражданском браке один год. Начали жить почти сразу после того, как начали встречаться (через месяц). Мы работали вместе и приглядывались к друг другу где-то полгода. Моему мужу 24 года. Когда поняли, что симпатичны, все стало развиваться очень стремительно. И вот прошел уже год. Первые полгода я была самой счастливой на свете. Мы идеально подходим друг другу во всех планах. Наши отношения были бы совершенны, если бы не ревность. Перед самым началом отношений он меня предупредил, что мы никогда не женимся и не заведем ребенка. Он не готов. В течение совместного проживания я поняла, что все это действительно только из-за неготовности и боязни ответственности. Спустя некоторое время я стала обнаруживать активные сообщения и звонки на его телефоне, хотя они были с самого начала отношений, но я просто не замечала их. Так я узнала о его бывшей девушке. Они встречались около 6 лет, были со школы вместе и расстались как я узнала из-за ее измены или предательства, но продолжали общаться как друзья по его словам. Я не придала этому большого значения, хотя меня очень задевало это слишком частое общение.

До этого я встречалась с молодым человеком 3 года, год мы жили вместе. Расстались из-за отсутствия чувств друг к другу. Но созванивались, когда была нужна какая то помощь, так как мы жили в чужом городе и у нас совсем не было близких друзей.

Так получилось, что в один вечер я прочитала переписку моего мужа с бывшей девушкой в соц.сети, где они признавались друг другу в любви, она присылала ему интимные фото. Он сказал, что это просто привычка и ничего кроме дружбы у них нет. Я думала, что сойду с ума от этого. Он писал другой, что любит ее. Через некоторое время он нашел повод обвинить меня в том, что я поступала также и уходила к своему бывшему, когда мы встречались, не обосновывая это ничем. Это он вспоминает мне до сих пор, спустя год и говорит, что никогда не сможет простить и забыть. С этого момента начались мои постоянные подозрения, невыносимая ревность. Я и сама понимала, что это слишком, но ничего не могла с собой поделать. Потом они не общались где-то недели две совсем. И начали снова общаться. Когда я написала ей, хотела познакомиться, узнать ее точку зрения, она сказала, что расстались они месяц назад из-за того, что отношения на расстоянии это не отношения. Сказала, что у них была близость, когда мы уже три месяца с ним встречались. Я не знаю почему она так сказала. Возможно из злости ко мне. После этого мы не общались. Молодой человек сказал, что она соврала. После все пошло как в тумане. Он постоянно ходил с телефоном, ни на секунду его не оставлял, везде стояли пароли, на ноутбуках, телефонах. Разговаривая по телефону, он закрывался на кухне, на балконе. Она могла написать ему и с самого утра и в час ночи, а он всегда ей отвечал. Через некоторое время я смогла увидеть их звонки, они были каждый день, абсолютно каждый день и за полгода до того, как мы начали общаться. Они никогда не прекращали общаться. Возможно, это и была у них своего рода "дружба", но я никак не могла смириться с этим. Так прошло полгода. Все скрыто. Но мы по прежнему очень любим друг-друга. Я устала от его общения, но совершенно не могу без него ни секунду. В дни разлуки я плакала ночами. Я стала зависима от него. Я дышала им. Он также проявлял ко мне нежные чувства, но не был моим. Мы постоянно скандалили из-за его общения с ней. Я помню как он первый раз стукнул меня по лицу. Сказал заслужила. Думала не прощу. Отпустило, все забыла. Я много раз уезжала от него, но через пару дней снова возвращалась и этот замкнутый круг продолжался. Я забеременела... Я очень напугалась этого. Как?! Что теперь будет?! Как я смогу вырастить одна ребенка. Делать аборт мне не разрешили врачи, так как после лечения позвоночника я, возможно, не смогла бы больше иметь детей. Я не смогла сделать аборт. Сколько мыслей меня посещало первые три месяца... я находилась в затмении. В жуткой депрессии. Но я оставила малыша. Малыша от самого любимого мужчины, который будет так похож на него. Я рыдала день и ночь. Я боялась остаться одна. На руках с ребенком. Но я не сказала об этом мужу. Он бил меня пять раз во время беременности из-за моей ревности. Но все шло хорошо. Малыш рос и развивался нормально. Из-за стресса до 7 месяцев у меня совсем не было живота. Я не хотела ему говорить про ребенка, я не хотела, чтобы он это знал. Я собиралась тихо уйти и забыть все навсегда. Не хотела, чтобы он страдал и винил меня в том, что я сломала ему жизнь, оставив ребенка. Мне не нужны были алименты или печать в штампе. Я согласилась остаться одна с ребенком. Я свыклась этой мыслью.

В тот вечер он уехал к родителям в соседний город. Он уезжал часто в выходные и обычно мало отвечал на телефон в вечернее время, так как говорил, что занят с родителями. Мне было очень плохо, я звонила ему до 12 ночи, он так и не ответил. Это было частым явлением. Но в тот вечер я не смогла успокоиться совсем. Я поехала к нему на такси. Я стояла около подъезда. У него был выключен свет. Где-то в половине первого ночи он подошел к дому, я спряталась, он поднялся, поставил телефон на зарядку и позвонил мне. -" Я дома, болтал с родителями, да все хорошо, люблю" у меня внутри все оборвалось. Я сказала спуститься ко мне. Он был очень удивлен моему приезду и видно, что был в смятении. Я поехала домой, он поехал со мной. Всю ночь мы ругались и на утро, я рассказала ему про ребенка. Он расплакался, просил прощения, говорил, что очень рад. Так он узнал все про ребенка. Целую неделю он жалел меня, помогал мне во всем. А потом опять... У его бывшей девушки было день рождения. Она живет в том же городе, где и его родители. Конечно он уехал к родителям и не отвечал мне вечером. Я приехала туда и просто бродила по улицам, звоня ему и прося ответить мне. Я не знала, где она живет. И увидела их случайно. Они вышли из соседнего поворота и подошли к дому... Они обнялись у ее подъезда! Я не смогла вытерпеть дальше. Я подбежала к ним. Стукнула его. У меня просто разорвалось сердце в тот миг. Он знал, что я беременная жду его дома, звоню ему... и пошел с ней гулять. Я не знаю, чем бы у них все закончилось, возможно бы они поцеловались. Я бежала в никуда. Я все поняла. Я не нужна была ему. Никому не нужна. Только ребенку. Он пошел за мной. Опять сказал, что они просто друзья и ходили в кино, так как он обещал ей год назад сводить на день рождения в кино. Мне некуда было уйти. Мы вместе пополам снимали квартиру. Я одна бы не смогла потянуть квартиру целиком. Я осталась с ним. Я просто существовала. Сделала вид, что ничего не было. Просто сон. Прошла неделя и сейчас я понимаю, что не верю ему, не доверяю, он врал мне весь год, что они не общаются. А сам каждые выходные возможно виделся с ней. Не просто так судьба мне их показала. И как тут не поверишь в судьбу... Я не знаю, что мне теперь делать. Я не чувствую больше себя. Меня нет. Помогите, пожалуйста мне. За этот год он не познакомил меня ни с кем из своей семьи. На все встречи с друзьями он ходил один и не брал меня никуда. Он просто пользовался мной как служанкой. Говорил, что устал от моего постоянного контроля, скандалов, истерик. Я хочу уйти, забыть его навсегда. Он не любит меня, мы ему не нужны. Как мне быть? Забыть все и остаться с ним ради ребенка и продолжать делать вид, что ничего не было? Я очень устала, но я так сильно его любила. Я очень привязана к нему, что не могу и минуты, не думая о нем. Прошу прощения за столь длинный рассказ. Просто столько всего накопилось за это время и совсем некому рассказать. Спасибо огромное за ваше внимание ко мне и поддержку!

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Алина!

Вы правильно сделали, что написали и поделились своими переживаниями. В вашем положении это особенно важно, потому что напряжение и волнения могут негативно сказываться на вашем самочувствии и на самочувствии ребенка. Теперь давайте вместе разберемся с вашей проблемой.

Прежде всего, я хотела бы, чтобы вы прекратили нервничать и изводить себя различными переживаниями. Поберегите себя ради своего малыша. Только в спокойном состоянии человек способен принимать правильные и мудрые решения, что вам на данный момент необходимо. Вы пишите о том, что очень сильно привязались к своему гражданскому мужу и не можете его отпустить. Что именно вас держит рядом с этим человеком? Когда вы решили связать свою жизнь с этим мужчиной, он сразу предупредил вас, что жениться на вас он не собирается и тем более иметь от вас детей. Что может быть унизительнее для женщины такого отношения? Почему вы согласились на его условия и позволили воспользоваться собой? К сожалению, вам потребовалось время, чтобы понять, что этот мужчина вас не любит, пережив ужас измены и предательства. Гражданский брак ни к чему не обязывает, он дает мужчине право пользоваться женщиной по ее согласию и при этом не нести никакой ответственности. К сожалению, со временем, люди пожинают плоды безответственных отношений с ущербом для своей души и своего здоровья. Мне не нужно убеждать вас, что этот человек не любит вас и вашего будущего ребенка, иначе, он бы не вел себя так бессовестно и нагло. Вы оказались его очередной жертвой, благодаря которой он подчеркивал свою значимость. Это ужасно.

Поэтому, вам, Алина, я бы советовала как можно скорее покинуть этого мужчину, чтобы сохранить себя и малыша в здравии и покое. Ваши растраченные душевные силы не стоят этого человека, он не заслуживает вашего внимания и любви. Посмотрите на ситуацию здраво и примите мудрое решение. Вы еще молодая женщина и на вашем пути еще встретиться достойный мужчина, который будет готов вас любить и заботиться о вас и ваших детях. Ваша проблема в том, что вы недооцениваете себя. Нельзя настолько не уважать себя, чтобы позволять о себя «вытирать ноги». Встряхнитесь и вспомните, что вы – женщина, которую нужно защищать и нежно любить, вы достойны уважительного отношения к себе. А болезненная привязанность со временем пройдет, и вы сможете жить без этого человека долго и счастливо. На данный момент вам необходимо наслаждаться сладким временем беременности, подготовить себя к встрече с малышом, чтобы наполнить его жизнь любовью и заботой. Для этого нужен мир и покой в вашей душе. Я понимаю, что вам сложно будет резко успокоиться, когда обида и предательство рвут душу. Но в этом случае, вам поможет только волевое решение. Запретите себе размышлять над этой ситуацией и думать об этом человеке, и сознательно погрузите себя в приятные приготовления к рождению ребенка. Окружите себя добрыми, теплыми людьми, которые будут вам дарить позитив и заботу. Ни в коем случае не жалейте себя!!! У вас были отношения с мужчиной, они не сложились, к сожалению, но зато у вас родиться ребенок, который принесет в вашу жизнь радость и смысл. Читайте добрые книги, слушайте классическую музыку, смотрите мультики, гуляйте на природе и будьте благодарны за каждый прожитый миг. Трудности нас делают сильнее и мудрее. Пусть это испытание принесет вам добрые перемены, и вы непременно будете счастливы!

4.3 Rating 4.30 (5 Votes)

В статье вы узнаете:

Как же всё-таки отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной?

Здравствуйте, любимые читатели!

Тяжело, когда отношения не складываются или причиняют страдания , а окружающие только что и могут твердить: относись к этому проще, зачем ты так зациклилась, перестань контролировать, ты просто успокойся.

Ага, легко им говорить! Вот как относиться проще? Это же любимый мужчина, это же больно! Легко на словах и сложно на деле. Сегодня мы поговорим об этом. Как суметь отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной и зачем это вообще нужно?

Я – это я, а ты – это ты

Для начала необходимо разобраться в своей душе, что там происходит, почему сложилось именно так, а не иначе.

Наша психика устроена так, что мы привыкли возлагать надежды и ожидания на других людей. Этому научили нас родители в детстве, когда то же самое делали по отношению к нам, ожидая послушания, хороших отметок в школе. А они, в свою очередь, этому научились от своих родителей. Так мы и живем.

Поэтому встречая нового человека, строя с ним совместную жизнь, начинаем ждать от него конкретных поступков, слов, эмоций, в общем, вписываем его в нашу картинку мира. Но мир изменчив. Происходят различные события, которые мы не можем держать под контролем. Предательство, измены, обманы, врываясь в нашу жизнь, грозятся разрушить привычный мир.

Включается естественный механизм защиты психики, начинаем усиленно сопротивляться реальной действительности, отрицать свои эмоции, эмоции партнера. И вроде бы, головой понимаем, что нужно либо простить и жить вместе дальше, либо расстаться и начать новую жизнь. Сердцем же продолжаем переживать, пытаясь отпустить ситуацию и человека из сердца и мыслей. Особенно тяжело, когда один хочет расстаться, а другой – нет.

Чистим подвал сознания

Представим, что беспокоящее событие — это человек, которого мы схватили за горло и прижали к стенке. Да-да, именно так это выглядит, когда мы не хотим жить без кого-то или чего-то. Какова будет реакция этого, зажатого в угол, человека? Защита, бегство или ответная агрессия. Неудивительно, что ничего не получается. Достаточно разжать пальцы и отойти в сторону. Да, именно. Нужно расслабиться, чтобы случившееся разрешилось в нашу пользу или отпустить мужчину, чтобы он вернулся.

Для этого необходимо сделать несколько вещей:

Осознать то, что какие бы ожидания не возлагались на любимого человека, он поступит по своему индивидуальному опыту и разумению. Мне нравится слова из «молитвы» великого психотерапевта Фрица Перлза
«Я – это я, а ты – это ты.

Если случай сведет нас вместе – это прекрасно.

Если нет — помочь нам ничем нельзя».

Возвращает, знаете ли, к реальности…
Понять, что наши реакции многовариантны, и мы сами выбираем эмоции, которые хотим испытывать. Не нас обидели, разозлили, оскорбили, а мы обиделись, разозлились и оскорбились.
Не пытаться избавиться от чувств. Любое потрясение сразу не пережить, требуется время, чтобы отгоревать, прожить эмоции. Если они мешают работе, домашним занятиям, то выбрать определенное время, в которое себе разрешаем их чувствовать «на всю катушку» и предельно сильно.
Психологи советуют не заставлять себя забыть произошедшее, а позволить образу этого мысленно побыть рядом, пока идет процесс «горевания» . Определить, как долго этот процесс еще будет идти. Конкретно, год, два, месяц, три дня.
Определить, кого больше мы любим. Себя или его, мужчину? Если его, то смело всласть страдаем до конца жизни. Если себя, то заботимся о себе как немного приболевшем, но уже выздоравливающем человеке. Балуем себя приятностями, водим по красивым местам, вывозим в люди, находим себе интересные занятия. Делаем что угодно, только бы наша душенька была довольна и испытала радостную минутку.
Применить различные техники и методы по формированию новой действительности на смену старой .

Прощаем, благодарим, мечтаем

Когда душа и разум будут готовы к переменам, к смене событий и ощущений – смело пользуемся методами, о которых я периодически узнавала и копила для себя:

Ключевая фраза: «Реальность существует независимо от вас. До тех пор, пока вы с этим согласны».

Одна из концепций: существование «маятников», эгнергоинформационных структур, которые питаются нашими эмоциями. Трудности с парнем или расставание – это маятник, который мы раскачиваем своими негативными эмоциями, тем самым привнося в свою жизнь еще больше неприятностей. Необходимо «провалить маятник» — вместо того, чтобы слишком переживать о человеке, необходимо желать конечную цель , ради которой нужен этот человек. Например, мечтать выйти замуж и быть счастливой в браке.

Чтобы справиться с нагрянувшими эмоциональными переживаниями и отпустить ситуацию в отношениях, взять листок бумаги, написать все, что чувствуется на душе и поджечь огнем. Чувствовать, как с дымом огня развеиваются тревоги. Пока горит бумага, говорить слова благодарности за хорошее, что связано с этими событиями.
Волшебство Симорона. Мне оно очень нравится, вносит в жизнь позитив, улыбку и действительно работает. Предлагаю одну из техник веселых волшебников:

Мы же в детстве, я надеюсь, все складывали бумажные кораблики? Берем кораблик, пишем на нем имя нашего любимого и отправляем его в далекое плавание! Можно по речке, озеру, пруду, а можно и просто в унитаз. Говорим прощальную речь, машем ручкой, желаем удачно поплавать и отпускаем в воду! Туда и дорога!

А еще можете представить, как из вашего сердца улетают бабочками тревоги и мысли о человеке или ситуации! Тоже поможет.

Расслабьтесь, почувствуйте свою невесомость, поиграйте с реальностью и все получится!

Пишите мне и делитесь с друзьями.

Хорошего настроения!

Если вам нравится мой блог, подписывайтесь на новости!
Джун

Адалинда Косс

К слову, еще один выход – спортивные секции или тренажерный зал.

Яркие эмоции

Разрыв с любимым мужем также используйте для возвращения любимого увлечения. Отношения почти всегда требуют много времени, эмоций и других вложений себя. Яркие эмоции, творчество, любые увлечения помогут снова вернуть уверенность в себе, забыть ушедшего мужа.

Представительницы прекрасного пола в подобной ситуации целиком отдают себя работе, это неплохой вариант развития событий. Что бы вы не выбрали, для начала дайте волю всем воспоминания о прошлом. И неважно, позитивные они или негативные.

Взгляд в будущее

Специалисты уверяют, что практически все дамы, и те, кто выступает в роли инициатора разрыва, через время начинают думать о другом развитии отношений. Они забывают о боли и обидах, которые причинял муж.

Относитесь к подобным мыслям с осторожностью. Только взгляд в будущее даст шанс забыть мужа, избавиться от такого чувства. Конечно, есть пары, которые через какое-то время снова сходились и расходились, но потом жили счастливо друг с другом. Дабы точно увериться в выборе, подождите не менее 6 месяцев после разрыва. Если вы все же хотите , то предпринимайте попытки. В противном случае забудьте о нем.

Простить, забыть и отпустить

Какие эмоции вы бы не испытывали после разрыва, не стоит устраивать выяснения. Это поможет . Простите, забудьте и отпустите. Не стоит думать, что только вы испытываете боль, обиду. Мужчина тоже обижен. Тем более, если все окончательно решилось, то устраивать скандалы нет смысла. Каким бы ни оказался ваш муж, не стоит говорить о нем плохо, особенно среди общих друзей.

Люди поймут такое поведение как желание отомстить. А если вы отзываетесь негативно о прошлой жизни, то вы сами напоминаете об отрицательных моментах, что усиливает переживания. Главное – не уходите в обиду целиком.

Навстречу новой жизни

В определенных ситуациях стоит обрывать все контакты с мужем, чтобы идти навстречу новой жизни. Удалите его номер телефона, смените собственный, сотрите электронный адрес. Но это подходит тем, у кого нет детей. Если вы решаетесь на новые романы, то здесь стоит соблюдать осторожность, не дать себе поддаться внезапному порыву, а также страху быть одной. Не используйте отношения с другим для увеличения самооценки.

Новые чувства должны принести радость, а чтобы это случилось, подождите какое-то время, .

Чтобы понять, как забыть бывшего мужа, стоит запомнить один момент – , . Это приведет к депрессии. Рассмотрим некоторые советы психолога:

не стоит постоянно думать о том, как забыть мужчину. Если ваши мысли только об этом, то вы все время анализируете ситуацию. Так ничего не выйдет. Займите себя чем-то захватывающим, интересным. Как уже упоминалось, забытое хобби поможет в этом;
постарайтесь чаще развлекаться, найдите время на себя. Сюда относятся дружеские посиделки в кафе, походы в музеи. Получайте максимум радостных и позитивных эмоций. Поначалу вы делаете это через силу, но потом вы выберетесь из этой трясины депрессии и тоски;
неправильным является подход, если вы допускаете шанс восстановления отношений. Да, пытаться спасти семью стоит, но это делается до разрыва. Когда принимается решение разойтись, необходимо с уверенностью сказать, что нет дороги назад. Выкиньте из головы все мысли о возобновлении отношений. Да, случаи бывают разные, но не считайте, что люди сходятся вновь сразу после развода;

любое расставание дело неприятное. А если еще и скандалить после этого, то состояние только ухудшится. Потому не стоит выяснять, кто больше прав, а кто виноват, искать аргументы и т.д. Разборки уже не имеют никакого смысла. Так вы только испортите себе нервы и вгоните в депрессию;
если вы долгое время жили с мужчиной, то сложно вычеркнуть его за один раз из жизни. Здесь и возникают попытки вернуть его, или быть в курсе событий его жизни. Так делать не нужно. Если у вас нет детей, то . А если дети все же есть, то сократите общение до минимума;
новые отношения помогут позабыть бывшего мужчину, но делать это стоит осторожно. В противном случае вас ожидает новое разочарование;
дабы забыть все обиды, используйте такую технику: посмотрите на случившееся, как на урок жизни. Подумайте обо всем плохом, что произошло, как о возможности чему-то научиться. Да, урок был непростым, но вы его выучили. Поблагодарите бывшего мужчину за науку, идите навстречу новой жизни.

Как отпустить бывшего мужа

Чтобы осознать, как отпустить бывшего мужа, что отношения завершены, важно прислушаться к следующим советам:

для начала поймите, зачем для вас это нужно. Представим, что ваш муж стал инициатором развода. Как известно, насильно влюбить в себя человека не получится, потому ваше желание исправления ситуации окажется провальным. Поймите, что все уже закончено. Не угрожайте мужчине, не шантажируйте его. Такое поведение ни к чему не приводит, а только испортит отношения еще больше. Даже если вы угрожаете самоубийством, то это не вернет чувства. Он будет с вами из жалости, но ненадолго;
поговорите с ним. Поведайте, что вам плохо одной. Будьте готовой услышать неприятное. Мало какой мужчина готов возвращаться после подобных бесед. Чаще партнеры говорят, что уже решили все, а восстановление отношений невозможно. Но стоит отметить, что именно такие слова помогают понять ситуацию и отрезвиться. Вы слышите правду, которую со временем примите;

переключайте внимание на новые вещи. Волонтерство прекрасно избавляет от . Вы встретите много новых людей, а, возможно, и новую любовь. В душе вы быстрее отпустите мужчину в новую жизнь. Помимо этого, волонтерство помогает по-новому посмотреть на жизнь. Это дает понимание того, что есть ситуации пострашнее, в которых люди не опускают руки. На фоне этого ваш разрыв покажется истинным пустяком;
если это вам помогает, то общайтесь с другими представителями противоположного пола. Погружайтесь в новые романы, чтобы забыть горечь разрыва. Но не стоит возлагать надежду на подобные отношения. Воспринимайте их как приятное времяпрепровождение, в противном случае чувство пустоты поглотит вас;
если требуется, можно обратиться к психологу. Профессиональный специалист непременно поможет отпустить мужчину, подскажет решение проблемы, а вы увидите отношения с новой стороны.

Помните, что за любой черной полосой непременно придет белая. Возможно, это и есть начало счастливой жизни.

3 марта 2014