Как отпустить мужчину советы психолога. Как вычеркнуть из мыслей человека, которого любишь? Можно ли оставить партнера, который тебя не любит

Друзья, рада вам! Знаете, я подготовила для вас угощение! Начну с вопроса. Скажите, а вы знаете, чем взрослые схожи с детьми? Понятно, что конструкцией, с поправкой на пропорции. Это точно! А еще? Игры! Мы, как и малышата, любим, чтобы все было с искоркой и интересно (сейчас я говорю никак не о чем-то интимном). Но есть игры, которые это «интересно» делает нам врагом. Заинтриговала? Тогда объявляю тему разговора: Как отпустить человека из мыслей советы психолога.

Вы спросите, а при чем здесь игры? Знаете, ответ настолько прост, что к концу этой беседы, вы поймете, что на самом деле происходит с нами, когда мы зацикливаемся на ком-то, и как научиться управлять своими мыслями, чтобы выйти из этого цикла.

Игры разума или программирование нашего сознания

Как вам понравилась тема подзаголовка? Но давайте поговорим о ситуации с самого начала, чтобы понять, на каком этапе, а главное, как наш мозг начинает с нами игру.

Допустим, мы замечаем чей-то заинтересованный взгляд, знакомимся, начинаем дружить, влюбляемся… дальше события могут развиваться по-разному. Например, влюбляемся, встречаемся… и снова «порог», с которого опять ситуация может развиваться по своему сценарию: женимся. Но есть и окончание этой истории. И каким бы ни был финал: влюбляемся, встречаемся или женимся, но, к сожалению, есть «точка». Ею оказывается – расставание.

Вот тут начинается самое интересное. Как же трудно выбросить из головы того, которого любишь по-настоящему! Кажется, что это невозможно! Кажется, что все внутри кричит: «не хочу и не могу!». И мы снова и снова разворачиваем сцену, выстраиваем героев и проигрываем все те случаи, которые с нами происходили. Мы вспоминаем взгляды, жесты, слова и поступки. Мы придаем им особый смысл и значение.

Каждое такое прокручивание сцен дает нам новую пищу для размышлений и тоски, что все так изменилось в худшую сторону. Мы то обвиняем себя, что что-то не так сказали или сделали, то другого человека за его жестокость. Каков бы ни был результат таких размышлений, но одно четко понятно, человек прочно поселился в нашей голове. Он занял лидирующие позиции в наших мыслях и его не просто будет выселить из сердца.

Все правильно я описала? Конечно, с корректировками и поправками на наши личные особенности и воспоминания. А знаете, что на самом деле происходит? Наш разум затеял с нами игру. Он все время возвращает нас к мыслям о том, кто по факту уже не является частью нашей жизни. А мозг все напоминает и напоминает о нем. Он держит нас в том времени, когда мы были не одиноки. Мы не можем идти дальше, наши мысли прочно удерживают нас в прошлом. И это делает нас несчастными. Вот почему мысли о человеке не отпускают – мозг не дает, он играет с нашим сознанием, вызывает, как медиум, уже мертвые воспоминания, оживляет их, наш разум задействует сердце и привязанность.

А знаете, что хуже всего? Ведь тот, кто ушел, имел какие-то основания для этого! И дело не в том, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Подумайте! Может, он улыбался так всем, не только нам одним. А мы влюбились, приняв простой знак приветствия и симпатии за что-то большее. Мы позволили мечтам и фантазиям приукрасить действительность.

А если расставание было после попыток сблизиться? Вы встречались, но он решил прекратить эти отношения. Наш мозг видит картину под своим углом. Он нам внушает, что мы недостойны, или, что человек не ценил выпавшее на его долю счастье. Хотя реальность настолько проста: мы не подходим друг другу. И человек это понял, оценил свои силы и предпочел пойти параллельным с нами путем. Возможно, он даже попытался объяснить свои действия. Но мы не услышали, потому что наш мозг заигрался то в подозрительного разведчика, то в отчаянного влюбленного…

Есть ли способы безболезненно избавиться от ненужных мыслей о человеке?

Смотрите, я задала вопрос о безболезненных способах, есть ли они. Так вот, отвечаю! НЕТ! Их нет и быть не может. А иначе мы и не живем, и не чувствуем. Живому человеку свойственно искать близкого по духу для себя человека. Нам нужно доверять и любить кого-то. А когда мы доверили самое ценное, что у нас есть, свое сердце, как после расставания об этом забыть? Это нереально. Тогда напрашивается вопрос: как пережить период после расставания? Чем заняться чтобы отвлечься от печальных мыслей?

Сразу хочу отметить, что способов много, столько же, сколько и людей. И еще один момент! Лучше действовать в разных направлениях для достижения полного избавления от скуки за человеком.

Вот некоторые способы, о которых говорят психологи:

• Дайте себе поплакать. Но ограничьте себя по времени. Чаще всего недели достаточно. Но используйте это время правильно: постоянно говорите с настоящим другом, выговоритесь, выплачьтесь, откройте душу ему.
• Не ищите встречи и возможности ему что-то сказать, дать или показать. Рубите концы! И в своем уме, и в сердце, и в жизни.
• Не уединяйтесь. Общайтесь с друзьями и заводите новых товарищей.
• Займите себя чем-то. Начните ходить на фитнес, плаванье, кулинарные курсы. Главное, занять освободившееся время и мысли в голове чем-то другим, чем-то
• Напишите письмо, в котором попрощаетесь с ним. Напишите все! И закончите благодарностью за все, что между вами произошло.
• Займитесь собой. Поменяйтесь. Прическа, стиль одежды, мечты.
• Найдите новое свое будущее! Дарите себе приятные моменты и вещи.
• Возьмите образные ножницы и отрежьте все, что с ним связано! Отделитесь от человека, поставьте его в стороне и смотрите на него, как на постороннего.
• Не выделяйте себе и минуты на то, чтобы позволить страдать. Планируйте день так, чтобы не хватало времени на жалость к себе.

Я попыталась полностью осветить вопрос. Осталось только добавить, что эта статья станет еще более практичной только с вашими историями, выводами и с вашими способами выхода из депрессии после расставания. Делитесь, оставляйте комментарии. Заходите на новые статьи. А чтобы их не пропустить, оформляйте подписку. Приводите своих друзей, будем все вместе искать выходы из разных жизненных ситуаций! Ну, а на сегодня все! Пока! И до новых встреч!

Из письма:

Я любила одного мужчину. Долго и болезненно. Он не говорил ни «да», ни «нет», вроде бы не держал, но и не отпускал. Шесть лет – между небом и землей. Шесть лет – «коту под хвост». Этот человек сам исчез из моей жизни (уехал в другую страну), но до сих пор мысленно я с ним.

Веду , вспоминаю все, что между нами было. И ведь понимаю, что того всепоглощающего чувства в моем сердце уже нет, что нужно закрыть эту дверь и идти дальше, но продолжаю с маниакальным упорством «держать» мужчину – искать в других его черты, зацикливаться на имени (если мой новый знакомый – не Александр, то у него нет шансов)…

«Отпусти его!» – говорит лучшая подруга, а каким образом – не объясняет. Да и как она может объяснить, если сама до сих пор привязана к бывшему мужу (хотя упорно это отрицает)? Развелись три года назад, но Даша по-прежнему интересуется его делами, пытается поговорить «за жизнь», просматривает в социальных сетях фотографии его нынешней пассии, на девчачьих посиделках много о нем говорит. И ведь точно знаю, что не любит! Ведь сама бежала от него, как от чумы! А теперь – не отпускает.

Расскажите же нам, женщинам, которые не умеют это делать – КАК отпустить человека , ситуацию, прошлое?

Маргарита

Распространенные ситуации, согласитесь. Почти каждый из нас хоть раз в жизни проходил через расставание и необходимость отпустить близкого человека… Процесс этот довольно болезненный. Почему же нам так тяжело отпускать? Чтобы это понять, стоит разобраться: за что мы держимся, чем именно себя привязываем к объекту наших чувств, что дает нам эта связь и, что мешает ее развязать.

Почему так трудно отпускать?

Зачем вообще держаться за что-то? Чтобы чувствовать устойчивость, когда не уверен в своей.

Видели ли вы малыша, который вот-вот сделает первые шаги? Он уже хорошо ходит, держась за родительскую руку, стену или диван, но оторваться от опоры пока не решается. Если в этот момент дать ему в руки листок бумаги, схватившись за него, он спокойно шагнет сам (в столь малом возрасте ребенок в состоянии сфокусироваться только на чём-то одном, и в данном случае – это тактильное ощущение от предмета, за который можно держаться. Усмотреть же иллюзорность обстоятельств в целом малыш пока не способен).

Нам, взрослым, так же бывает остро необходимо ощущение поддержки. И даже, окажись опора мнимой (чего не хочется осознавать), ее страшно будет отпустить.

К избраннику нас привязывают собственные ожидания, что именно этот человек удовлетворит все наши потребности, и что именно с ним возможно счастье.

Начиная отношения, мы вольно или невольно рисуем картинки совместного будущего. А если партнер вдруг уходит, это предполагаемое будущее рушится на глазах, и определенность, за которую успели зацепиться, вновь сменяется неизвестностью — и это пугает.

Спасаясь от тревоги, велик соблазн (что часто и происходит) ухватиться за последнюю ниточку – надежду, от которой потом крайне сложно избавиться. На ней можно долго и болезненно раскачивать маятник своих переживаний: от фантазий и попыток возврата любимого к разочарованию и обидам.

При этом глубоко в бессознательном, закрыв уши здравомыслию, может вопить наш внутренний эгоцентричный Ребенок: «Я ХОЧУУ именно эту игрушку и эту конфетку! Я уже представил, во что я смогу с нею играть и как мне будет вкусно!»

Когда все идет не так как нам хочется, смириться бывает крайне сложно, особенно в вопросах, которым мы придали избыточную важность. Ответной реакцией часто становится навязчивое стремление усилить контроль.

В этом беда нашего разума: он склонен воспринимать события, которые не укладываются в придуманный им сценарий, как препятствия. Мы начинаем строить новые стратегические планы, бороться и сопротивляться, пытаясь прогнуть действительность под свои ожидания.

В результате теряем много времени, а ситуацию лишь усугубляем. Наша неспособность достичь цели в вопросах контроля воспринимается как личное поражение, и это часто приводит к депрессии.

Подробнее о выходе из депрессии читайте в статье «Как выйти из депрессии »

Ответственность за свои разрушенные ожидания люди, как правило, перекладывают на тех, в связи с кем они возникли. На этих же партнеров будут направлены обиды и/или «праведный» гнев. Жажда насладиться возмездием (дождаться, когда ему будет так же больно) или желание найти подтверждение, что причины проблем были ни в тебе, как ни странно, так же надолго могут приковать к экс-возлюбленному.

Отсюда такой внимательный и пристрастный взгляд к его новой жизни и отношениям. Хотя в подобных мотивах бывает трудно признаться даже себе.

Как же быть, чтобы связь, призванная изначально нас поддерживать, не превратилась вдруг в петлю, затягивающуюся на шее нашей жизни витками не проработанных эмоций? Однозначно стоит соблюдать некоторую технику безопасности и предпринять определенные шаги.

Как отпустить человека или путь к собственному освобождению

Соответственно, как отпустить человека , ситуацию, прошлое? – Надо перестать бороться с пленившими вас чувствами. Напротив, лучше погрузиться в них, попытаться прислушаться и понять, о чем они вам говорят, прожить их полностью – изжить до пустоты (освободившееся внутри место вы сами решите, чем заполнить, найдя новые возможности для развития, самообразования и общения).

Если сильные эмоции мешают работе или домашним занятиям, можете выбрать определенное время, в которое разрешите себе чувствовать «на всю катушку».

А еще, в качестве парадоксального метода, попробуйте сделать это своей регулярной обязанностью. Установите время, например с 21:00 до 22:00, когда вы ОБЯЗАНЫ вспоминать того, кого решили отпустить.

Во-первых, все остальное время вы будете свободны от своей одержимости, откладывая думы на заветный час.

Во-вторых, сами знаете, как наше «нутро» протестует против любой «обязаловки» и всячески стремится ее избегать… Словом, понаблюдайте, что из этого получится. Возможно, результат вас удивит.

• Не осуждайте себя , что пока не смогли справиться со своей зависимостью. Позаботьтесь о себе как о немного приболевшем, но уже выздоравливающем человеке. Балуйте себя разными приятностями, выводите в люди, возите по красивым местам, находите себе интересные занятия.

• Дайте себе время пережить все этапы «горевания» . Можете сами определить, как долго еще будет идти этот процесс: год-полтора или несколько месяцев. Но важно не зависать ни на одной из стадий. Если чувствуете, что, войдя в какое-то негативное эмоциональное состояние, излишне долго остаетесь в нем, лучше обратиться за помощью к специалисту-психологу.

Думаю, момент окончательного отпускания вы не пропустите, как заключенный, снявший оковы или воздушный шарик, улетающий в небо. Вздох облегчения: внутри больше нет боли, обид, претензий и ожиданий, есть только тепло и благодарность.

Завершив полностью прошлые отношения , вы будете открытым к встрече с другим человеком. Сделав это, вы уже не станете смотреть на нового партнера через призму предыдущих связей, а сможете принять его таким, какой он есть.

Чтобы в будущем не задаваться вопросом: «Как отпустить человека ?», — важно извлечь для себя все уроки из прожитого опыта и не повторять старых ошибок.

Профилактика от «залипаний»

• Примите за аксиому: ожидания не работают. Бессмысленно ждать конкретных поступков, слов, эмоций от партнера. Вы — это вы, а он – это он. Никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям, как, впрочем, и вы — чьим-то.
• Не делайте других людей ответственными за ваши чувства. Помните, что вы сами выбираете эмоции, которые хотите испытывать. Не вас злят или обижают, а вы злитесь или обижаетесь.
• Не стройте иллюзий: если кто-то ведет себя так словно ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать, и не стоит оправдывать его в своих глазах и пытаться переделать. Вокруг есть другие достойные претенденты.
• Не превышайте свои полномочия, вы лишь участник общего Потока жизни. Согласитесь, у реки нет злого умысла сломать чью-то судьбу. Навредить себе можете вы сами – встав поперек ее течения. Ваша задача научиться плавать или управлять своей лодкой, чтобы вписываться во все изгибы и повороты реки Жизни и наиболее безопасно для себя проходить ее каменистые пороги.
• Чтобы не мешать Потоку вынести вас к нужным берегам, достаточно сменить тактику: переключить фокус своего внимания с контроля на наблюдение . Почувствуйте себя охотником, распознающим приметы Судьбы. Если вам ситуация перестала нравиться, не продолжайте движение – угодите в ловушку. Воспримите случившееся как ЗНАК, что ваше поведение и направление следует изменить. Перестав упираться взглядом в одну точку, вы начнете замечать вокруг много других людей и возможностей, способных приблизить вас к желанным целям (конечно, когда цель – ни конкретный человек, а, например, намерение построить гармоничные отношения и выйти замуж/жениться).

Советы психолога о том, как отпустить любимого человека, не изводить себя и перестать думать, что расставание — это конец жизни.

Когда мы влюбляемся, то можем целыми сутками думать о человеке. Особенно это присуще женщинам, ведь они более эмоциональны и чувствительны. У женщин лучше развито воображение, что в данном случае не играет им на руку.

Если вы мучаетесь и не можете отпустить любимого человека, то скорее всего, вы находитесь в плену воображения и нуждаетесь в «возвращении на землю» и более трезвой оценке ситуации.

Как отпустить мужчину, если вам тяжело?

Чувство влюбленности окрыляет и меняет окружающую действительность, однако если вы влюблены, а противоположный пол пока (или уже) что не испытывает сильных чувств, нужно срочно брать себя в руки! И первое, что вам нужно сделать, это в обязательном порядке включить голову и проанализировать ситуацию и свои реальные чувства.

Все начинается с головы.

Влюбленность и желание обладать в первую очередь селится в сознании.

Именно в мозгу возникает определенная биохимическая реакция, которая не дает вам перестать думать о человеке. Кто-то способен контролировать себя сразу, а кому-то требуется время. Но если вы понимаете, что справиться самостоятельно будет трудно, лучше с и работать с конкретно вашей ситуацией. А сейчас, по крайней мере, прочтите универсальные советы психологов, как отпустить человека, которого любите.

Во-первых, поймите, что это всего лишь влюбленность, которую вы можете контролировать. Если вы хотите понять, как отпустить мужчину, то для начала проанализируйте, что именно вас притягивает к нему. Вы вспомните какие-то внешние качества и атрибуты: сильные руки, большие голубые глаза, наличие машины. По ним вы привыкли делать выводы о том, каков человек внутри, навешивать ему ярлыки и убеждать себя в сильных бесконтрольных чувствах к нему.

С определенными качествами мы связываем многие достоинства. Например, наличие машины свидетельствует о том, что человек многого сам добился и умеет содержать семью. Однако по факту может оказаться, что именно из-за машины он влез в долги. Сильные руки вовсе не доказательство смелости, а голубые глаза не являются обязательным атрибутом романтичной натуры. Если вы не владеете фактами, то можете дофантазировать многое о человеке. Именно так приходит «любовь», которая изматывает мыслями о человеке.

Как отпустить любимого человека?

Настоящая любовь дает свободу, ведь ей понятно, что насильно никого нельзя заставить испытывать ответные чувства. Поэтому если вы испытываете истинную любовь к человеку, то будете желать ему добра, оставите выбор и не станете давить.

Заключите с собой пари. Если эта любовь действительно истинная, позвольте человеку быть счастливым. Если вы не можете отпустить, быть может, не такая уж это любовь, а ? С психологической точки зрения, это отличный инструмент, позволяющий получить первичный контроль над собой.

Чувство собственности

жаждет обладать, владеть, контролировать.

Это чувство возникает, как жадность, когда вы понимаете, что вам уже достаточно, но не можете остановиться что-то брать, хватать, накапливать. В таком случае очень быстро возникает ощущение сытости, избыточности.

Вспомните ощущение, когда вы были очень голодными, а вам принести горячий обед. Вместо того чтобы наслаждаться понемногу вы все проглотили за 5 минут и не только не почувствовали удовлетворение, но еще и ощутили тяжесть, боль в желудке. Так же и с желанием обладать человеком. Чрезмерный интерес и аппетит быстро сменяется апатией и безразличием.

Что произойдет, если вы сейчас получите обратно своего любимого человека? Будете ли вы действительно так счастливы и удовлетворены, как сейчас думаете. Вероятнее всего, с его возвращением жизнь войдет в прежнее русло, со старыми проблемами, обидами и обвинениями.

Можно научиться контролировать свои мысли и эмоции, но для этого нужно время и желание.

Отпустить прошлое и жить без страданий

Даже найдя причину боли, в большинстве случаев вам не станет легче. Испытано на себе
И прошлое не уходит после этого само.
В любой момент услышанное имя, песня, забытая эмоция, давнее чувство уже несут поток воспоминаний. Забыть о прошлом - тоже иллюзия
Можно постоянно убегать от него в фантазии или набраться и смелости и решить эту задачу

Беляева Любовь
хороший современный психолог

Не факт, что с первого раза получится. Однако свои чувства можно тренировать и со временем вы сможете справиться с нахлынувшими эмоциями, тяжестью в груди и комом в горле при упоминании знакомого имени.

Как правильно отпускать, если пока мало что получается?

Обязательно найдите себе такое занятие, которое хотя бы на время отвлекало вас от мыслей о человеке. Нужно понять, что желание обладать и мысли о конкретном человеке — ваша навязчивая идея. Чтобы начать освобождаться от нее . Спорт и творчество в кругу людей отлично в этом помогают. Не оставайтесь пока наедине с собой. Однако избегайте «посиделок с подружками» в их каноничном смысле, поскольку они – потенциально заинтересованные слушатели, а вам нужно отвлекаться от этой темы.

Как отпустить человека из мыслей? Метод сравнения

Попробуйте метод сравнения. О хорош тем, что он отрезвляет и, как холодный душ, приводит в чувство слишком влюбчивых и постоянно изводящих себя натур. Сравните предмет обожания с бывшим, знакомым, привлекательной личностью из вашего окружения, «идеальным мужчиной», кинозвездой. Вы тут же отметите, что у избранника имеются недостатки. Сейчас важно их разглядеть.

Например, он не моет машину, хотя ваш папа или брат относятся к этому серьезно и привили вам любовь к чистоте. Или у него откровенно «хромает» чувство юмора. И подарков от него не дождаться. Начав сравнивать, вы поймете, что у вас есть вопросы по множеству пунктов. Это первый шаг к тому, чтобы со временем отпустить этого человека из мыслей и своей жизни.

Как правильно отпускать? Поймите, что вы уже самодостаточная личность

Еще один совет от психолога – проанализируйте свои сильные стороны и подумайте над тем, что такого вам дает другой человек, чего вы сами не можете сделать? Раз вы и хорошая хозяйка, и интересный человек, и хороший высокооплачиваемый специалист, стоит ли изводить себя из-за кого-то, кто, может, этого и вовсе не достоин? Для начала вам нужен друг, близкий духовно человек, а не просто объект, которого можно слепо обожать. Уделите больше внимания развитию собственных качеств, навыков, умений, таким образом притягивая нужных партнеров. А не тех, на кого бессмысленно вы привыкли тратить время и нервы.

Если вас интересует, как отпустить человека, то советы психолога сводятся к нескольким простым вещам: учитесь ценить себя и контролировать свои мысли. Так вы начнете избегать многих проблем, самоистязаний и навязчивых мыслей.

Психологи о том, как отпустить человека, если он постоянно перед глазами

Если вы постоянно находитесь в одном окружении, сталкиваетесь на работе или других общественных местах, расставшись, отпустить такого человека оказывается гораздо сложнее. В этом случае нужно очень жестко брать себя в руки.

И первое, что вам предстоит сделать, — разграничить то, что вы чувствуете действительно, что привыкли чувствовать, видя этого человека, и что хотите чувствовать.

Транслировать в реальность необходимо именно последние чувства.

Включайте «мороз» в его сторону. Вскоре вы заметите, что такой настрой понемногу помогает вам и внутренне отпустить человека из мыслей, и вам нужны были советы психолога. Теперь либо противоположный пол начнет проявлять сильный интерес, либо с вашей стороны заинтересованность сойдет на нет. Как поступать в случае его попыток начать общение, решать вам. Хотите ли вы вернуться или четко решили поставить точку.

Проще всего контролировать себя сразу, а не тогда, когда вы попали в ловушку своих мыслей. И помните, что шанс отпустить и забыть другого человека имеет тот, кто спокоен и разумен, а не жаждет обладать и владеть. И тот, кто любит и ценит, в первую очередь себя, а не готов на все ради кого-то другого.

«Я часто плачу без причины. Что делать, когда слезы выступают в самый неподходящий момент — на работе, на улице или в общественных местах?»

Прежде всего, не пугайтесь такой реакции организма. Если ваша эмоциональность проявилась внезапно, даже привлекла внимание окружающих — это не самое страшное в жизни. Вы со всем справитесь. Если вам почему-то хочется плакать без причины — причина все-таки есть. Ее нужно искать. Но, прежде всего, нужно успокоиться. Попробуйте применить приведенные ниже техники, если на вас нахлынули внезапные слезы:

1. Разговор.

   Моральная поддержка близкого человека – отличный способ справиться с переживаниями, успокоиться и по-новому посмотреть на происходящее. Иногда спасает беседа с чужим человеком. Вы не опасаясь реакции близких людей, просто высказываете то, что тревожит. На фоне эмоциональной разгрузки проходят и внезапные слезы.

2. Самоконтроль.

   Если вас часто настигают беспричинные слезы, вам придется научиться их контролировать. Без первичных усилий здесь не обойтись. Не пытайтесь — толку от этого мало. Лучше сознательно дайте себе установку успокоиться. Глубоко вдохните несколько раз, проследите за дыханием, сосредоточьтесь на нем, встаньте, попейте воды, попытайтесь переключить внимание на любой предмет вокруг — рассмотрите и расскажите себе о нем: какого он цвета, почему он здесь находится и т.п. Ваша задача — переключить свои мысли на что-то, что не вызывает у вас явной эмоциональной реакции. Попробуйте достичь полного мышечного расслабления и перенаправления потока мыслей, это поможет успокоиться.

3. Медикаментозная помощь.

   Любой фармакологический препарат нужно принимать по назначению врача. Но и самостоятельно вы можете приобрести комплекс витаминов — несмотря на расхожее мнение, что беспричинные слезы нужно «лечить», не помешает заняться и несложной профилактикой их. Витамины и легкие седативные средства подойдут, если вы часто тревожитесь или расстраиваетесь. Не нужно чураться медицинской поддержки, ваша нервная система так же требует ухода, как и другие системы организма.

4. Помощь психоаналитика.

   Не нужно бояться психотерапевтов. Вы чувствуете, что вам стало сложно справляться с нахлынувшими эмоциями? А может беспричинные слезы стали «атаковать» вас очень часто? Запишитесь на прием к специалисту. Врач поможет вам определить причину повышенной эмоциональности. В процессе простой беседы вы сами откроете ему свой раздражитель. Психоаналитику легче понять, что провоцирует ваше состояние. Беспричинные слезы могут возникать на фоне регулярных придирок шефа, невнимания со стороны мужа или непонимания детей, а могут скрывать в себе гораздо более серьезные психологические нарушения, справиться с которыми самостоятельно практически нереально.

Только разобравшись с причинами слезливости, вы сможете найти оптимальный способ решения такой проблемы. Учитесь вовремя реагировать на сбои в организме, что избежать непредвиденных эмоциональных сотрясений. Берегите себя. Если ваш организм дает сигнал — будет это плачь без причины или другие проявления — не пропускайте их мимо своего внимания. Ваш организм скажет вам «спасибо».

Память, к сожалению, хранит не только приятные моменты нашей жизни. Иногда она постоянно возвращает нам воспоминания об ошибках или недостигнутых вершинах. О том, что мы желали, но не смогли получить. Так же трудно иногда бывает забыть какого-то человека из нашей прошлой жизни. Это мучительно, потому что от таких мыслей о ком-то просто устаешь морально, к тому же, начинаешь чувствовать себя неполноценным человеком, постоянно ругаешь себя, за слабость, но в то же время и свою жизнь строишь, ориентируясь на эти воспоминания.

Трудно бывает забыть свою первую влюбленность. Особенно, если эти отношения оказались неудачными и закончились разбитым сердцем. Многие годы, выстраивая свою жизнь, можно думать о том, как бы оценил это тот самый первый, как было бы замечательно сейчас показать ему свои успехи и достижения. И честно можно поймать себя на мысли, что хотелось бы заставить его сожалеть о том давнем разрыве.

Так же долго помнят мужей или жен после развода, любовников, с которыми провели много времени, кого еще, возможно, не разлюбили. Помнят ушедших друзей.

А еще дольше в памяти остаются те, кто когда-то нанес сильную обиду, пусть и эти люди и не были сильно близки. Помнят предателей, либо соперников. Мысли об этих людях намного опаснее, они порождают горечь, из-за них накапливается нездоровый негатив, который просто мешает развиваться.

И самый печальный вариант – помнят тех, с кем не удалось построить отношения, при очень большом желании это сделать. Такие мысли просто заставляют жить в сослагательном наклонении. Все постоянно вращается вокруг выдуманных ситуаций: «а вот если бы тогда все получилось вот так», «если бы я тогда сказала так», «если бы я сделал вот это».

Чтобы прекратить портить себе жизнь ненужными мыслями и возвращением в прошлое или пустыми мечтами о несбыточном, нужно для начала понять, что же так держит человека в ваших мыслях. В чем настоящая причина ваших страданий о том, кто давно далеко.

Человек, которому вы хотите что-то доказать. А почему это так важно? В чем конкретно заключалась ваша на него обида? На него ли на самом деле вы обижались. Чаще всего выяснится, что просто произнесенные когда-то слова были схожи с ваши собственным мнением, с вашей оценкой собственных действий. Просто они были на тот момент правдивы. Либо же, наоборот, лишь отражали ваши собственные страхи. И значит, дело не в человеке, а в конкретной обиде или опять же в собственном страхе.

Если речь идет о предательстве или измене, то вы опять же помните саму эту обиду, а не того, кто ее нанес. Важен сам этот факт, особенно, если он был не единичен, а унижали вас или как-то лишали заслуженного уважения на протяжении всех отношений. Значит, причина постоянного возвращения обидчика в ваши мысли, пережитое унижение.

Бывают случаи, когда у человека любовь прошла, и потому он честно с вами расстался. И даже если с вашей стороны было не такое сильное чувство, а лишь привязанность, вы продолжаете постоянно думать о нем. В основе данной ситуации лежит, если признаваться честно, ваша избалованность. Детское чувство отнятой игрушки. Как и ребенок, вы просто не хотите смириться с фактом, что ваш давнишний партнер имеет право на собственную жизнь.

Но когда и отношений-то не сложилось, но слишком хотелось, чтобы они были, вы тоже заполняете свои мысли давно ушедшим из вашей жизни человеком из детского упрямства. Здесь действует старая добрая поговорка о запретном плоде.

Когда вы смогли честно признаться себе, зачем возвращаться в мыслях к одному и тому же человеку, нужно очень хорошо осознать, насколько все это неправильно. Вы думаете о том, кому вы давно не нужны и неинтересны. Причем делаете это из-за собственной избалованности или по причине неуверенности в себе. Когда истинная причина ваших мыслей станет очевидна, то и эмоциональное отношение к подобным воспоминаниям изменится.

Можно было бы после этого просто сказать: отпустите его. Но как отпустить воспоминания никто вам объяснить не сможет. Лучше пойти другим путем. Восстановите в памяти, каким человеком вы были на момент ушедших отношений, и сравните с тем, каким вы стали сейчас. Если хотелось кому-то из прошлого что-то доказать, то вы уже это сделали. Пусть и направление ваших мыслей об обидчике изменится. До этого вы как бы ставили себя ниже его, но проанализировав картину сегодняшнего дня, ваша планка заметно возрастет и такие воспоминания уже станут не актуальны. Можно найти реальные доказательства: встретьтесь с обидчиком сейчас. Необязательно общаться, просто найдите способ посмотреть на него со стороны. Поверьте, скорее всего, вы просто его пожалеете, таким жалким он окажется.

Новая встреча может излечить и от несостоявшейся любви. Так ли уж хорош ваш избранник, которого вы не получили, но забыть не смогли? Посмотрите на него. И в данном случае даже лучше пообщаться. Анализируйте каждый момент этой встречи. Ореол романтичности спадет, вы прекратите терзать себя мечтами о несбывшемся.

Как отпустить человека, которого любишь? Даже физическое расставание не всегда говорит о том, что люди расстались. Можно годами жить на разных континентах и ничего не знать друг о друге, но мысленно быть всё еще рядом.

Но вам-то нужно наоборот, чтоб даже если встречаться каждый день, то ощущать себя далеко друг от друга, будто никогда ничего не было. Добиться такого поможет «неотправленное письмо».

Научитесь отпускать людей!

Почему сохраняется связь? Потому что в душе остаются вопросы, претензии, обиды, чувство вины. Что называется, «не отпустила».

Мысленно вы постоянно возвращаетесь к беседе с человеком. Высказываете ему что-то. Спрашиваете. Ждете, что он вдруг почувствует вину: «Вот, когда ты будешь старый и немощный, тогда поймешь, что потерял!»

Цель «неотправленного письма» — закрыть отношения именно в душе того, кто пишет письмо. Простить и отпустить.

Одна клиентка мне сказала, что надо сначала принять того, с кем хочешь расстаться. Я бы тут поспорила. Пусть его принимают те, кому с ним жить. Вам это не нужно.

Совет номер один — доверьтесь работе психологической техники. Она действует на глубоком уровне.

Как отпустить человека из сердца? Напишите ему письмо. Причем, не важно, где находится тот, с кем вы расстаетесь. Хоть в соседней комнате. Вам надо «выселить» его из своей души, отпустить его из мыслей.

Расставаться можно с человеком, событием, явлением, страхом, тревогой. Что угодно, не дающее вам покоя.

Как вы понимаете, эта техника имеет еще одну важную особенность. Она поможет, даже если человек навсегда ушел в мир предков. А накопленные обиды не дают вам смотреть в будущее, вы постоянно живете прошлым.

Правила написания.

Вариаций написания письма множество. Зависит от цели. Наша цель- распрощаться

Итак, начинаем: как отпустить человека. Мой вариант текста – примерный. Вы вольны писать в своих терминах. Главное, соблюдайте правила.

Правило 1. Говорите о себе.

О своих чувствах, переживаниях, эмоциях. Любыми словами. Хоть матом. Главное, чтобы из души выходило всё, что там накопилось. Хотите жалости – жалейте себя. Чувствуете себя виноватой – повинитесь.

Правило 2. Если вы спрашиваете его о чем-то, то и ответ давайте сами.

Нет ответа – прощайте. Просто прощайте.

Правило 3. Не перекладывайте на него ответственность.

Не надо никаких «Когда ты будешь готов… если ты сможешь… надеюсь, тебе не будет больно…» Это письмо не для него, а для ВАС! Лучше, если вы напишите даже так: «Мне безразлично, что ты почувствуешь, подумаешь, захочешь. Мне нужна свобода. И я забираю её сама.»

Правило 4. Никаких лазеек.

Что такое лазейки? Это примерно так: «Если будет очень больно, ты знаешь-позвони, я тебя поддержу.» Или любые другие фразы, которые можно понять, как возможность вернуть отношения. Чтобы их найти, перечитайте письмо тридцать-три раза. Или показать психологу.

Правило 5. Выскажите всё, что наболело.

Это не идет в противоречие правилу первому. Цель высказываний – не обидеть его, а высказаться вам. Именно так, как вы думаете, так и пишите. Какими угодно словами. А потом прочтите это много-много раз. А потом вспомните Правило 2.

Правило 6. Попрощайтесь навсегда.

Обязательно поставьте точку, и в письме, и в сознании.

«Я сказала всё, что хотела. Мне нечего добавить. И я не хочу больше ничего выяснять. Прощай.»

Как отпустить человека, пример письма…

Писать лучше от руки на листе бумаги. Это важно. Эффект от письма, напечатанного на клавиатуре – ниже. Это пример письма.

«Здравствуй, ….

В этом письме я прощаюсь с тобой. Но прежде, мне нужно высказать всё, от чего болит моя душа. Я освобожу себя от этих переживаний.

Расскажите о том, на что похожа ваша боль, как постепенно заживает рана….

Заканчивая письмо, будьте категоричны: отпускаю тебя.»

Что делать с письмом?

Вы его написали – уже хорошо!

Прочтите его. Прочувствуйте. Проверьте, не осталось ли в душе недосказанности.